АНЕКДОТЫ ПРО МАНЬЯКОВ

- У тебя есть новый анекдот?
- Нет! А у тебя?
- Тоже нет!
- Чёрт возьми, что за власть пришла!?..

"Тимур и его команда". Остросюжетный сериал. В декабре во всех зоопарках страны.

- Дедушка, перевези нас на Кунашир!- кричали зайцы деду Мазаю
-Нет, вас на Кунашир пусти, вы на Итуруп запроситесь и до Урала так доберетесь! - отвечал им Мазай

Хрущев собирал анекдоты о себе, говорят два лагеря собрал, а ввп видимо песни собирает........

Сделал сайт, а к нему пользовательское соглашение, в тексте которого, где-то в середине, написал ТЫ МУДАК. Пока все соглашаются...

Разговор «»новых русских»».
— Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
— Ну и че, кайф?
— Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин… Палки до дна не достают!

Один чиновник говорит другому - и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.

Глядя на некоторых наших граждан, решивших заработать на криптовалюте, невольно задумываешься: а может быть правильней было бы на гербе государства для них нарисовать дятла.

RE: — Может ли президентом России быть женщина?
— Формально да, фактически нет.

Равно как и пиндосии.

- Я устал, я ухожу.
- Неужели Путин?
- Нет, США.

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:

— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса...

— Все так плохо, доктор? Я умру?

— Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи! ...

Веб-сайт Банка России представляет цветовой иллюзион! Зеленая стрелочка вверх на самом деле является черной стрелкой вниз!

В работоспособности своего ВАЗа (вариант - ИЖа) я уверен на 100% только в одной детали, это иконка Ленинградской Богородицы на приборной панели.

Британские СМИ сообщают, что Юлия Скрипаль пришла в себя, чувствует себя лучше, попросила на завтрак своей любимой гречневой каши.

На припаркованной возле работы крутой тачке, на заднем стекле, женской
рукой выведено: "Привет, милый!".
- Привет. Это кто? - надпись чуть ниже. Ещё ниже:
- Не угадаешь, сука, напишу её имя на капоте ржавым гвоздём!

Компания подростков. Вовочка:
- Да я вообще сильный! Дайте мне пятачок – согну!
Все шарят по карманам, девочка протягивает 5 рублей. Вовочка после секундного замешательства:
- Ты дура что ли? 5 копеек советских надо!

Россия. Продуктовый магазин. Очередь:
- А у вас в продаже пепел какой? Персиковый или свинной?...

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН ПО ВЫБОРУ ПОДАРКОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН
Женщины бывают трех типов: дорогие, очень дорогие и слишком дорогие.
Дорогие женщины - это разовые подружки; очень дорогие - мамы, дочери, сёстры, любящие жены; слишком дорогие - женщины, которые стремятся вас усовершенствовать.
Дорогие женщины бьют по кошельку, очень дорогие - держат в руках ваше сердце, слишком дорогие - выгрызают ваш мозг.
Делая подарок, вы получаете временную благосклонность дорогой женщины, укрепление отношений с очень дорогой, пробуждаете аппетит у слишком дорогой.
Поэтому, отправляясь в магазин за подарками, будьте внимательны и осторожны, как сапер, идущий по минному полю.
Ибо ошибка с выбором подарка не только лишит вас очередного секса, радостных обнимашек и целовашек, но и может пробудить в женщинах первых двух типов желание вас усовершенствовать.

Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу.

Аргонавтам во время их путешествия достаточно было заткнуть уши, чтобы
не подчиниться сиренам. Им повезло, в те времена не было ПДД, мигалок и
ГИБДД.

Ознакомившись с ценами на различные органы тела, я лишний раз убедился в том, что у меня очень богатый внутренний мир.

— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

У Колобка под подушкой - журнал с голыми булочками.

Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио
"Шансон". Сегодня это единственная хорошая новость.

Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе".

Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь
Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?

Ответ: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!

Другие анекдоты: