АНЕКДОТЫ ОТ НОРКИНА ВИДЕО ЛУЧШИЕ

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

Анекдоты от Норкина. Избранное.

157 Анекдотов ведущего Место встречи Андрей Норкин

Анекдоты от Норкина.Чемпионат мира медвежатников.

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАРТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

Анекдоты от Норкина.

Еврейские анекдоты от Норкина.

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

В офисе фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: «Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…»

Ваш сын вступил в ИГИЛ. Нужно сдать 500 рублей на занавески.

Рабинович приобрёл дорогую картину. Он подводит своего племянника Фиму к полотну. Тот молчит. Тогда Рабинович спрашивает:
- Ну, как тебе?
Фима, слегка пожав плечами, отвечает:
- Ну, если бы я немного потренировался...

- Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?
- Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный ебальник.

А я уже давно с автоответчиком разговариваю...

Поскольку поход по грибы принято называть тихой охотой, то обычную охоту в таком случае вполне обоснованно можно назвать "громкий сбор грибов"!

"Пять лет как один день пролетели!" - любил вспоминать Навальный.

Прапорщик Бестужев, стоя перед молоденькой продавщицей в цветочном
магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов,
используя приемы мнемотехники:
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!

- Что, тяжёлая была ночка?
- Да нет, ночка не тяжёлая, утро тяжёлое...

В любом уважающем себя банке даже на табличках из серии "Касса", "Объект находится под охраной и видеонаблюдением", "При пожаре звонить 01" в конце стоит звёздочка, а в самом низу имеется сносочка на три-четыре строчки мелким шрифтом...

День отставки Геннадия Онищенко широко отмечается в Прибалтике, Грузии, Молдове и других странах как национальный праздник!

Скоро на всех каналах РосТВ: "Минские каратели возили мальчика в трусиках, привязанным к трактору, а потом засыпали картошкой заживо".

— Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, совки — в воскресенье.
— Кто—нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она еще и открыта! А я завидую...

— Вчера я потерял свой автомобиль…
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет. Жена получила права.

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

Воскресенье. Садимся обедать.
- Ты уроки сделал?
- Да, мамочка. Ещё вчера.
- Ты руки помыл?
- Да, мамочка. Ещё вчера…

- Владимир Владимирович, а Иван Грозный был добрый царь?

- Добрейшей души человек был. Враги Россиюшки врут про него.

В Бельгии двоих полицейских поймали за игрой в покемонов. Их можно понять, ведь покемонов ловить гораздо проще и безопаснее, чем террористов.

В городских лесопарках по вечерам можно гулять только с собаками и маньяками.

Сейшелы для Дом-2-это бомбоубежище на случай гражданской войны.

-Ось и переплюнулы цих буржуинив-пизанцив! - сказал советский прораб Панас Кузькин (бывший бендеровец), сдавая в эксплуатацию Униатский Собор имени В.И. Ленина на Галичине.

- Куда делись смешные анекдоты на anekdot.ru?
- Посмотри в заминусованных!

Два пацана выходят из военкомата:

— Тебя куда приписали?

— Во флот.

— Мля, сам ты вафлот!!

Слушаем Барака Обаму, Джен Псаки ... даже американская элита не знает ни географии, ни истории ни всего остального.
Вот и задумаешься - надо ли наше образование приводить в западным стандартам. Может все таки ну его, этот ЕГЭ?

Отец говорит сыну:
- Сынок, твоя учеба обходится мне очень дорого.
- Ни хрена себе! И это притом, что я вообще не учусь!

Все проблемы из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.

Человек рожден для счастья, как рыба для полета.

- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"

С помощью всего-навсего одной бензопилы ДОМ-2 легко превращается в
DOOM-2.

То, что надкусанное яблоко является символом Apple -- не случайность. Ведь второй основатель Apple -- Степа Возняк -- по национальности украинец.

- Клёвый у тебя прикид, Димон, часики красненькие, очечки синенькие, ботиночки желтенькие, рубашечка пёстренькая...
- А чё делать, Владимир Владимирович, в детском отделе только такие вещи...

Сколько Песковой ни промывай мозги золотого песка не намоешь.

Карлсон в Москве

- Малыш, а хочешь, я тебе покажу самую высокую крышу в этом городе?
- Конечно, хочу. А иначе зачем мы летели сюда из Стокгольма. А что мы там будем делать?
- Так, пошалим немножко. У тебя спички есть?
- Есть. Настоящие шведские. А нас там не заругают?
- Нет. Наоборот обрадуются, когда увидят, какой мы фейерверк городу подарили.
Через несколько часов.
- А где же Карлсон, - спросил Сергей Полонский, подымаясь пешком на верхний этаж сгоревшей башни Федерация.
- Он улетел. Но обещал вернуться. – махали тюбетейками с крыши работающие там до пожара, во время пожара и после пожара таджики. – Милый, милый…

http://gidepark.ru/user/1224334622/content/1294831

В жизни нередки случаи, когда женщина изо всех сил скрывает страсть, которую испытывает к мужчине, в то время как он так же прилежно разыгрывает любовь, которой вовсе к ней не чувствует. (Жан Лабрюйер)

Лучший подарок Владимиру Владимировичу на день рождения — ваши пенсионные накопления.

Из разговора школьников:
- Если 1 сентября – праздник, то почему он не выходной день?

Другие анекдоты: