АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ЧИТАТЬ ОНЛАЙН

Порошенко докладывает Обаме:
- Мы уже Крыму и Донбассу и газ, и свет отключали. Пенсионные накопления у них украли... Убиваем потихоньку. А они, гады, всё равно нас любить не хотят!

Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.

Биткоин скоро обвалится, - говорили они.

Как человек с огромным опытом в хороводах, вновь избранный депутат Мосгордумы Надежда Георгиевна Бабкина будет отвечать за кольцевую ветку метрополитена и за МКАД.

Предлагаю взаимовыгодные отношения: вы меня гладите и чешете за ухом - я вам пою.
© Малый Кыс

Если вы глупы, горе от ума вам не грозит.

Больной нуждается в своевременном уходе врача, и чем быстрее и дальше
уйдёт врач, тем лучше для больного!

Путинские шахтерроры и терротрактористы

Два миллиона шестьсот тысяч лет мы ждали пока эти людишки изобретут ядерные бомбы и научаться летать в космос.Все, теперь уже можно нападать! - подумали пришельцы.

Песня о махачкалинской юности Иосифа Пригожина:
"Жил да был брадобрей -
На земле не найти добрей!
Брадобрей брил и стриг зверей."

Краткое определение плагиата:
Копипастил, копипастил и скопипiздил!

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья паскуды.
На что продавец спросила:
- Мужской шампунь что ли?..

Расскажи мне - и я забуду. Покажи мне - и я запомню. Дай мне научить кого-то - и это станет моим. Отойди в сторону - и я сделаю лучше.

Шла Саша по шоссе-и нашла работу.

Сидит прапорщик Бестужев, что-то пишет... Входит Киселёв:
- Павлуша, что ты пишешь?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дай-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

Современная Россия: главу Роскосмоса ударили по голове бутылкой от шампанского...
А Министру Внутренних Дел, видимо, нужно такую же бутылку засунуть в задницу, а Министра Обороны - трахнуть по голове табуреткой...

Очередной разбор очередного Протона.
А где у нас товарищ Гундяев?

Сегодня врачи знают лучше стоимость болезни, чем её лечение.

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж: — Естественно, каждый джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы.
Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Капитан крейсера «Адмирал Кузнецов» сообщил главе государства, что в ходе похода удалось в боевых условиях испытать военную технику на плавучесть - самолёты МиГ-29 и Су-33.

Порнас решил разводить поросят ради шерсти

Когда попы начинают рассуждать о фундаментальной науке хочется плакать вместе с ними. А те кто ее уже почти убил пусть чешут левую руку. К деньгам ведь.

«Страителный бригада из десят чиловек. Любой работа. Быстра-быстра. Совсем выгадна. Сылавяне. Телифон ХХХХ»

Съезжалися к ЗАГСу трамваи - там вроде бы свадьба была...

Глазьева признали человеком года по версии журнала "КрышНам". Василь Лукаш

- Говорят, мир захватили некрасивые женщины?
- Неправда, мир захватили неумные мужчины.

Людишки должны быть благодарны мне за то, что я позволяю жить им со мной в одном доме.
© Малый Кыс

Объявление в пивбаре:
"Купи 5 литров пива и получи леща в подарок".
Ниже от руки дописано: "От жены".

Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец отравленным веретеном и умрёт.
И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы...

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:

— Скажите, доктор, он жить будет?

Хирург, пересчитав деньги:

— Пока — нет…

Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?

- Мам, купи 3D очки.
- Ты клею, что ли, нанюхался, Вовочка, у тебя всего 2 глаза.
© konde13

Победителю шоу «Замуж за Бузову» достанется приз – секс с Бузовой.

В 2020 году за шутку о Президенте будут давать 25 лет лагерей. За шутку о Рамзане - тоже 25 лет лагерей. Потому что Президентом и будет Рамзан.

Другие анекдоты: