АНЕКДОТ ЛЕВА ТЫ НЕ ЦАРЬ ТЫ БОГ

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот. Нет лева, ты не Царь, Ты БОГ!

Анекдот про спор льва с ослом

анекдот про царя зверей

Анекдот про Осла и Льва

Анекдот про осла и льва

Анекдот про льва Царь зверей

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ - ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ ИЛИ КТО КОГО...

Убойные анекдоты 1

Гарик Харламов в армии

Дама:

- Научилась подбрасывать блины на сковороде. Теперь учусь их ловить...

Все прихлопнутые, задавленные, размазанные, замученные отрыванием лап и крыльев мухи отдают свои души осенней супермухе, которую невозможно не точто убить, даже просто поймать. Она умеет читать ваши мысли и обладает даром предвидения. Проверено.

Звонит телефон. Вовочка снимает трубку:
- Да. Вам папу? А кто его спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осёл
или полный идиот?

Российской футбольной молодежке назначено три урока. Урок №1, испанский - техника игры в футбол, техника владения мячом; Урок №2, голландский - элементы тотального футбола, индивидуальное мастерство и Урок №3, немецкий - на поле играют 22 игрока, а побеждают немцы.

Великие люди говорят об идеях.
Посредственные - о вещах.
Мелочные - о других людях.

Это моя рука… А это — ее рука…

Это моя нога… А это — ее нога…

Это моя спина… А это — ее спина…

А этого у нее нету…

Безвиз…
В Брюсселе замироточил одетый в вышиванку писяющий мальчик.
Его струя теперь переливается на солнце то золотом, то бирюзой.

- Представляешь, меня с работы выгнали за то, что я рукоделием не занимался!
- Вася, какое нахер рукоделие? Ты же каменщик!
- Вот именно! А прораб с утра подходит и так нагло заявляет: "Да ты же лыко не вяжешь!"

-- Гоги, докажи, что квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов.
- - Мамой клянусь!!!!

Жизнь нужно прожить так, чтобы запретили въезд на Украину.

- Я заморочился и объединил названия всех соков, которые знаю, в одно...
- Ты дурак, или что?
- А чё, прикольно получилось... Привет, моя семья, я любимый, добрый,
красавчик Рич Джей Севен.

В Кремле есть лишь несколько человек, которые могут работать там
десятилетиями и не подвергнуться коррупции – это уборщицы и буфетчицы.

На днях друг, увидев у подъезда очередных акселератов с энергетиком, сказал:
– Я понял, почему у нас в России всё через анальное отверстие. Всё от недопонимания. Вот видишь их? Они с "Ягуаром". "Ягуар" - это правильно. Но способ употребления неправильный. На "Ягуаре" ездить надо, а не пить его.

2016й год. Депутат Госдумы Луговой обнаружил, что запрещать уже нечего и с досады пнул собаку.

Хозяйке на заметку.
Если вы добавите в смузи полстакана водки, ваш гость не заметит отсутствия в нем свежей клубники.

Если задницы бывают большими и средними, то должны быть и указательные.

— живу по правилу трех «н».
— нет ничего невозможного?
— не х@й, на х@й, на х@я.


Записка в двери киевской квартиры: "Ушел на войну. Буду поздно и навеселе".

Актуальный вариант старого анекдота про таможню: "Это ваши бриллианты?", "Нет, эти бриллианты ваши, у меня в квартире была только бижутерия"

1.Доброжелательная улыбка иностранца пересекающего границу РФ тут же становиться идиотской.
2. Самый ярый финнский русофоб пересекая обратно границу РФ - Финляндия несёт в себе частицу русского, иногда довольно изрядную.

Лингвисты мира в недоумении.
Оказывается большинство китайских и корейских имен произошли от русских матов. Некоторые считают, что наоборот. Аргументы в спорах сплошная нецензурщина.

Поздравив россиян с Новым Годом, ВВП в мыслях обратился к богу: «Господи, сделай так, чтобы
наши враги боялись России, чтобы доллар стоил меньше рубля, а я стал бы моложе на сорок лет!»
И бог услышал молитву православного президента. Утром первого января его разбудил громкий и
знакомый с детства голос диктора радио:
- Сегодня американцы, согласного нашего ультиматума, начали срочную эвакуацию своих военных баз
с территории Германии! В связи с этим, курс рубля резко повысился. Сейчас доллар стоит 90 копеек!
ВВП окончательно проснулся и огляделся. Знакомая квартира, знакомая кровать, рядом молодая жена …
- Володя, ты почему проснулся? – испугано спросила она.
- Понимаешь, Люда, мне приснился какой-то кошмарный сон, будто я стал президентом страны!
- Сон означает, что ты мечтаешь развестись со мной! – сказала жена, прижимаясь к молодому мужу …
Акындрын – 21.12.2015

Встречаются две салфетки:
- Как дела?
- Хорошо, вот скоро выхожу замуж за памперс.
- Но ведь у него такое незавидное будущее.

После секса одни мужчины курят, другие - засыпают, а третьи нажимают
ALT+F4

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое особенно знамениты:
Христос дал людям веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал им язык.

Обама наложил вето, Конгресс наложил и на вето и на Обаму.

Предстоящая повестка дня встречи в Кремле насторожила Януковича: почему
с ним будут встречаться не по одному, Президент и Премьер, а вместе,
тандемом, и почему пунктом первым встречи стоит:
"совместный просмотр жесткого садо-мазо гей-порно"?

Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне".
Семилетняя дочь:
- Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.
Муж в шоке.
Жена от стыда закрыла лицо журналом.
И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".

На нижней полке в купе беседуют две дамочки.
- Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские "Интуристы" не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь "кусок" платят.
Пассажир с верхней полки:
- Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.

Вышли мы все из фейсбука
Дети мыши' трудовой

Сколько ни фотографируюсь на паспорт, сколько ни прихорашиваюсь, а
фотки, всеодно выходят, - будь-то птичка на голову насрала...

- Интересно, зачем к альпинистским рюкзакам прикреплён свисток?
- А чтоб когда в пропасть сорвался, бомбардировщик имитировать...

Если расследование хищений в Минобороны будут проводить те же люди,
которые занимались хищениями из Эрмитажа, то вероятнее всего Сердюкова
не будут судить, а наградят, как и Пиотровского Орденом «За заслуги
перед Отечеством» и Почетной грамотой Президента РФ.

А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?

Она любит сверху, а я люблю снизу.
Бутерброд с колбаской - дело тонкое!

Преамбула.
Если кто не знает, рассказываю, что в пекарне Храма Христа Спасителя выпекается хлеб собственного производства, который, мягко говоря, не очень приятен на вкус. Тем не менее, каждого сотрудника Храма обязали периодически покупать это изделие на свои кровные.
Амбула.
Московскому Храму Христа Спасителя первому в истории удалось повторить библейское чудо накармливания 10000 человек всего пятью хлебами!
Просто, попробовав этот хлеб, 9995 человек предпочли остаться голодными.

Вчера мы столкнулись нос к носу со старыми друзьями, за рулём была моя жена...

Другие анекдоты: