ВУГЛУСКР АНЕКДОТ

Анекдот №103 Кто такой вуглускр

Анекдот №104 Печник

Вуглускр

Анекдот №93 Кто там? -Милиция

Анекдот №102 Ну блондинки

Анекдот №100 Чернобыльская красная шапочка

Анекдот №92 Волшебные семена

Анекдот №101 Медный самовар

Анекдот №95 Мир наоборот

АНЕКДОТЫ С ПЕТРУХОЙ 81 выпуск

Блондинка - подруге :
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц,
оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу
не делаю.

Мубарак Хуссейн Обама своим указом ввел внеочередной пакет антироссийских санкций в ответ на то, что его собака покусала посетительницу Белого дома.

- Почему у вас посуда разбита?

- Ругались.

- А почему диван разломан?

- Мирились...

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью.

Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал:

— Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: «В наших пижамах везде хорошо спится!»

Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.

Сенсация! Российские футболисты научились забивать! На результат...

Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.

Сотрудник ВЦИОМ со стажером проводит опрос, подходят на улице к мужику, спрашивают:- Поддерживаете ли вы Владимира Путина?
Мужик, проходя мимо: - Да пошли вы нах@й вместе с Путиным
Стажер: - Ну что, какой вариант ответа записывать?
ВЦИОМовец: - А что, не слышал что ли? Пиши: вместе с Путиным

- Люся, прости меня, но я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Да, рассудок.

- Что твоя рука делает у меня в кармане?!
- Ищет сигареты...
- А что, попросить нельзя было?
- Я постеснялся...

Едут в лодке по реке русский, немец, и грузин. Захотели они узнать у кого член длиннее.
Сунул русский свой конец в воду и говорит:
- Вода холодная!
Сунул немец свой конец в воду и говорит:
- Дно каменистое!
Настала очередь грузина.
Сунул грузин свой член в воду и говорит:
- Э-э, дарагой, да тут нэфть есть!

- Поставьте мне укол, чтоб я умер...
- С удовольствием!
- Это шутка!
- Ватку прижмите...

Прочитал состав таблеток и возник вопрос: почему химия в продуктах - это дёшево, а химия в аптеках - это дорого?

Раньше я жил на хлебе и воде
Теперь я женился, и хлеб пришлось отдать жене

Голодный кот - самый лучший будильник.

Выходит поп во двор. По двору бегают куры, а одну из них петух топчет. Поп взял жменю зерна и кинул. Петух бросает курицу и бежит наперегонки с другими курами клевать зерно.
Поп задумчиво:
-Не дай Бог так оголодать...

Двухсмысленности из интернетрекламы.
"Правильно сваренные яйца убирают жир на животе за две недели!"
Эффективно, но наверно больно?

- Ты замечаешь, сайт «Однокласснки» стремительно теряет популярность.
- Ну так все бывшие недотраханные в школе одноклассницы уже оттраханы.

Неизвестный щирокому кругу факт. Чем больше черных двр находит
астрофизик, тем больще мозолей у него на бровях.

Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

- Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

Уважаемые филологи, журналисты и литераторы, помогите пожалуйста перевести и объяснить иностранцу фразу - " Брошенный свежий взгляд ".

Врач - самая гуманная в мире профессия после палача.

-Михалыч, в чем разница у женщин между отверстиями?
- Понимаешь , Степан, это как отверстие от пули, ну вход, и выход......Понял?
- Понял, а на вид то получается наоборот ?.....

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить.
Так давайте же выпьем за то, зачем мы здесь собрались!

Возможное закрытие в России ресторанов "McDonald's" вызвало сильный переполох среди студентов гуманитарных вузов.

Я по-прежнему желаю тебе счастья, но в этом больше не участвую.

- Я хочу заниматься озвучиванием на русский язык порнофильмов.
- Каким языком владеете? Немецкий, английский?
- А это-то ещё зачем???!!!

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

Госнаркоконтролем был задержан человек, пишущий тексты для Мити Фомина.

К вопросу о следующем президенте.
На месте Путина я бы назначил в новое правительство ключевыми министрами 5-7 толковых мужиков в возрасте 40-45 лет. И перед этим каждому из них сказал с глазу на глаз: "Добьёшься успехов - станешь президентом".
И началась бы у нас в стране совсем другая жизнь...

Менты подрались

Другие анекдоты: