АНЕКДОТ ПРО ХИРУРГА

анекдоты про врачей хирургов

Добротный юмор (анекдоты) - У хирурга

ПЛАСТИЧЕСКАЯ ХИРУРГИЯ | Анекдот про ГУБНУЮ ПЛАСТИКУ | Очень смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдоты про медиков: как увеличить глаза у пластического хирурга

Анекдот про хирурга

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

Анекдот про Анестезиолога

Юридический анекдот про хирурга

Анекдот от доктора Бранда

Видео прикол УЖАС Все в руках хирурга Городок

В русский народ можно влюбиться за одни только частушки.

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".

Вот сейчас квартиру надо в ипотеку покупать. Это же пока ее выплатишь. Пятнадцать лет кредитного рабства. То-ли дело было в СССР. Отработал на заводе каких-то десять-пятнадцать лет, живя в общежитии или коммуналке, отстоял в очереди и получил БЕСПЛАТНУЮ квартиру на семью.

Уж если мне суждено сгореть на работе, то пусть и работа сгорит вместе со мной.

Говорят, что если не можешь заснуть, то это значит, что ты кому-то снишься.
Я не понимаю! Кто про меня уже месяц там сериалы смотрит?!

Теория о глобальном потеплении потерпела крах. Даже на Кипре отмечены заморозки.

Обама ушел, а Белый Барак остался

- Какая разница между двойкой и пятёркой?
- За двойку бьют родители, а за пятёрку - одноклассники.

В воде около берега моря плещутся две девочки, 4 и 6 лет. Вдруг младшенькая начинает горько рыдать. Старшая, удивлённо спрашивает: - Что с тобой?
Младшая: - Ты меня толкнула и я хлебнула воды...
Старшая: - Да ты не плачь! Не плачь! - и в задумчивости почёсывая затылок, выдаёт: - Зато ты теперь болеть больше не будешь никогда!

- Фима, ты понимаешь, как это поезд идёт по железной дороге? Ведь никто
его не тащит, не толкает...
- Это происходит так: на перроне стоит гой и звонит, как оглашенный. На
голове у него нечто вроде бандитской шапки. Потом на перрон выходит
второй гой, начинает размахивать красной тряпкой, похожей на женский
фартук, и поднимает вверх руку. В этот момент среди людей, толпящихся на
перроне - там и евреи и христиане, - возникает паника. Все бросаются с
дикими криками к вагонам. Ну, поезд тоже пугается и несётся прочь...

Уролога Петрова в метро послали на х*й. А он гордо продолжал ехать на
свою любимую работу...

Каждая девушка - это как книга ,написаная на своем языке,которую читать тупо и долго не имеет смысла...

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...

- Вовочка! Мы со Снегурочкой получили твоё письмо. Ты весь год вёл себя хорошо, но я не могу купить тебе велосипед, потому что 1$ = 55 рублей.

В России появились жертвы Первой Яровой.

Когда заданный вопрос ставит пСАКИ в тупик, она тупит, ей бьёт моча в голову и на щеках появляется нездоровый румянец, а затем глупый ответ.

Ну что вы гражданин Пиотровский переживаете, людям своими жалобами
работать мешаете. Вернутся ваши две амфоры, да ещё и с дарственной
надписью.

Как можно определить, когда адвокат начал врать?
-???
-Как только его губы задвигались.

У всех депутатов есть недвижимость за бугром. Для удобства могли бы заседали где-нибудь в Майами, в бассейне, все Думой, придумывали законы для России. Нет же, мучаются в России.

Миллион человек проголосовал за роспуск того что в принципе автоматически распускается каждый раз - вот он - великолепный образчик кучи энтузиазма и полного отсутствия мозгов!

- Вы требуете, чтобы сосед усыпил своего попугайчика? Но почему?
- Он гавкает, по ночам, голосом моей собачки.

Всю жизнь искал людей, похожих на меня, а недавно таки встретил и посмотрел на себя со стороны. Теперь у меня новая цель в жизни: перестать быть надутым идиотом с кучей ни на чем не основанных претензий.

«Путин отказался от дебатов...»

Какие могут быть дебаты, если уже заполнены протоколы с мокрыми печатями?

"Не надо денег - они тебе нужнее" - этой фразой она оборвала все логические цепочки созданные предыдущими поколениями.

Не забирайте парней в армию! Вдруг у них дома котик?

Приходит один джентльмен вечером в свой номер в отеле, а там... Ле- жит
в постели высококлассная проститутка, готовая к употреблению.
Джентльмен: - Do you want to fuck now? Она (томно) - Oh, yes!
Джентльмен: - Fuck out!!!

Шеф не отрывает от дел – он лучше знает, какой ерундой тебе следует заниматься.

По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.

В России известный гамлетовский вопрос стоит намного шире: изначально "пить или не пить", как правило переходящий в плоскость "бить или не бить", и только с утра выкристализовывающийся в "быть или не быть", в свою очередь неотвратимо приводящий к изначальному вопросу.

Предлагаю отправить Жириновского в Украинскую раду, либо он приструнит тамошних депутатов, либо они его перевоспитают, в любом случае польза будет.

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

У меня со сбербанком личные счеты: депозитный, кредитный, зарплатный...

Парень с букетом цветов, под окнами орет: "ЗАЕБАЛА, ЗАЕБАААЛААА!!!"
Девченка из окна высовывается:" Изабелла меня зовут, Изабелла!!!"

Час Пик. Едут в набитом трамвае Настя и Иван. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Настенька говорит:
- Иванушка! Ты затронул мою честь!.. Ну, потрогай еще...
Иванушка отвечает:
- Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.

Полковника Минобороны заподозрили в случайной растрате 95 миллионов рублей. Эта растрата не случайна - заверил он проверяющих...

Чёрное и белое - это просто крайние оттенки серого.

— Я — это лучшее, что было в твоей жизни.
— Это говорит не о твоих достоинствах, а о недостатках моей жизни.

Тот кто улыбается, у того всё получается.

Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.

Другие анекдоты: