О АНЕКДОТЫ О ЖИВОТНЫХ

Анекдоты про животных:вертолёт

Анекдоты про животных: крутой

Анекдоты про животных:большая яма

Анекдоты про животных

Анекдоты про животных. 😀 (анимация)

Анекдоты про животных.самые короткие анекдоты про животных онлайн

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдоты про животных!

Анекдоты про животных. Дико смешное видео

АНЕКДОТ ПРО КОТА... Анекдоты про животных

Анекдоты про животных. Самые смешные!

Житейские наблюдения за московскими стервами

- Какая у стервы любимая сексуальная позиция?
- Лицом к ЦУМу.

- Как стерва готовит папику ужин?
- Звонит в кафе "Вог" заказать столик.

- Как узнать, что у стервы оргазм?
- Она выронила пилочку для ногтей.

- Сколько нужно стерв, чтоб поменять лампочку?
- Две. Первая сбегает за папиком, вторая будет в это время пить мохито.

- Как отличить стерву от девочки из провинции?
- У девочки из провинции брюлики искусственные, а оргазмы натуральные.

- Как называется фильм ужасов для стерв?
- "Маша моет посуду".

- Как отличить собачку стервы?
- У нее больше игрушек, чем у соседского ребенка.

- Чем стерва отличается от других проблем папика?
- Другие проблемы сосут.

- И наконец, как папику избежать секса со стервой?
- Жениться на ней.

(c) ammosov

Po-moemu moj byvshij rebotadately mobilynyj provajder v Germanii sproektiroval "PILITE SHURA PILITE ONI SOLOTYE." Eto ocheny napominaet Shuru Balaganova. Govoryat na dnyah dolzhny futbolki v vertikalynuju cherno-beluju polosku nosity.Aj da ya kak ya prepodnesla "ideju"

Стали известны итоги выборов:
Кандидат «против всех №1» — 0,1%
Кандидат «против всех №2» — 0,1%
Кандидат «против всех №3» — 0,1%
...
Царь — 99%

Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
- Взять 4 яйца…
- Значит, пишу 2…
- Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

Олигарх изливает душу:
- Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я
люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

- Что можно подарить человеку от коллег на пятилетний юбилей его работы в офисе?
- Круглую надувную подушечку для профилактики геморроя. И обязательно с надписью: "5 лет на одном месте!".

Россия - социально ориентированное государство,но только задом.

На суде.
- Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего педерастом. Что вы на это скажете?
- То, что и свидетели педерасты.

У известного отца было не три сына, а четыре. Двое последних - близнецы братья Березуцкие.

Если хотите узнать, как девушки умеют хранить секреты, то просто шепните одной из них:
- У вас в женском туалете установлена камера!

Если Женщины имитирую оргазм, то Мужчины пошли ещё дальше-они имитируют
Любовь.

Ляшко как хрен.Хорош к холодцу,даш волю-засерет весь огород.

Написал в комментах к твитам Трампа всё, что о нем думаю. Жду персональных санкций.

Труд сделал из обезьяны человека.
Отпуск вернул всё на свои места.

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - он её там прятал.

Ура! Свершилось!
Теперь можно не грубить блондинке, спрашивая, не @банутая ли она на весь кочан!
Можно деликатно поинтересоваться, не замироточил ли у неё бюст, и не лягнула ли её Матильда!

- Мне нужна книга.
- Какая?
- Чтобы сюжет был закрученный, экшен с погонями, групповухами, интригами, местью.
- Повесть временных лет подойдет?

Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по его виду - он уже везде был!

— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался

- Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!..

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по
поводу места на автостоянке около университета.

Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от холода.
Сзади подходит партизан в тулупе и валенках, отхлебнул из фляжки самогона и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает:
- Das ist kalt?
Фашист:
- Да замёрз нахрен!

Англия умудрилась за неделю 2 раза выйти из Евро!

- Моня, а шо тебе было плохо в Одессе? Шо ты таки уехал в эту Америку?
- Ха! Фима, а ты шо, разве не хочешь умереть на 7 часов позже?

Чайка ЧМО!

Березовский - ЖИВ? Ну, да, это же он создал партию Жуликов И Воров...

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Спортивные результаты Сочинской олимпиады убедительно продемонстрировали преимущества российской фармакологии перед западной

Ценность жизни россиянина: погибнуть за границей - повод для серьёзного беспокойства, погибнуть от пули в центре Москвы - типичная бытовуха...

- Завтра экзамен по "Истории древнего мира", а я учебник куда то проебал!
- Да лан, не сцы! Окей Гугл? Чо там у хохлов?

- Держимся, сука

Водка "Советская" - само по сбее анекдот.

Работа на любой вкус!
В стриптиз клубе "Белый медведь" открылась вакансия протирателя шестов.

Взрослый не верит в Деда Мороза. Он верит в независимость Украины
(Литвы, Финляндии).

У русского народа два желания:
-дистанцировать кавказские республики ;
- реабелитировать (восстановить) «сталинский» порядок.
Да, но где же тогда «Сталина» найти?

- Мама, я пойду с ребятами по прохожим постреляю!
- Хорошо. Только в церкви не танцуйте!

Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: «Все кончено, я ухожу!»
Я открыл банку – она почти полная. Ну не дура, а?

Ни:==) себе струя из муравьиного :==) !

Из истории болезни.
При попытке внести непосильную лепту на доброе дело был госпитализирован с подозрением на ущемление пупочной грыжи.

Другие анекдоты: