АНЕКДОТ ПРО ПУЛЕМЕТЧИЦУ АНКУ

- Привет,как тебя зовут?
- Лана..
- Прости как еще раз?
- Лана… Ты лучше запомнишь, если прочтешь задом наперед.

- Владимир Владимирович, а правда, что более половины членов
правительства - матёрые коррупционеры?
- Вот только не надо дискредитировать мой аппарат! Обычные взяточники.

ДЕДУШКА БИЛ ПОПСАЛ НА БАЗАР, ГДЕ ККАЖДЫЙ МУЖЧИНА У НЕГО ПОКУПАЛ.

Михаил Боярский хотел пройти на матч "Зенита" бесплатно, но не проканалья.

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто первым скажет: "Ну, рассказывай, как жизнь!?".

Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут.
К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
- Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.
Ему в спину хором кричат:
- Так понятно же, что не твой!..
- А мне пофиг! Главное, что не москаль!..

-Машину хочу!!!
-Зачем она тебе, любимая? У тебя и прав нет.
- А побибикать?!

В районной гостинице у иностранца пропали туфли. Он через переводчика общается с горничной:

Иностранец:

— Вы не брали мою обувь?

Переводчик:

— Он спрашивает, не брали ли вы его обувь?

Горничная:

— Очень она мне нужна!

Переводчик:

— Она говорит, что ваши туфли ей нужны.

Иностранец:

— Тогда пусть заплатит!

Переводчик:

— Он говорит, чтобы вы заплатили за его туфли.

Горничная:

— Здрасьте, я ваша тетя!

Переводчик:

— Она говорит, что она ваша тетя.

Иностранец:

— Тогда пусть заплатит половину.

Переводчик:

— Он хочет, чтобы вы заплатили хотя бы половину.

Горничная:

— А хрена он не хочет?!

Переводчик:

— Она предлагает вам расплатиться овощами.

- Да подождите вы со своей взяткой, дайте мне быстро и положительно
решить ваш вопрос, - воскликнул чиновник.
“Не вовремя пришел”, - подумал простой человек, - “наверное опять
премьер-министр приехал”.

- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...

Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?

- Василий Иваныч! В этой речке амфор нет!!!
- Знаю, Петька! А, вдруг, найду парочку? Спорим на щелобан???

Год козла не успел начаться, а уже ни "зелени", ни "капусты".

Не хочешь быть наркоманом или уголовной мордой? Для этого недостаточно не колоться и не воровать - надо ещё и любезно здороваться с бабушками у подъезда.

КНДР отправила в Южную Корею воздушные шары с говном. В этот момент понимаешь, что у тебя еще не самые плохие соседи по лестничной площадке.

Моя жена ворвалась в комнату и закричала: "Я по-настоящему зла, меня обозвали жирной сукой уже дважды сегодня".
Я ответил: «Ты не должны была покупать мне тогда этого попугая".

В результате российского массированного ракетного обстрела ракетами стоимостью по 1.5 миллиона долларов США каждая, удалось обесточить главный штаб ИГИЛ. Прямое попадание разнесло глиняный сарай с генератором. Источники подтверждают гибель обоих осликов, крутивших генератор.

Плотник супротив столяра всё равно, что фича супротив бага.

Любую крутую машину я мог бы купить легко..., но мама дала деньги только на мороженое...

Свистят они мне тут, понимаешь ли... Через пару минут у выхода из
зрительного зала будут стоять три автобуса с "людьми в сером", они в
свои свистки не хуже вас свистеть умеют.

- А сколько у нас ног ?
- Четыре !
- А сколько голов ?
- ЧЕТЫРЕ !!!
- А сколько у нас шпаг ???
- Окстись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил
Змей-Горыныч – опять вчерась перед попойкой Дюмы начиталси…

- Ты где прописан?
- В Москве! Точнее, в Новой Москве. Деревня Бунчиха (между Рогово и Бухловкой). Всего 60 км от МКАД.

В шашечной партии между президентом страны и гроссмейстером Раскарякиным победил сильнейший.

Онищенко. Выглядит как огурчик.

Эрдоган:
- Ну как?
- Не утонули.
- А наши?
- С уловом.
- Скажи рыбакам, чтоб больше не пугали своими удочками до усрачки российских военных!

Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.

Бригада грузчиков-аниматоров пронесет вашу девочку с колокольчиком на встрече выпускников вашего класса.

- Почему производительность труда в Америке в несколько раз выше, чем в России, ведь и там и там рабочие выкладываются на все 100?
- Да, но американский рабочий выкладывается на все 100 долларов, а российский – на все 100 рублей.

В одном селе был плакат: - Нас всех кормит колхоз. А кто-то подписал: - Если Бог пошлет мороз, не поможет и колхоз!

Навальный начал кампанию к этим президентским выборам за год до срока.
Но это что! Некоторые кандидаты готовятся сразу к следующим. Уже и плакаты везде развесили "2018 марта - выборы президента". Ведь 2018 марта, оно ровнёхонько через 6 лет и будет.

Другие анекдоты: