СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День детской книги

Свежие анекдоты. Самые! Смешные! Сегодня. Про гаишников и китайцев. На день Кока-Колы

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня. На День открытия Эйфелевой башни

этот Анекдот взорвал интернет

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День интернета

Свежие анекдоты. Самые смешные! Про проституток

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

- А почему Президента избирают на 6 лет?
- Так обещанного 3 года ждут!
- А ещё 3 года?
- А ещё 3 года уже не ждут...

В костер Любви нужно бросать, как можно больше палок!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь: бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

-
Вы мужа любите?
-
Ну, конечно. Он как бы…
-
Понятно! С вами Малахов! Итак, голосуем! Кто за «да», кто за «нет», а кто за «как бы»?

Исторические личности существуют, главным образом, для того, чтобы приписывать им крылатые фразы и афоризмы.

Правосеки + гомосеки = Україна в Євросоюзі

У Тимошенки проблема - что выбрать, высокие каблуки или костыли?

На утро после свадьбы Боря Моесеев получил записку: "будь ты проклят! Ты
всех нас предал!"

В психушке один пациент кричит:
- Я посланник Бога!
К нему подходит другой и говорит:
- Нет, это я посланник Бога!
Между этими двумя психами разгорается жаркий спор. Потом к ним подходит
третий и спрашивает, в чем дело. Первый отвечает:
- Я посланник Бога!
Второй:
- Нет, это я посланник Бога!
Третий:
- Минуточку! Я, вообще-то, никого никуда не посылал!

В опросе на тему "Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы?" с большим отрывом лидирует ответ "Доверять пидорасам - серьезная неосторожность".

- Официант, в моём пиве плавает муха!
- Ну и что же? Вы хотите, чтобы я бросил ей спасательный круг?

Факти для роздумів - там, де діє Сашко Білий, легенько б'ють по пиці прокурорів, але не б'ють мітингувальників, а там де немає Сашка Білого, по звірячому б'ють мітингувальників (Харків), але прокурори й міліція залишаються непобитими осторонь.

Мэр Геническа, Уборщица Газпрома. Кажется, мы начали узнавать Тайное Мировое Правительство

Рыжий рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой! -А я дедушку не бил, а я дедушку любил! ( Элтон Джон)

Подумалось: ну раз у нас есть чудо-ракеты с вечным ядерным двигателем и неуловимой траекторией, почему бы не запустить парочку летать вокруг земного шарика до наших специальных указаний. Вот что будет очень живо стимулировать наших заклятых друзей к миру и сотрудничеству.

Темное пиво гораздо лучше светлого будущего!

- Герой, блять?
- А попробуй в день зарплаты в пятницу, лечь спать так, как будто денег нету...

"Я перезвоню", "Мы ещё встретимся", "Всё наладится" - самое жизненное кидалово.

31 декабря. До Нового года осталось 10 минут. Настенька звонит в "Скорую Помощь" и говорит:
— Алё, это "Скорая"? Приезжайте скорее! Мой папа сошел с ума! Он надел валенки, красный халат и говорит всем, что он Дед Мороз!

Курение убивает. Соль, сахар, бухло - всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.

Чем больше симок и банковских карточек, тем больше СМС подравдений с днем рождения. В отличии от дальних родственников, они ничего не забывают и не говорят ОЙ!)

У человека с возрастом (0,1...25) абсолютный размер головы увеличивается, а относительный уменьшается.

- Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном Бонапартом!
- Отлично! И императором Франции вы, следовательно, себя тоже не считаете?
- Конечно, доктор! Я не император Франции, а король Франции - Людовик Четырнадцатый, также известный как "король-солнце"!

В каждой шутке над начальником есть доля срочного сокращения штатов начиная прямо с тебя.

Он: - Дорогая, сначала тебе будет больно, а затем приятно.
Она: - Ну хорошо...Только вообще-то я не девственница!
Он: - Дура! Я купил тебе сережки!!!

Травма мозга несовместимая с жизнью была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно, вопросом...

Чаще всего денег куры не клюют тогда, когда нет ни денег, ни кур.

Америка наложила санкции на российских олигархов. Чем бы ей еще больше насолить?

На Первом канале объявлен кастинг кандидатов для участия в новом ток-шоу «Кто хочет стать Президентом». Принимаются заявки от всех желающих, наличие справки из психоневрологического диспансера необязательно. Ведущим шоу по устоявшейся печальной традиции уже приглашён Андрей Малахов с соседнего канала.

Глаз за глаз, око за око, фингал за фингал - третий день деревенской
свадьбы.

- Наконец-то Танька из соседнего подъезда встретила мужчину всей своей
жизни!
- Повезло девахе. А он действительно так хорош?
- Ну как тебе сказать? Это единственный мужчина, который согласился на
ней жениться.

Надо будет заслать шпиона к Маску и выяснить, кто и как святит его ракеты.

Чем ближе к зиме, тем всё сложнее вставать из утренней спячки.

-Это что за памятник?
-А.С. Пушкину.
-Это который "Кошкин дом" написал?
-Нет, "Кошкин дом" написал С.Я. Маршак.
-Не понял! А почему же тогда памятник поставили Пушкину?

4 марта 2014 года Великий Вождь Северной Кореи весь день палил ракетами, чтобы подбодрить Верховного Главнокомандующего Чекистской России на небольшую победоносную войну на территории Непослушной Украины. Но к вечеру у одного кончились ракеты, а у другого - рабочий день на бирже, поэтому дальнейшую эскалацию напряжения признали нецелесообразной.

МИД Пидераши обратился к правительству Перу с требованием переименовать всемирно известный вулкан Хуйнапутина – так, как это название ущемляет человеческое и мужское достоинство Великого Лидера великой супердержавы!
Власти Перу вынуждены были выполнить требования «великой супердержавы» и переименовали вулкан в Путинанахуй.

Наивную девушку легко отличить по обильно напудренным мозгам.

Если ты выстрелишь в прошлое из пистолета, будущее выстрелит в тебя из пушки.
Расул Гамзатов

Сидят три медсестры под окном и разговаривают.
А мой то... А мой то... А мой то...
Сколько ни мой все равно мужиком пахнуть будет.

Женщины высоко ценят мужество, но еще больше — замужество.

Другие анекдоты: