АНЕКДОТ С ДОБРЫМ УТРОМ

Анекдот "Доброе Утро".

«Анекдот от...», Наше Утро

Утро с пива СМЕШНО ДО СЛЁЗ Новый анекдот

Анекдот про утро!

Доброе утро просто ржака. Вот это прикол. Смешно до слёз :)

Анекдот про доброе утро у евреев

«Анекдот от...», Наше Утро, 27.05.2013

«Анекдот от...», Наше Утро

С Добрым Утром! Прикол

В передаче С добрым утром анекдоты из Габрово

В автошколе идёт занятие по оказанию первой медицинской помощи.
Преподаватель спрашивает:
- Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты?
Пока группа думала, от блондинки поступило предложение:
- Накрыть.

Олимпиада обошлась в 50 миллиардов долларов, но
усилиями ЦБ РФ сумму снизили до 40 миллиардов.
Понизив курс рубля...
Еще немного понизить курс рубля можно - и тогда в 50 миллиардов удастся вписать и Крым.
Кто за, плюсуйте))

Доказано, что в море в купальный сезон вода более соленая.

Пили за здравие до полного упокоя.

- Димка! Привет! А чего это ты покупаешь? Телевизоры? А куда тебе 50 телевизоров???!!!
- Дурак ты, Вовка! Кризис грядёт! Ты видел сколько рубликов стоит доллар?
- Димка, а ты 30 холодильников, купленных в 2014, продал?
- Не... Кому они нужны, если в магазинах сейчас дешевле, чем я покупал тогда... Но я надеюсь, что в этот раз мне повезёт!

Новости. Лидер партии ЛДПР Владимир Жириновский предложил изъять из русского алфавита букву «Ы»: «Убрать эту букву гадкую, это азиатчина, нас за это не любят в Европе». Он подчеркнул, что эта буква пришла в русский язык «от монгол», и ее нет ни в одном европейском языке. «Гортанный звук, это звери так говорят: «ы-ы». «И» — все, достаточно». По словам Жириновского, в детстве его сын не мог выговаривать букву «ы». «Говорит: «Папа, папа, там мишка». Я думаю, какой мишка? Медведь что ли? Оказывается мышь». Комментарии. Вспомнил молодость: "Почему Операция Ы? Чтоб никто не догадался."

Неважно, насколько ты крут или сколько тебе лет: когда двухлетний ребёнок протягивает тебе игрушечный телефон, ты просто обязан ответить на звонок.

- Как вы относитесь к тому, что Улюкаеву дали 8 лет?
- Так же.
- Что "так же"?
- Так же, как Улюкаев отнёсся бы к тому, что восьмерик влепили мне - мне по-хе-ру.

- Я тебе покажу горячую женщину! - бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив.

Необходимо прекратить ручное управление Россией. Народ звереет от этой
маструбации.

Выкупил таблетки.
Показания: ночная тревога, головокружение;
Побочные эффекты: усиление раздражительности, тревога, головокружение...

- Как тебе удаётся одним взглядом отпугивать собак?
- Это профессионально: я смотрю где у них ниппель от футбольного мяча.

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг — и каждое утро жена его долго будит со словами:
«Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!»

Мудрая женщина добавляет сахар во всё, что говорит мужчине, и убирает соль из всего, что он говорит ей.

При езде по нашим дорогам, кажется что тебе постоянно мигают...

Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом.

С Днем милиции теперь надо поздравлять только непрошедших
переаттестацию.

--Мамка, улыбайся ! Сейчас отсюда вылетит птичка ! --- Сыночек, пришло время сказать тебе всю правду! Птички в фотоаппарате нет ! Бабы -- Яги, тоже нет !Бабайки не существует ! Дедом Морозом одеваеться твой дед по линии отца, который живёт в городе Гомель (Республика Беларусь)! Твой папа не бросил тебя, а я его выгнала! Аист не приносит детей и в капусте найти можно только гусениц ! Наши самолёты бывают не только в "Аэрофлоте"! Теперь, сыночек , ты знаешь всё !
--- Мамка, зашибись 30-летие отпраздновал !!!!

Если уж запрещать пропаганду гомосексуальных отношений, то начинать надо
с двух главных пидоров.

Почему бы Обаме не поработать мэром Одессы?

Армянское радио спрашивают:
-Чем отличается хохол от паразита (дармоеда)?
-Ничем.

Чем отличается любитель ММОРПГ от обычного человека?
Для обычного человека Х5 - бэха, а для любителя ММОРПГ - рейты.

Только смелые рыбаки подледного лова не боятся быть выловлены по весне.

В ЗАГСе акция: зарегистрируйте брак в июне - и при разводе адвокат бесплатно!

Надпись на двери кабинета Собянина: "Собянил, собяню и буду собянить".

Из Московского зоопарка, сбежала обезъяна. Директору грозит увольнение.
Что делать Он поймал кирзача, посадил в клетку к обезъянам. Через
неделю, обезъяны забастовали стали митинговать, бегать по клетке, и
кричать: "Революция! Революция! Долой президента! Роза кетсин!".

У челябинского радио спросили, почему одни и теже дороги называются по разному?
Едешь из Челябинска в Ебург это Свердловский тракт,
наоборот едеш, Челябинский тракт.
Оно ответило.
Если ехать наоборот, даже ГАИшники безсильны.

Разбился окурок ВВС Латвии. Больше нет у убогого чухонца ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Латвии. И теперь у убогого чухонца нет патронов.

- Этот Сердюков наворовал так, что мама не горюй!... А я что, хуже, что ли? Я еще в МЧС ого-го!
Министр обороны С.Шойгу

Жена прислала мужу с курорта короткую телеграмму: "ПИВО".
Он обратился к приятелю: мол, помоги расшифровать.
Приятель говорит:
- Это означает: "Прости. Изменила. Вернусь. Объясню".
Расстроенный муж обратился с этой же просьбой к другому приятелю.
Тот расшифровал:
- Пыталась. Изменить. Все. Отказались.
- Вот это совсем другое дело! - сказал довольный муж.

Комплексуя из-за лишнего веса, Люся записалась в секцию каратэ и в итоге ещё и отхватила.

Другие анекдоты: