10 СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ

Мы с соседями жили долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, так и не научился пользоваться газом.

- Вчера смотрел телик. Все первые лица такие серьёзные, что-то решают, а
вокруг, как был бардак - так и есть...
- Так ведь они же в телевизоре живут!

Дети подарили мне вторую юность: точь в точь как 30 лет тому назад – приходишь вечером домой и сразу садишься делать домашние задания.

Роспотребнадзор нашел кишечную палочку в казанском «Макдоналдсе». Теперь эту палочку хотят выставить в казанском зоопарке

Лежат два пьяных русских в луже. Один говорит: слышь, кореш, а когда мы тут ложились, лужи то еще и не было.

Новости: В нонешнем году, как и прежде, Кандидат в Президенты устроит в
Куршевеле Новогодний Ё-бал...

Медведев предложил ввести единую валюту в рамках Евразийского экономического союза. Вот и подходящее название – «евразий».

В аптеке: — У Вас уголь активированный есть? — Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808!

Выйдет новый закон для высоких чиновников-за кражу государственного имущества не заводить уголовного дела,не сажать.Конфискация имущества у всех родственников.Раз.....и бабушка нищая.

Обсуждалка Анекдот.ру подобна "выборам": хошь ставь галку, хошь не ставь - наверху за тебя уже всё решили.

Жил в нашем дворе один парнишка Наполеон. Наполеон Монпансье.

Вот у меня ноутбук белой сборки - там так и написано: "Сделано в Ирландии". А потом - ещё что-то, иероглифами.

Вот странно: Вольфсангель - у укров, а международным трибуналом, наподобие Нюрнбергского, они угрожают почему-то Путину.

Самый сексуальный орган человека - мозг. Иначе с чего всех так и тянет его кому-нибудь трахнуть?!

Если человек настолько глуп, чтобы работать вместе с женой, то он должен быть достаточно умен, чтобы ругаться с ней только дома.

- Фима, ты слышал новость? Уэйн Руни получил предложение в 800 тысяч евро в неделю от китайских клубов.
- А шо, Моня, я бы поиграл пару недель и таки стал бы богатым человеком!

Путин поставил США ультиматум: если:

1. не снимут санкции, которые на пользу российской экономике, но пользы слишком много

2. не компенсируют стоимость раздавленных российскими бульдозерами импортных продуктов,

то РФ не будет утилизировать плутоний, а взорвет его прямо под Москвой!

Где-то в Пхеньяне заплакал от зависти свиноликий Ким Чен Ын...

Источник: http://censor.net.ua/n409620

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит
медицинское или юридическое образование.

Афиша

Не крадите моего ребёнка!

Рядом вторая афиша:

Кому он нужен, этот Васька?

На даче мужик красит бак для воды. Рядом за забором загорает молодая
соседка. То так повернётся, то так, то руки раскинет, то ноги. Мужик на
неё ноль внимания.
Наконец соседка говорит:
- Сосед, кваску холодного хочешь?
- Не до кваса мне, надо бак красить.
- А может, холодной водочки?
- Не до водочки, бак надо красить.
- Ну как можно на такой жаре работать? А у меня дома прохладно. Заходи,
не пожалеешь...
- Да ты что! А вдруг завтра Путин приедет? Придёт меня за Народный фронт
агитировать, а у меня бак не покрашен!

- Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
- Тот, который тебя принес, весь день лежит на диване, смотрит телевизор, жрет пиво и играет в танки!.. (поворачиваясь к мужу): Да, козел!?

Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!".

- Надюша, ты выйдешь за меня замуж?
- А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?
- Ловко ты меня нафиг послала!

- Абгам, догогой, шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

Польша, 1942-й год.



СС устраивают зачистку в небольшом городке.



Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но



его преследует его ровесник, солдат СС. После



нескольких минут преследования священник забегает в



тупик и понимает, что все конечно. Солдат



прицеливается и собирается выстрелить, как с небес



раздается грозный голос:



- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК



СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!



Опешив сначала, эсэсовец спрашивает:



- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?



- А ты будешь следующим папой!



P.S. иоанн павел 2 -поляк из кракова. во время 2мв



жил в окупированной польше

бенедикт 16 - немец. в годы 2мв служил в вермахте

В нашей стране президентство бывает двух типов. Но, похоже, один из этих типов больше не хочет пускать в президенты другого типа…

Из новостей, Индия запускает свой космический корабль. Его давно запустили бы, но все не могли выбрать песни для полета...

Дурак Янукович, что допустил приход к власти русской мафии, именуемой "ОУНiвцямы". Надо было ввести шерифа и объявить "майдан" частной собственностью.

Григорий Уродченков что то перепутал алкогольный допинг Дюшес полоскать горло перед стартом..Любой трезвый судья почуствует выхлоп.Он наверно ставил клизмы ,но запамятовал.Потому что начинал с себя.

Получено добро на жевание яблок вместо галстука....

Я бы на месте президента США объявил дефолт и уронил доллар раз в сто,
пустив в оборот желтенькие купюры. Представляете, долг сам собой по
покупательной способности сокращается с 14 триллионов долларов до 140
миллиардов. А Греции слабо???

Максим Галкин набросился на Филиппа Киркорова со словами:
- Я тебя пародировал, я тебя замещаю, я тебя и убью!

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет
присутствовать опционально.

- Сделай для меня приятное, - сказала мужу жена, - возьми кошёлку, сходи в магазин. Муж никак не реагирует. Жена уходит на кухню, возвращается, муж в постели. Она раздевается, ложится рядом. - Сделай для меня приятное. Муж в сердцах бьет кулаком по одеялу: - Давай кошёлку!

Другие анекдоты: