АНЕКДОТЫ ПРО ДУРДОМ

Анекдот про школу дураков.

про дурдом и бабу анекдот

Анекдот про психов

Анекдот от Бороды. Дурдом (11)

Анекдот про дурдом. Рассказывает Ермак

анекдот про психушку

Последний тест - Мульт Консервы

анекдот про ПУТИНА И ОБАМУ !!!! АНЕКДОТ !!! СМЕХ ЮМОР

Дурдом и интернет. Мультики. Анекдот

Анекдот про таксиста.

Когда речь зашла об отмене пенсионной реформы в РФ, правительство коротко и ясно ответило:
Как говориться "Хотеть можно, иметь сложно"!

Есть люди сильные духом, а есть – с сильным душком.

Россиянин, вернувшийся из поедки в Турцию, делится впечатлениями.
- Отель понравился, виски и коньяк дешевые были, соседи попались из России и очень веселые.
- А море и пляж?
- Море, говорят, было в ста метрах от отеля. А значит и пляж тоже был... Так что не зря съездил.

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, может усилием воли остановить месячные

"Предлагаю телеканал ОРТ (общественное российское телевидение)переименовать в ВВП(возмутительная воинствующая пошлость). Во-первых - это соответствует действительности.Во-вторых - может хоть расти перестанет?"
Владимир Искремас.

Когда они ограничили свободу прессы, я молчал, я же не был журналистом.
Потом они пришли за гомосексуалистами, я молчал, я же не был голубым.
Потом они пришли за украинцами, я молчал, я же не украинец.
Потом они пришли ломать ларьки, я молчал, я же не торговал в ларьке.
Когда они пришли за мной, больше не было никого, кто бы мог протестовать.

Всё думал, что же мне напоминает ситуация, когда много парней соперничают друг с другом ради одной девушки. И почему для меня унизительно быть одним из них? И тут до меня дошло: да это же копия процесса борьбы сперматозоидов за яйцеклетку!

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается жопа от власти?
Ответ:
- Жопа долго сидит, потом геморрой. Власть долго сидит, потом жопа.

Водительское удоcтоверение для гаишника как кредитная карта: как только он берет ее в руки, у него появляются деньги.

Если не поднять пенсионный возраст, то пенсионная система просто лопнет, заявил лидер страны. Однако, если его поднять, то лопнут морды нашего правительства и их членов семей. И кто ж тогда Вас поддерживать будет, господин президент.

А всё-таки советские игрушки были куда добрее! Ловле покемонов предпочитаю ловлю яиц корзинкой. Лежишь себе на диване, жмёшь 4 кнопки... И, блин, бежать ведь никуда не надо!!!

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
- Слушай, а может вообще не туда положил?

Скончалась исполнительница главной роли в фильме "Эммануэль", Сильвия Кристель. Блин, я столько на нее спермы истратил, две дивизии можно было бы укомплектовать.

Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память...

«Товарищ москаль, на Украину шуток не скаль!»

Владимир Маяковский

Кладовщик  Петров, работавший на базе "Импортпищеторг",снят вчера сотрудниками  МЧС с высокой сосны, которую он упорно называл пальмой. Дома у Петрова обнаружены несколько пустых упаковок из под пальмового масла.

Чеканным шагом по Тверской,
шагают патрулём солдаты.
Мы их приветствуем с тобой,
ведь это миротворцы НАТО!

http://www.gazeta.ru/science/news/2014/02/04/n_5922365.shtml

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

На совещании:
- Так. Думаю, можно вернуть эти самые свободные выборы Губернаторов из
кого попало...
- Тогда и Президента тоже можно будет выбирать?!
- Нет. Рано. Президента пока будем назначать...

Через 100 лет в Свидетельстве о рождении ребенка будут указывать не только место рождения и год но и так же. 1)Способ зачатия - натуральное или искусственное, 2) Мать - натуральная или суррогатная. 3)Отец - натуральный или суррогат. 4)Рождение - естественное или искусственные роды.

- Если хочешь добиться успеха, дочь - найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию...
- Папа, но я не хочу становиться проституткой!

Господь создал каждой твари по паре. А где же в таком случае моя тварь?

Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.

Американский журнал Foreign Policy включил Татьяну Черновол в список 100 мировых мыслителей.

Любовь — это когда ебёте друг другу мозги. Но не очень сильно. Слегка поёбываете. Так, любя.

За некоторые вещи порой приходится очень дорого платить.
И радуйтесь, когда цена выражается всего лишь в деньгах.

Просить российских бардов высказаться о политике - всё равно, что
политиков просить высказаться о Шостаковиче: смешнее - только Киркорова
об адронном коллайдере.

Как говорят у нас на заводе: оголённые провода, как и пробу Манту, лучше
не мочить.

– Ну, и как прошёл концерт? – спросили у модного певца-звезды. – Отделался лёгким успехом… – смущённо ответил тот (та).
BorisV

Другие анекдоты: