АНЕКДОТЫ ДЛЯ СТАРИКОВ

Анекдот про стариков.

Анекдот про семью и попугая.

Самые угарные бабки интернета)) funny video comedy)

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

Прикольный анекдот про стариков . жесть

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про уникальную методику.

Анекдот под Новый год. Ахаха!!!! Пошлый юмор.

Слава защитникам Отечества! А также полузащитникам Отечества, нападающим и вратарям!

- Исаакиевский собор раньше принадлежал царю, поэтому не по-пацански отдавать его РПЦ. Только Владимиру Владимировичу.
- И посмотрел бы я на депутатов, которые попробуют запретить такой референдум.

"Не в деньгах счастье", - сказал зять, покупая дорогой венок умершей теще.

Олигарх приезжает осматривать новое здание офиса. Заходит в лифт,
разворачивается, выходит из лифта и уезжает.
Помощники в панике: связываются с шефом - что не устроило?
-В лифте нет кнопки остановки: девок-то как ебать?

Тимошенко просит ЕС не увязывать её освобождение с подписанием соглашения об ассоциации Украины с ЕС. Хитрожопая сучка прекрасно понимает: как только соглашение будет подписано, Януковичу сразу скомандуют из Брюсселя:
- А ну-кось, падла, поменяйся местами с нашей Юлей!

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака — никогда.


- А где сейчас рыбка?
- В сауне раком.

На выборах в 2000-х ЕдРо обещало избирателям все, что угодно...
Не дало.
Теперь ЕдРо обещает отнять то, что осталось, если за него не
проголосуют.

Результат выборов зависит, очевидно, от соотношения оптимистов и
пессимистов среди избирателей: пессимисты считают, что хуже не бывает, а
оптимисты - что будет хуже...

-Возможно, сегодня, выступая в Ростове, Янукович выдвинет себя на пост главы ДНР.
-От какой политсилы?
-Пидесы в изгнании.

Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь много других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем - тортик или жареную рыбу?!

Первый блин в коме!

Если Магомет не идет за решетку,
то решетка сама окружает Магомета.

Встречаются двое знакомых:
- Чем занимаешься?
- Вчера ягоды закрутил.
- Я тоже.
- Чернику или клубнику?
- Роман.

Жена после бани мужу:
- А может секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет… Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть…
- А давай представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

В «Газпроме» заявили, что, несмотря на то, что газ в Украину не поставляется, украинский долг растет.
- Всё равно хрен заплатят…- объяснил ситуацию газовый «кровосись» Миллер.

- Жить стало хуже.
- По чему вы так судите?
- По мусорным бакам.

В Беларуси впервые за 20 лет в парламент прошел оппозиционный депутат.
Всего в парламенте 110 мест - т.е. такими темпами: через 1100 лет у беларусской оппозиции будет большинство...

Люся настолько любила всё делать по своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось, ничуть не прогадала...

Так боялись "цветных революций", что получили черные дни.

Одна голова - не просто хорошо, но и вполне достаточно.

Одиночество - это когда празднуешь день рождения с котом.

"Озеро" - в озеро!

Уважаемые телезрители, в новостях от 12 апреля произошла досадная техническая накладка: конечно же, в космос улетел не Иисус, а Гагарин. А воскрес не Гагарин, а Иисус.

Товарищу Путину - Спасибо, за наше счастливое блядство!
Участники "ДОМ-2"

Статус: ношу обручальное кольцо на среднем пальце правой руки
© Ivan Fuckov

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все летом

- А что это за башня рядом с аэропортом?
- А это КОФЕНАПОРНАЯ башня!

Что интересно, в Великобритании Россия травит Скрипаля продвинутым газом Новичок, а в Волоколамске травит народ дешевым устаревшим сво(а)лочным газом!

- Вы не подскажите, как такой занятой человек как вы все успевает..?
- Я не трачу время на споры...
- В смысле..?
- Я никогда не спорю с людьми.. Никогда...
- Но это же не возможно за всю жизнь ни с кем, не о чем, ни разу, никогда не спорить...
- Ну, не возможно.. так не возможно.. До свидания...

"Сегодня Хэллоуин!" - сказала я себе перед зеркалом… и пошла на работу не накрашенной!

Режим дня в выходные:

1-2. Наесться-напиться.

3. Спать завалиться.

Жулики и воры снова хапнули чужих денег.
Теперь через суд.

Когда я ем - я глух и нем,

Когда я пью - мне всё по %ую!

- Слушайте, Рабинович! Говорят, все эти Олимпиады и Чемпионаты по
футболу, которые мы взялись проводить у себя - очень выгодное дело!
- Скажите, Яша, вы когда-нибудь были студентом?
- Был...
- А бывало, что ваши родители уезжали на дачу на выходные и вы
приглашали друзей на вечеринку?
- Бывало...
- Вы мечтали, что они понанесут с собой столько выпивки, что не выпьют
всё и вам останется потом на неделю?
- Мечтать-то мечтал...

Посмотрев передачу «Здоровье», я понял, что вся моя семья - даже не больна, а при смерти!

Семья ПуГалкиных уверенно завоевала первую премию на песенном конкурсе "Нам всего три годика!"

- Назови второй закон Ньютона.
- Дима, я учился на физика, а не на юриста!

Звонок в компьютерный магазин:
- Я у вас принтер купил, не могу его установить.
- А вы руководство по эксплуатации читали?
- Нет, конечно! Я что - идиот?!..

Палата мер и весов номер 6

Люблю выйти за мелом, и прое.ать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года.

Другие анекдоты: