КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ ШОРТИКИ

Во всём цивилизованном мире правительство страны всегда берет на себя ответственность за происходящее. В России же правительство выбирает виновника по своему усмотрению.

Уважаемые отпускники! Наш курорт счастлив предложить вам:
+ жарищу 45 в тени,
+ воду по 3 доллара бутылочка,
+ не менее 2 жирных задниц на квадратный метр пляжа,
+ не менее 5 визгливых детей в режиме 24/7,
+ и все это счастье за каких-то 80 тысяч рублей с тушки.
Приглашаем на незабываемый отдых!

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю
дочь с 63-летием своей жены...

- Все меняется: от отважных индейцев ирокезов осталась одна прическа.
- Хорошо хоть не скальп.

Главная разница между мужчиной и женщиной заключается в том, что мужчина добивается благосклонности от предмета своей страсти вопреки всему, а женщина обычно продолжает любить несмотря ни на что.

- Ты сможешь назвать фамилию хотя бы одного мультимиллиардера?
- Дональд Дак.
- Ты не понял. Ладно иди мультики смотри.

Мужик у cекcопатолога:
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед cекcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.

Пока женщина заинтересована в мужчине, она не исчезнет. Пока мужчина заинтересован в женщине, он её везде найдёт, даже если она вдруг исчезнет.

Один мой хороший недавно таковым быть перестал. А переместился в разряд плохих знакомых.

ГосДума снова требует извинений.
Ребята, с себя начните...

Нет лучше чувства, чем чувство выполненного тлога!

- Ну как он?
- Ой! Чо сегодня всю ночь было! Чо было!!!
- Да уж вижу, какая ты вся растопыренная...

За деньги я согласен на многое, но судя по моим доходам, я до сих пор честный человек.

RE: В Киеве ментов натаскивают к ЧЕ-2012 в английском - Пэтрэнко, дую
спик инглиш?
- Гутарю литильбит.

1. Украинцы никогда не говорят "гутарю", дыбил...

2. В Киеве ментов натаскивают. к ЧЕ-2012 в английском - уже анекдот. Их
бы ещё тайскому учили...

Собственно всю линию защиты министра Улюкаева подготовленную именитой адвокатской конторой Генриха Падвы можно описать следующими тремя строками:
"А это был не мой чемоданчик,
А это был не мой чемоданчик,
А это был не мой, а это был чужой чемоданчик..."

- Люся, отгадай загадку: существо мужского пола, которое изо дня в день горбатится, не разгибая спины, чтобы принести побольше еды для своей ненаглядной, никогда не выходящей из гнезда самке.
- Ты?
- Вообще-то муравей, но прогиб засчитан.

идет армян в магазин и по дороге забыл, как 2 по русски будет. Заходит в магазин и говарит:- девушкаджан дай мне три хлеба только один не надо.

Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду...

Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.

Диалог в советской семье в голодные годы застоя:
-При коммунизме у меня будет свой самолёт!
-Зачем тебе самолёт
-А вдруг во Львове, Бресте или Варшаве колбасу (вариант - муку) дают. Час полёта - и я там!

Я вам больше скажу, у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.

Если бы очки в "Евро-2012" подсчитывал Чуров, российская сборная не только бы вышла в финал, но и победила.

Министр труда рассказал о возможной продолжительности жизни до 200 лет.
"Мужчина, 150 лет, без вредных привычек, ищет работу курьера, полный раб.день, с 08.00 до 20.00, без выходных и отпусков."

Другие анекдоты: