ОСТРОУМНЫЕ АНЕКДОТЫ

Остроумные еврейские анекдоты

3 Шутки, Которые Заставят Людей Обожать Вас

Шутки Сталина. Как шутил вождь?

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Самый остроумный человек в мире

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

этот Анекдот взорвал интернет

Фаина Раневская Самые остроумные афоризмы и цитаты Аудиокнига

ТОП-10 шуток от Сталина (1 часть)

3 Шутки, Которые Гарантированно Заставят Смеяться

т.н. власти т.н. ЛуганДона обвинили в сепаратизме казаков, кадыровцев и бурятов, которые создают на оккупированной части Донбасса свои "республики": Новобурятию, Новочечню, Новокубань и другие...

Британские учёные обнаружили, что на офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете.

Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.

Учитель на уроке:
- Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
- Тогда я стану моряком.

Мальвина от природы обладала страстным темпераментом, но, чтобы понравиться Буратино, в постели вела себя как бревно!

- Танечка, у тебя есть недвижимость на берегу моря?
- Есть один поклонник, только он совсем старый.

Вылечился, наконец, от простуды.
Открыл для себя мир запахов.
Боже, как же вокруг воняет!

В какое интересное время мы живем.
Если бы не было санкций, мы бы даже и не знали, что Беларусь-Морская Держава и производит любые морепродукты, такие как, устрицы, кальмары, креветки. И никогда бы не узнали, что климат ее сродни африканскому, где хорошо растут бананы, ананасы, финики.
И, что Путин закадычный друг Трампа. Это у них работа такая-сориться.
В интересное время мы живем господа.

Не подавляй своё второе я, особенно если оно мелкое и гадкое - вырастет,
станет первым и отомстит.

Актуальный анекдот 2004 года некого Teetotaller
"С сегодняшнего дня телеканал ОРТ переименовывается в "Голос Путина".
Передача "Однако" будет называться "Значит так"."

Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в весёлого пессимиста.

Киселев - Путину: - Батюшка, царь, наконец-то мы закрыли "ГОЛОС АМЕРИКИ"!
Путин: - Надо бы еще Фейсбук с Твиттером прихлопнуть... А лучше вообще Интернет отрубить.
Киселев: - Но там же у Медведева аккаунт остался...
Путин: - Димин аккаунт не трогать, а все остальное - к чертовой матери... И что бы на всех телеканалах запаслись "Лебединынм озером"... - на всякий случай.

Реклама:
Увеличение полового члена методом уменьшения остального человека. 100% результат!

Новый смысл обрел известный олимпийский лозунг: «Главное - не победа, а участие».
Вот проявит к вам участие антидопинговый комитет…

Диалог советских автомобилистов:
-Во всем виноваты 28 русских дураков!
-?
-Если бы не они, Моня - мы бы сейчас все ездили по гладким немецким дорогам.

Дела так хреновы, что даже кассиры не спрашивают, буду ли я брать пакет…

Мужик со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцы, решётку радиатора.
Другой мужик у него спрашивает:
- Продаёшь, что ли?
- Да нет, жена права получила!

- Пап, расскажи сказку на ночь?
- Просит мужик две бутылки пива у жены. Жена ругается. Пришёл мужик домой злой.
- Пап, а почему?
- Ну так попробуй пешком 10 бутылок притащи!

Женская мудрость. Плохой подарок - ставят в вазу, а хороший подарок - одевают на пальчик.

Две подруги:
- Представляешь, вчера сто баксов нашла.
- И я нашла… почти.
- Почти? Это как?
- Да вот иду, смотрю сто баксов валяется. Вот, думаю, повезло – нашла!
Наклонилась поднять, чувствую нет, не нашла - зарабатываю…

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 фрагментов. Если к моему приезду паззл не собран, значит, где-то шлялась.

Депутат от Единой России подал в суд на столяра Иванова за оскорбление
герба России. Столяр Иванов пытался сделать роспил доски одновременно
двумя ножовками.

Погружение в себя практикуют Йоги-гермафродиты.

Гримасы кризиса. В немецкой прессе появились сенсационные материалы, что победа белорусского "БАТЭ" в Лиге чемпионов над мюнхенской "Баварией" была куплена за 50 мешков картошки.

- Опишите пожалуйста ваш день.
- Пиздень.
- Спасибо.

Я понимаю, что власть и нажива , но власть и грабёж...

Чуров звонит Путину за день до выборов:
- Все кандидаты пали жертами терактов. Что будем делать с
альтернативностью?
- Пишите первым пунктом "Владимир Владимирович - 49%", вторым пунктом -
"Путин - 51%".

Мы - за мир! А тех, кто против мира - мы будем беспощадно убивать!

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов —
мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Вовочку спрашивают на уроке:
-Какая примерная длина человеческого шага?
-Смотря у кого. Один шаг Путина - 1000 км по Украине.

Сегодня на депутата напал кот. Кот получил 10 лет строгого режима.

Если последнее время вы постоянно думаете: «ох, быстрей бы на работу», то отпуск не удался.

Не верится, что российские хакеры взламывают телеканалы в США и транслируют на их частоте RT. Для устрашения они поставили бы Лебединое озеро. Тогда бы реально, не только американцы сыканули бы, но и русские сплотились.

Другие анекдоты: