АНЕКДОТЫ ДНЯ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ИЗ ЖИЗНИ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

самые смешные анекдоты из жизни

Анекдот дня из Одессы! Смешные анекдоты про семейную жизнь!

Самые смешные одесские анекдоты! Анекдот дня!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот дня из Одессы! Смешные анекдоты про детей!

Анекдот дня из Одессы! Анекдоты смешные до слёз!

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты. Прикольные! Самые смешные!

- Владимир Владимирович, оглядываясь назад, когда у Вас впервые
появилось желание стать президентом страны?
- Да как-то во время тренировки по дзюдо: мой напарник сделал классный
бросок, а я не успел сгруппироваться и приземлился на голову. Чуть шею
не сломал.
- Глубоко сожалею о случившемся…
- Спасибо, всё же обошлось. Я жив, здоров.
- Да я сожалею о том, что он Вам шею не свернул.

- Почему наш всемогущий Президент не может побороть инфляцию, безработицу, растущий валютный курс ?
- Это для него слишком просто.

Дайте мне точку торговли - и я не буду ничего переворачивать.

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Решил мужик в последние холостяцкие дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно между ног. Ну, к врачу, туда-сюда, всё распухло. Короче, помазали, заклеили, забинтовали ему причинное место.
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, ещё не было тронуто никем.
Мужик, снимая штаны, уныло:
- Да чего там, у меня вообще ещё всё в упаковке...

Похвалил начальника - подхалим, похвалил подчиненного - поддержал и вызвал симпатию у него. Вывод: хваля подчиненных, ты подталкиваешь их к подхалимажу!

- Блин, Лёша, я отправила ребёнка в магазин за макаронами, а его уже третий час нет. Что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.

она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.

Я поверю в перспективы российской экономики и в особенности ее высокотехнологичных отраслей, когда наши птицефабрики научатся отмывать яйца от куриного дерьма.

- Я сделал величайшее научное открытие, но никто не хочет его признавать!
- Но какое открытие?
- Какое, какое? Я гений – вот какое!

Парень попросил свою подругу сделать ему минет, она согласилась. Во время процесса парень приговаривает:
- Давай, соси… соси… соси… соси… соси… Ай, бляяя!!! Дуй! Дуй! Дуй! Дуй!
Подруга:
- Что случилось?
- Да мне простыня в жопу втянулась.

RE: - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Дурацкий "анекдот". Начальники отделов кадров - сами "ж.м.". Во всяком случае - 95%. Школота!

- Да ты, Вадик, оказывается, в постели как зверь!
- Люся, это ты серьёзно? Спасибо...
- Пожалуйста. Ленивец херов.

3 основные категории пьющих:
Выносливый(100 грам выпил и выносят)
Держащийся(100 грам выпил и за стенку держится) И мало пьющий(пьёт и ему всё мало)
===== Есть еще выносливые и застенчивые...===== а также вездессущий - надеюсь, обьяснять не надо...

Первый класс. Учительница измеряет у детей рост. Очередь Вовочки. Высокий худой мальчишка в очках подходит к учительнице. Она измерила его и спрашивает:
-- Тебе сколько лет? Рост же 146!
-- 10, а что?
-- Класс то первый! Для семилетних.
-- Я постоянно на второй год оставался.
-- Но ведь ты отличник!
-- А я же очки теперь ношу!

Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…

Д.Медведев:
Пенсию по старости вам всем по любому не заработать,.. Вы ж не депутаты! Работайте по молодости...

- Мама! Я тоже хочу путешествовать, купаться в бассейне, отдыхать на
лужайке, иметь красивую машину и ничего не делать!
- Сынок, для этого, вначале надо хорошо научиться бить мимо ворот.

Поклонская несла портрет Николая II.
- это мой прадедушка - заявила она.

Если я открываю вчерашние анекдоты, а их уже читал - значит я уже два дня нихрена не делаю

Долгое время американцы не могли понять, почему в Москве кокс дешевле,чем в Нью-Йорке, хотя до Аргентины им ближе.

Если бы в России отрубали руки за кражу то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

Где Гундяев прошел, там Патриарху делать нечего.

Хорошая новость. Президент арестован. Пока - в Египте.

Умным себя в душе считает, дураками остальных про себя называет – сам
дурак, не понимает, в одном сообществе проживаем.

А ты как думал? Кто девушку ужинает - тот её и танцует. А ты хотел поесть у тоталитарного режима с ладони - и просто так уйти?
это коснётся тебя.
Обязательно.

Бесплатный антивирус - это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.

Другие анекдоты: