АНЕКДОТ ПРО ЖЕНСКИЙ КОЛЛЕКТИВ

Женский коллектив

Дружный коллектив

Анекдоты от коллектива StopGame

COMEDY WOMAN. Камеди вуман. Ревнивая жена.

Приколы инстаграмма работа в женском коллективе

Утро 8 марта: на что способны пьяные женщины – Дизель Шоу 2018 | ЮМОР ICTV

Театр АРТ "Петербургский анекдот"

Лучшие приколы про мужчин - смешные шутки от Дизель шоу

КОГДА РАБОТАЕШЬ В ЖЕНСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ

Добро пожаловать в наш быстро растущий коллектив - анекдоты Игоря Белых

Мечта "шахида": увидеть Париж и умереть

Объявление

Девушки, имеющие IQ выше 80, на участие в конкурсе красоты не допускаются.

Повышение пенсионного возраста в Украине:
- Ааа хохлы домайданились!!!
Повышение пенсионного возраста в России:
- Это полезно! Готовы работать до смерти!

Я иногда говорю своему сыну: "Зайчик мой, твою ж мать!".

Революции устраивают те, кому больше нечем заняться.

- Украинцы, братья! Когда Вы нас простите?

- Когда вы:
а) уберетесь из Крыма и Донбасса;
б) восстановите все разрушенное вами;
в) выплатите компенсацию;
г) признаете все ваши преступления против украинцев начиная с Голодомора и
д) покаетесь в них.

- Бандеровцы, хунта! За что вы нас, русских, ненавидите???!!!

Колея - это советский "незалежный" вариант дорожной разметки

Если вы выходите из себя - запоминайте дорогу или адрес...

- Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо!
- Господин министр спорта, у вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от олимпийских игр?

Моя суперспобность заключается в том, что я могу положить вещи в шкаф и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю…

"Президент, летящий во главе косяка журавлей…"
Роль своего парня уже не прокатывает, пора Путину отвечать за базар!
Системный аналитик.

На собеседовании:
- Вы умеете убеждать?
- А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло!

Марья Ивановна пригласила отца Вовочки.
Марья Ивановна:
- Ваш сын назвал меня оху...вшей тварью и отказался выйти к доске!
Отец:
- Сынок, если эта оху...вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!

Пан атаман всея Украины секретно созванивается с Путиным.Наверно просит участок по соседству с Януковичем.

RE: Штирлиц, Плейшнер и Кэт прогуливались по Крещатику. Из-за поворота показался президентский кортеж. Кэт обрадовалась:- Давайте сфотографируемся на фоне Кучмы.



Смешно вот что: зачем бы им было фотографироваться на фоне 6-7 летнего ребёнка? Они бы ещё с новорожденным сфотографировались!

- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?

Через несколько десятилетий после реформы Фурсенко, нефть, газ, металл у
нас будут покупать за бусы и зеркальца.

- Почему мы друг друга не понимаем?
- Потому что для тебя утро мудренее, а для меня-вечер...покуда я - с ночной смены...

Скорбит вся Россия - горе в семье Путиных: любимую собаку съел зять-кореец.

Другие анекдоты: