МАМЕНКО АНЕКДОТЫ СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО MP3

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко. Все включено. (Юрмала-2011)

Игорь Маменко - Клещ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Игорь Маменко Тайланд

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Украинские анекдоты #4 [16+]

Совковые времена. Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник - выпускник семинарии имени Ленина.

А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...

- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?

- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...

После процесса:

- Hу что, святой отец, деньги платить будем?

Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):

- Всевышний заплатит!!!

И тут грузин с верхней полки:

- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

- Свет мой, зеркальце, скажи, Да всю правду доложи! Кто трезвее всех на свете?

Украинцы! Пишу вам из России. Сам я - тот еще сын. Поверьте, тут все не так однозначно. Многие реально против Путина. Мое имя слишком известно. Пока не пришло время открываться. Но вы там держитесь. Скоро Рашке копец. И хорошего вам настроения…

Убедительную победу на выборах президента России 2012 года одержал
Василий Петрович Противвсех.

В аптеке:
- Это средство против облысения творит чудеса! С его помощью волосы могут вырасти даже на биллиардном шаре.
- Охотно верю. Но не помешает ли это игре?

А напрасно в новостях рассказали,
что за протесты - москвичам платят миллионы евро...
Теперь в Москву реально ломанутся МИЛЛИОНЫ ...

Спасите меня кто-нибудь от этого царства маразма! Странно, вот Брежнева многие называли маразматиком, но такого маразма в телевизоре и в политике, как сейчас, даже при нём не было!

Предлагаю услуги свадебного Президента. Дорого.
Владимир Владимирович.

Как остановить закат Германии?
Достаточно, как в России, оторвать от власти подругу Барака и дочь Ельцина...

- Алло, дорогой, меня сейчас кремируют!
- Господи, ты что - звонишь из крематория?!!
- Размечтался - из салона красоты, конечно...

Сталин очень любил курить.

Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался…

Английский вальс "На сопках Манджукича".

После того, как режиссёр Учитель на заплатил Поклонской за раскрутку фильма «Матильда», стало ясно, что учителя у нас ещё хуже, чем режиссёры.

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.

- Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?
- Нет, за день так находилась...

Странно как-то получается, по деревням разъезжают "москвичи", а ведь проектировался автомобиль для москвичей.

Крошки и крохи несовместимы.

Дочь - матери:

- Купила платье - тютелька в тютельку, а сегодня померила – жмёт!

- Может, у тебя тютельки подросли?..

у кота язык-это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка
для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Нашим гражданам очень нравится резаная бумага. С водяными знаками. Американская.

"Несомненная польза в ношении усов и табакокурения заключается в том, что если поглаживать время от времени усы и набивать трубку табаком "Герцеговина Флор", то все присутствующие будут очень внимательно слушать вас, даже если вы молчите."
И.В. Сталин, "Краткий курс руководителя ВКП(б) для чайников", Москва, Политиздат, 1937

Проституционная монархия - современный государственный строй России...

Раньше в мире были две группы стран - развитые и развивающиеся.
С обретением Украиной независимости появилась третья группа стран – разваливающиеся.

Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб…

Пойду-ка и я за хлебушком!

Благодаря проблемам со сбытом продукции на ухрюпинском свечном заводе
торжественно отметили 300-летие директора.

Лимит желаний ВВП исчерпал, загадав их в 2000, 2004 и 2012 годах, так что в преддверии 2018 года шансов у щуки не было.

Банк "Тинькоff":Мы исполняем договоры только когда нам это выгодно!

-В 80х годах я носил 42 размер,-говорит мужик другу,-В 90х 43 й,а сейчас приходится покупать 44й,не пойму,в сантиметрах нога таже,а размер растёт,как они там на фабриках считают? -Это ещё что,-делится с другом приятель,-Я вот в молодости чуть не оглох от 50 ти ватных колонок,а сейчас что бы громко послушать музыку,надо музыкальный центр покупать не менее чем на 1000 Ватт.

Борису было пятьдесят с небольшим, небольшого он старался лишний раз не показывать.

Слоган Демократической партии США на президентских выборах: «Твой выбор - Клинтон! Заставь Мадонну сосать!»

В избирательной комиссии:
- Как фамилия?
- Вейдер.
- Хватит, у нас уже из ваших Рабинович есть..

- Прекрасно сегодня выглядишь!
- Это гипсовая статуя Ленина, я правее.

Клавдия Ивановна подала в суд на компанию Проктер энд Гембел. Она три года стучала палочками, но мужик, который моет пол чисто и после этого не воняет, так и не появился.

Думающие женщины те, о которых не думают

Интересно, что заставляет десятикилограммового кота при виде человеческого лица думать: "Идеально! Лягу здесь!"?

Другие анекдоты: