СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ГРИБНИКОВ

Про грибы и грибников. Карикатуры смешные картинки юмор

Анекдот про грибника

видео нарезка приколов про грибников

Белка и грибник

Охотник и лось

Заяц и волк

Прикол года!Огурцы или Грибы?

Сталин и Гитлер

Лесоруб и заяц

Анекдот №119 Грибник

А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь... Единственный минус - босоножки на шерстяной носок не лезут!

Британская полиция заявила, что не может провести вскрытие Березовского - слишком большая скорость переворачивания тела на столе.

Первоначальный сценарий «похищения» депутата Верховной Рады Гончаренко показался руководству СБУ скучным. Тогда оно ознакомило сотрудников, разрабатывающих операцию, с электронной декларацией депутата. После этого в сценарии появились пытки, кислота, молоток, выжигание глаз и сломанные коленные чашечки.

Одна блондинка другой:
- У меня его мужское достоинство уже поперёк горла стоит.

Осень. О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!

Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахуй?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях".

Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

Русские умеют побеждать врага двумя следующими способами:

1) Разбить врага наголову, обобрать его до нитки и, гордясь победой, в конце концов безнадежно отстать от него в развитии.
2) Разбить врага наголову, подчинить его себе, а потом не знать куда от него деваться (как в "Вожде краснокожих" О'Генри).

- Сёма, что сейчас не смешно?
- Люся, фраза - Леонид Хлыновский не уёбок, а нормальный пидор.
- ???
- Каждый еврей знает, что он не только уёбок и пидар, но и мудак.

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

— Пап, а это правда, что в старину на Руси жених не знал, кто его жена, пока не женился?
— Это во всём мире и во все времена так, сынок! . .

Платье на тебе коктейльное, но глаза все равно ищут только водку.

- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

А вы знаете как айтишники ловят мышь? Трое загоняют её под стойку, а четвертый "роняет" сервер (притом не обязательно на мышь).

Как мало пройдено дорог – как много видано уебков.

Телеканал «Дождь» получил премию «ТЭФИ» в номинации «Лучшая пародия на телеканал».

В бухгалтерии по умолчанию одновременно всегда должны находиться: жируха, беременная, истеричная тупая пизда и поехавшая мозгами старуха.

Мать — мальчику:
- Почему ты мокрый?
- Мы с Ваней играли в собаку.
- Не понимаю.
- Я был деревом.

Чукча на берегу реки сидит,рыбу ловит. Подходит чувак и говорит: А че это река воняет?.
Чукча говорит ,это длинная история однако. Чувак : Я нетороплюсь ,расскажи. Чукча :Ну тогда слушай.
Жил был царь и было у него три сына. Пришла очередь женится старшего и попросил он у отца оленя с золотыми рогами. Долго чукча искал и нашел он оленя с золотыми рогами. Пришла очередь второго сына жениться и попросил он щуку с золотыми зубами и.т.д д( потом очередь младшего сына)
Вот и все говорит чукча.
Чувак :Так от чего река то воняет???.
Чукча: Незнаю,насрал наверное кто нибудь.

Если Украина не сдастся армии России, то ей придется разделить бесславную судьбу и прозябать, как Австрия, Финляндия, Швейцария…

Логика возвращается к нашим депутатам! Наконец-то они поняли, что зарплата не должна быть ниже прожиточного минимума.

В дипломатії жінки діляться на 2 категоріі-персона вже грата (persona
grata) і персона ще не грата (persona non grata).

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, в логику больше не верит.

Вот что значит вовремя спрятать главного спортсмена на стройке. Сразу и четвертьфинал по плечу, а не ... вам по пояс будет. Наверное, кто-то из больших сказал, что кадры решают всех.

Научи цыгана играть в шахматы, он первым делом будет красть у противника коней.
Олег Бутаев

Уборщица, моющая по вечерам зал заседаний Государственной Думы РФ, всегда удивляется одному огромному креслу, которое от остальных 449 кресел очень сильно отличается по размеру.

Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить хрени – никогда.

Пониженная социальная ответственность российских путан с лихвой компенсируется их повышенной сексуальной отзывчивостью.

В аэропортах Москвы процветает шерометательщина, внуковщина и домодедовщина.

Даже если у вас во рту остался лишь один зуб - улыбайтесь!
Ведь улыбка - это не количество жубов, а шоштояние души.

У трейдера спрашивают:
- Чем обеспечен доллар США?
Трейдер:
- Ничем.
- Тогда чем обеспечен рубль?
Трейдер:
- Долларом США.

- Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Полярной звезды!
- Чего ты там, убогий, блекочешь?! Не поняла...
- Ништяк, говорю, у тебя е*альник!
- Молодой человек, это так мило!..

Обявление для женщин: Мастер на все руки поможет настроить скрипящую кровать и наставить новые рога мужу.

- Дедушка, а какой самый-самый нелепый случай был в твоей жизни?
- Поехал я как-то по молодости поездом из Хабаровска в Сочи, а сумку-то с водкой дома забыл…

Команда судна, взятого на абордаж, хорошо смывается.

Съел борщ. Стал ненавидеть москалей. Чувствую как становлюсь вiльним. Слава Украине! – к борщу сало!

На гонке.
Едут немец,русский и чукча у каждого пол бака бензина должны они проехать целый круг.
Первый едет немец. Проехал пол круга остановился бензин кончился.
Второй едет русский. Проехал чуть больше половины остановился бензин кончился.
Третий едет чукча. Едет,едет проехал весь круги не остановился.
У него спрашивают как он это сделал на что он отвечает.
"Чукча чукча не дурак он написел в бензобак".)))

ЛДНР согласны разместить миротворцев на границе с Россией сразу после того, как США разместят миротворцев на границе Австрии и Австралии

Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.

Другие анекдоты: