АНЕКДОТЫ ПРО ГВОЗДИ

Анекдоты от PGG. Kiev Major Qualifiers

Анекдот про гвозди

АНЕКДОТ ОТ ПАПИЧА

Самые весёлые моменты с PGG на Shanghai Major

ПГГ РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТЫ НСу (RoflanEbalo)

ДРЕД БЫДЛО И ШУТКИ ПГГ

№6 Лучшее с DAWG. Видосы (КартаДимы, СекретDawg'a)

STUDANAL - ФЕЙЛЫ, АНЕКДОТЫ ПГГ И ЗВУКИ ГНОБЛЕНИЯ

Анекдот про гвозди от PGG

Вова PGG рассказывает несмешные анекдоты. The Boston Major Qualifiers

В последнее время хочется иметь в меню sms моего телефона функции: "Ответить", "Удалить", "Послать".

Он: Выходи за меня замуж!
Она: Я согласна!!!
(пауза)
Она: Ты что, больше ничего не скажешь?
Он: Да я и так, кажись, пизданул лишнего...

Гендальф, а правда чтоб победить Путина надо прийти в КРЕМЛЬ и сбросить кольцо в колодец?

На самом деле Путин хочет повысить пенсионный возраст в России потому, что боится, что его самого отправят на пенсию.
(с) Нестор Бегемотов

Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать...

За год в России продажи Bentley увеличились на 48%, а Ferrari - на 94%.
Антикризисный план сработал.

Боевая ничья во вторник. Сильнейшие удары красных по воротам синих были парированы столь же мощными ударами соперников по красным.

У меня бородавка на губе- с рождения.
Решили мне ее прижечь(Жидким азотом)
А брат на меня как на тупую смотрит и говорит: Ты ваще знаешь что такое азот?
Я кручу пальцем у виска и ухожу.
Опять спрашивает. Опять кручу.
Ну и так раз 7 точно.
Потом я не выдержала и сказала: Да знаю я что такое жидкий азот! Ты мне сам в прошлом году показывал. Ну, тогда когда у нас был урок химии и вы с одноклассниками разбросали овощи и вылили азот! Эх ты, склероз!

Работник техподдержки начинает секс с женой с фразы: «Приносим свои извинения за временные неудобства».

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Открытого вторжения хуйлораши в Украину не будет, - российский эксперт. Оно будет большое и скрытое . Все будут видеть, а мы будем отрицать и отрицать.

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Все люди рождаются одинаково удачливыми, просто потом невезучих кидают чаще.

Женская мечта: хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.

- Сэр, у вас были родовые травмы?
- Да, моего деда в конце жизни не избрали в палату лордов.

Когда ты стоишь перед серьёзным выбором, просто подбрось монетку. Конечно, это не даст тебе верный ответ, но в тот момент, когда монетка находится в воздухе, ты уже знаешь, на что следует надеяться.

В средние века надо было подойти к избраннице и сказать, с добрым утром Ваша светлость я Вам принес янтарный напиток.Щас проще, можно сказать вставай, я бухла принёс.

- Как прошли выходные?
- Грешновато!

Однажды дедушка пошёл в лес по ягоды и маленько заблудился. Решив, что быстрее всего можно решить вопрос, взобравшись на дерево, дед залез на сосну и на ней слегка задержался.
В это самое время к дереву подошла парочка и занялась любовью.
Девица, задумавшись, спросила молодого человека:
- А если я забеременею, кто будет алименты платить?
На что парень, недолго думая, ответил:
- Тот, кто сверху, разумеется!
Дед немедленно прокомментировал это заявление:
- Ага, щас! Вы тут трахаетесь, а мне алименты платить?!

Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.

- Ты почему такая пьяная?
- Меня подруга напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!

Глубокая зима...
Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется
головой об дерево:
- Ну зачем же я выпил столько кофе...

15 июня. Пресс-конференция Медведева:
- ...и совершенно напрасно некоторые скептики и оголтелые критики утверждали, что россияне ненавидят правительство и считают всех министров в нём - либо бездарями, либо идиотами. Например, согласно самым свежим социологическим исследованиям "Левада-центра", проведённым буквально вчера вечером, россияне с огромной радостью и небывалым энтузиазмом восприняли новое повышение пенсионного возраста и налогов.

- Я была страшней намного триста грамм тому назад...

Был таким ворюгой, что даже смотрел на всех украдкой.

Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась
в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но
когда вышла из колонии, всё изменилось...

Я уже и не помню всех своих друзей и знакомых, а мой телефон помнит всех! Вот это память!

Современный эпос Московского Улуса

"Путлер любит Московию, как Панин собаку..."

- Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
- Люся, я не писал тебе полгода!
- Вот именно!

В очередной раз нас надули.15 млрд.долларов заплатили россияне деньгами,потерянными в банках,у которыхотобрали лицензии.

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ БОЛЕЗНИ
У артистов – алкоголизм (плохая им досталась доля - не могут жить без алкоголя!).
У католических священников – педофилия.
У жуликов, бандитов и т.п. типов – клаустрофобия (боязнь закрытых помещений, камер-одиночек).
У компьютерщиков – плоскопопие.
У певцов и певичек – мания величия.
У миллионеров – мания преследования.
Олег Бутаев

Победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога! - заявили официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст.

Только тупые оставляют на завтра то, что надо было оставить ещё вчера.

Путин звонит судье:
- Здравствуйте. Это я.
- Владимир Владимирович...
- Скажите, а Вы русский?
- Это ошибка, Влади...
- Вы русский?!
- Да!
- Русский... Но как!!! КАК!!! РУССКИЙ СУДЬЯ!!! В ПРИГОВОРЕ МОЖЕТ ПЕРЕПУТАТЬ ОЛЕГА С АЛЕКСЕЕМ?!!

- Кто придумал оральный секс?
- Русские.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что - ебальник.

Другие анекдоты: