КРУТОЙ АНЕКДОТ

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

И СНОВА КРУТЫЕ АНЕКДОТЫ!!!

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ ОТ КРУТЫХ МУЖИКОВ!!! 18+

Крутой анекдот

Крутой анекдот

Крутой анекдот

Самый смешной анекдот

Анекдот от которого можно умереть со смеху

Крутой анекдот!!! Такого не слыхал!!!))))))

Объявление: "Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком".

Телеграмма: "Вася, твою мать! Подробности письмом."

"Стебущиеся над подаренной монахам яхтой вечно путают Божий дар с президентским" - сказал патриарх.

Вот интересно будет-ли Америка бомбить Испанию за распространение E-Cool

- Что-то твою подругу не видно, неужели поругались?
- Да. У неё такой поганый смех, который меня уже достал!
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.

Звонок в резиденцию премьер министра Великобритании.
- Алло, можно Терезу к телефону.
- Она сейчас спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
- Что значит "Если"?!!!

Президента Путина преследовал детский кошмар: за ним бегут гуси и кричат:"Га-ага! Га-ага! Га-ага!"

Когда я был маленький, то спрашивал у бабушки, заставшей Гражданскую Войну:
- А кто был хорошим: красные или белые?
Она отвечала честно:
- И те, и другие были хороши!

Она исступленно билась в его руках, как квартплата о пустую кредитную карточку, у вдруг сникла, неудовлетворенная...

Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг он услышал треск. Этот треск он
узнал бы из тысячи других-это был мопед Бормана.

Мужчинам на заметку: - Если Ваша девушка каждый день выносит Вам мозг - это закончится инсультом.... Будьте здоровы, слушайте свое сердце...

Дама:

- И как это я в красных туфлях на красной машине должна ехать на зелёный свет?!

Я что дура, что ли?!

-Вовочка! Приведи пример, когда читается не так, как пишется.
-Элементарно! Написано: "Пост ГАИ", а читается - "бендеровский схрон".

- Герасим Герасимыч, а где Му-Му?
- Это было цивилизованно...

- Бабушка! А какая у него машина?
- Черная.
- Нет, я спрашиваю какая марка автомобиля.
- Не разбираюсь я в этих марках. У него большая черная машина. А, вспомнила как она называется - катафалк.

Когда две стаи журавлей летят на юг они клин клином вышибают.

Заседание партийной ячейки. Председатель:
- Руководство партии решило перевести дневной заработок в помощь пострадавшим от урагана. У кого-нибудь есть предложения, возражения?
Один из партийцев:
- Я не буду перечислять. У самого денег нет. Вчера вон дочке учёбу проплатил на полгода, домик ей купил, жить-то надо где-то, да и вообще портмоне со всеми карточками и деньгами у неё забыл...
- Ну так не пропадут ведь!
- Нет, но опять в Лондон лететь придётся!

04.11.2011 г. Новость часа. Медведев и Путин возложили цветы к памятнику
Минину и Пожарскому. Медведев – Минину, а Путин – Пожарскому.

Южная Корея и Япония - это насосная станция для перекачки денег из Евразии в Америку.Не смешно? Тогда бери кредиты, покупай больше их товаров и скоро тебя будут смешить комики из банков и судов.

Жена врывается радостная домой и кричит:
– Милый!!! Я выиграла!!!
– Да, любимая? А что выиграла?
– Миллион долларов!!! Собирай вещи!
– Ой, любимая, какие, зимние или летние?
– Все собирай! И катись!

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с
собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на
работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на
зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!

- Вова, что такое рокировка?
- Дима, а какая тебе разница? Все равно король останется королем, а ты
ладьей.

С женского форума:
- ...где скачать мелодии для вибратора?

У украинских народных депутатов Верховной рады платиновые унитазы, украшенные диамантами от Сваровски не роскошь, а предмет острой туалетной необходимости.

Вопрос армянскому радио:
- Чем прапорщик занимается в армии?
Ответ:
- До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда - как вынести украденное с территории части.

Ущерб - это когда чего-то стало меньше, чем было. Значит, ущерб нанести нельзя. Его можно только унести...

-А ты бы могла полюбить радикала?
-РАДИ ЧЕГО?!

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...

Странности.
кацапские террористы едут отдыхать на Донбасс, чтобы убивать украинских военных. Потом кацапские террористы едут отдыхать от отдыха на Донбассе в Москву, чтобы убивать кацапских полицаев.
Неужели кацапсая пропаганда перекипятила им мозги?!

В супермаркете на Рублевке появились новые тележки - с мигалками и крякалками.

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

- Ой, девочки, представляете! Катька всё-таки вышла замуж! Я там была:
она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!..

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

Министр обороны Шойгу дал команду миротворческим силам хуйлостана быть в постоянной боевой готовности, потому что на Земле еще очень много мест, где царит мир и спокойствие.

Если бы в девяностые вместо либералов у власти были бы нынешние власти, не видать бы вам приватизации квартир как своих ушей. Выкупали бы их втридорога до самой смерти в рассрочку.

К ней прикованы все взгляды! Так она держит всех на цепи.

Другие анекдоты: