АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ ВИДЕО

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Анекдоты Одесский юмор

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Еврейские анекдоты из Одессы!

Анекдоты 2018! Еврейский анекдот из Одессы!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про врачей и деньги!

Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком.

Директор жкх господин Гололёдов и его заместитель товарищ Сосулькин в
целях экономии средств уволили с работы Посыпаева и Расчищалова

Моисеев - Пенкину:
-Серёжа, а ты любил когда-нибудь?
-Трахался, Боря.
-Я имею в виду чистую любовь!
-Я всегда моюсь перед этим!
-Да я о простой любви...
-Простой?! С колхозниками, что ли!

Стринги со стразами - больно, но модно!

- Доктор, у меня проблема, я не могу быть откровенным с людьми.
- Хм-м... расскажите-ка поподробнее.
- Нет.

- Ты чего на звонок не отвечал?
- Не мог. Я в аэропорту, через 20 минут лечу, извините, в Пизу. И это Италия, а не гинекология…

Дорогие девушки, помните, что лучший подарок - это подарок сделанный своими губами

- В милицейской дежурке лежит огромная тыква, - из которой торчат руки и ноги.
- Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, - сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать.

Ничто так не поднимает настроение, как выходки кота.

Уже пятый день ящик водки удерживает в заложниках семью из Тамбова.

По народной примете, если женщина с пустыми вёдрами встретит другую женщину с пустыми вёдрами, больше повезёт той, на которой булавка.

Да что вы всё «Сирия! Сирия!» — у нас полстраны выглядит так, словно ее уже семьдесят лет бомбит российская авиация.

Накопилось много мусора и всякой дряни? Не ленись! Выброси в ИНТЕРНЕТ...

Один айтишник другому:
- Сеня, какого пениса ты в цээспэске всю RMC базу стёр!?
- А что?
- Так система ж глючить начнёт!
- А сейчас она, по твоему что делает?
- Так она ж свосем сдохнет!
- Я тоже так думал, когда мне в детстве аппендикс удаляли...

(А-Налитик)

Заходит крокодил Гена в магазин для рыболовов и охотников.
- Крысоловки в продаже есть?
- Найдутся.
- А капканы для старух?
- Кто же старух капканами ловит?
- Кому надо, тот и ловит. У меня эта Шапокляк уже в печёнках сидит!

Муж: — Иди, принимай, — там бомба с ядовитыми газами прибыла. Не понимаешь?! — Мать твоя пришла...

Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.

Любовь к Родине у российских бизнесменов начинается в Лондоне.

Директор орет на секретаршу:
- Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в
койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!

Барак Обама отметил вежливость и откровенность Владимира Путина.

В Севастополе цены на социально значимые товары выросли на 6% за неделю. Это вам, суки, за Севастополь!

- А какой у тебя рост? А номер телефона? А парень есть? А гулять пойдём?
- Сейчас?

Когда я был маленький, то думал что мой отец - супермэн.
Но когда я вырос, то понял что он был просто алкоголиком в плаще.

Объявление. Молодая, красивая, сексуальная девушка ищет парня для поездки на море. Орал не предлагать.

Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

— Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
— Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
— Именно.

Последние новости по российскому ТВ:
"Экономика США падает. Доллар стабилен.
Экономика Европы падает. Евро стабилен.
Экономика России стабильна. Рубль падает…"

Путин внес закон: за фиктивную регистрацию - тюрьма. Медведев пригрозил сажать за экологоческие преступления. Сдается мне, что в тюрьмах недобор...

Другие анекдоты: