РАССКАЖИ АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Смешной анекдот про Вовочку от Кузмича! Смотрим и улыбаемся! #1

это ВОВОЧКА АНЕКДОТ !!! смех юмор

Анекдот про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Мульт анекдоты. Короткие смешные анекдоты про Вовочку

Анекдот про Вовочку на программе Малахова.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про козу.

Самый смешной анекдот!

Тест. Продолжите двустишие:
"Вышел ФУркад на лыжню
Чтоб опять начать... "
===
(ʞǝʚоvǝҺ ņıqнdʎɯqvʎʞ онqvǝɯиʚɯɔņǝɓ ıqʚ - "ɹǝƍɐε" оʚоvɔ иvиʚɐɯɔʚ ıqʚ иvɔǝ )

- Почему мужчины не играют на арфе?
- Потому что в арфу нельзя ни налить, ни пить из неё, и даже бутылку не спрячешь.

По-видимому, идея сериала "Доктор Хаус" родилась у создателей из предположения, что если бы Шерлок Холмс не скрывался в это время от приспешников Мориарти, жена доктора Ватсона не умерла бы от болезни. Холмс расследовал бы, чем она больна и бедняжка была бы спасена.

Хозяйке на заметку: Чтобы пробка от шампанского не попала в глаз, ставьте на стол только водку.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё-ё-ё.....

Я однажды поссорился с утром.
И теперь эта сволочь приходит ко мне каждый день...

Вопреки распространённому мнению в Петербурге вовсе не губернатор-жлоб, а жлоб-губернатор что вовсе ни одно и то же.

– Милая, нам запрещают пользоваться личным автотранспортом в рабочее время! А я всё время нарушаю и боюсь. Кажется, что вот еду на машине и вдруг прямо навстречу выскакивает огромная фура... Представляешь, как начальник будет орать?!
- Да нееет! Он совсем дурак что ли на покойника-то орать?!

Немолодая английская пара после похорон возвращается к себе.
- Да, - говорит муж, чтобы разрядить обстановку, - неплохой в общем-то старик твой дядя был. Правда угрюм и мог устроить скандал на пустом месте. Привыкли, восемнадцать лет как никак прожил с нами под одной крышей.
- Да, - печально соглашается жена, - но я всегда почему-то была уверена, что это твой дядя.

Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.

"Кто умножает познания, тот умножает скорбь" - Экклезиаст.
"ГЫЫЫЫЫ! Точняк! Ща замутим всем по кайфу!" - Фурсенко.

Гопники вместо телефона отжали у уборщицы половую тряпку.

"Хотите жить богато, долго и счастливо?
Никогда ни с кем ни при каких обстоятельствах не воюйте!"
Старинная швейцарская поговорка времён Ренессанса.

Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.

Порошенко решил заработать на майдане и выпустил новую серию продуктов питания "МАЙДАНУТЫЕ". Среди них "ПЕЛЬМЕНИ МАЙДАНУТЫЕ". После употребления начинается майдан ... в животе. Крутит живот, появляется рвотный рефлекс, понос...

Пусть моется тот, кому лень чесаться.

- Если бы ты знала, - говорит жена мужу, - как не хочется идти к соседям!
- А ты думаешь, мне очень хочется!? Но представь, как они обрадуются, если нас не будет.
- Ты прав! Пойдём!

Раз в год и жопа стреляет!

-Ой, я смотрю тут у вас кино новое. Интересное?
- Оно, это, не обращайте внимание. Кино сделано в Германии))

Возле пивного старого ларька
Сидел облезлый бомж раскинув ноги,
А мимо шёл Иисус и свысока
Спросил,- Чего сидишь ты у дороги?

Воняешь сильно зассан и небрит
И для людей проход оставил узкий
Тот посмотрел ответив-" Я бандит
Алкаш и патриот - ну,в общем кацап!!!

Бог посмотрел, в затылке почесал
Сказал ему улыбчиво, не строго:
"Я тут признаюсь честно налажал..
В пидерашке дураков конечно много".

Да, ладно если только дураки,
А то бомжи, бандиты, патриоты...
Дороги, лапти, водка, алкаши
Мошенники, кидалы, идиоты...

Другие анекдоты: