АНЕКДОТЫ ЖАВИТА ШАКИРОВА

Җәвит Шакировтан мәзәкләр (Жавит Шакиров. Татарский юмор)

Жэвит Шакиров тукмаклар hэм анекдотлар

Татарча юмор — Жавит Шакиров!

Татарский юмор от Жавита Шакирова

Кәмит Җәвит 16/12/17 ТНВ

Фирдус Тямаев (анекдотлар)

Данир Сабиров «Мәзәкләр» (татарский юмор)

Татарча анекдот

Җәвит Шакиров «Бу дөнья — куласа»

Шәмси Закирдан мәзәкләр (Татарский юморист Шамси Закиров)

"А не послать ли Мюллера на #уй"? - подумал Штирлиц. "Хотя, скорее
всего, Мюллер на это не пойдет"...

Сражения в Интернете подобны фехтованию на спичках.

На заводе, выпускающем светофоры, люди света белого не видят.

Я думал о том, чтобы открыть свой блог, но в конце концов открыл бутылку пива.

Когда президенты собираются в формате "без галстука " и без прессы, что они только не вытворяют.

Новое о карликах
Знаете ли вы, что самые крупные карлики живут в России? Их рост может достигать двух метров, а вес - ста пятидесяти килограммов!
Олег Бутаев

По статистике, работа убивает гораздо чаще, чем алкоголь, наркотики и войны.

Как недавно выяснилось, Барак Обамович просто
не выговаривает букву“S“,и его любимое выражение:“Yes, we can“
на самом деле звучит как:“Yes, we scan“!

- Девушка, вы - такая стройная и спортивная, наверное имеете отношение к
спорту?
- Да, к боксу.
- Вы – боксер!?
- Нет, просто я в перерыве боксерского поединка проношу через ринг щит с
номером предстоящего раунда.

Вышла одесская версия "Камасутры". На всех картинках присутствует мама партнёра, дающая мудрые советы.

– Дорогая, я всегда поражаюсь твоим глупым вопросом "Ты опять пиво открыл?". Вот смотри. Я рукой по голове провёл и готово. Ты 20 минут перед зеркалом крутишься. Я надел единственный свой костюм и готов. Ты уже три платья примерила! Ещё полчаса. Так я же должен, любимая, это свободное время чем-то успокаивать нервы?

Теория жизни:
п.1 - Сила в правде.

Практика жизни:
п.1 - Сила в правде.
п.2 - Правда у того, у кого сила.

По случаю победы российского дзюдоиста над японским и нашей первой золотой медали в газетах уже вышли статьи с заголовками "Иппона мать!"

Русский язык настолько могуч, что в нем легко найдется подходящая рифма для строки:
- Вложил я деньги в банк как киприот...


"capitannemo"

... но обосрался как Леонид Хлыновский!

Теперь жители Хабаровска воочию увидели, что бывает после того, когда 10 миллионов китайцев одновременно помочились в один из притоков Амура.

Малыш спрашивает у мамы:
- Как дети рождаются?
- Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, потом ножки.
- А после этого его собирают?

RE: — Справочная слушает.

— Алло, внученька — дай мне телефончик. . . ну, где пенсию платят.

— Извините, международные переговоры не заказываем. . .



Боюсь, придётся заказывать инопланетные...

Наши дороги сами способны регулировать скорость.

Почему в России нельзя победить коррупцию?
-Потому что Бастрыкин и Чайка до сих пор играют в плохого и хорошего следователя.

> И снова о "великой отечественной бандере":
-Литовки Марийка и Настенька так молились "боженьке", что убегая от полисмена НАТО, спустя минут 5 с ним увиделись лично.

Школота, литовки Марийки не убегают от НАТО - они в него стремятся.

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

На «витамин женщина» у мужчины чаще авитаминоз, чем гипервитаминоз.

Жена чиновника говорит мужу:
- Зачем ты тратишься на диссер?
- Чтобы разговаривать, блин, типа как ученый: "...отнюдь...так сказать..."
@konnarm

Молодой человек вызывает на серьёзный разговор отца своей девушки:
- Мне сказали, что это формальность, но я хочу попросить руки Вашей дочери!
- Какая же это формальность, кто вам такое сказал?
- Её гинеколог…

-Вставайтэ, Як-40 мои нэзалэжни, бо "Боинг" москаля вжэ годыну, як устав!

В украинских СМИ российского президента
называют просто: Володимир Шляхiв.

перекрой старого.
На летящий к земле астероид, грозящий планете общим пиздецом, Россия
предложила выслать экипаж из трех человек: Чубайса, Березовского и
Ходорковского.
Чубайс эту хрень грамотно поделит и разведет, Березовский куски
пристроит куда надо, при этом большую часть спиздит - и проблема решена.
Ну а Ходорковский... Садиться-то потом надо.

Новости:"прокуратура признала законным выдачу зарплаты заводским рабочим кирпичами". Значит законно платить зарплату продукцией:
Шахтёрам - углём;
Врачам - отрезанными конечностями;
А депутатам - законами...

Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через несколько недель они опять
сошлись.
- Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, - заметила
по этому поводу их соседка Циля.

Ну, есть у меня в 70 лет хорошая эрекция - что дальше?

В жизни каждый из нас сталкивается с нелёгким выбором: или компьютер, или подгоревшая яичница.

Благодаря видеорегистраторам теперь по всему миру метеориты называют "nihuyasebe".

Как то обмолвился,что ДПСники после извесной реформы денег не берут... Дальнобойщики чуть не убили!!!

Как избавиться от клопов?
Hадо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату.
Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

Представляю, как вечером, после тяжелого дня бывший командир киевского "Беркута" Кусюк (теперь работает в российском ОМОНе) приходит домой, достает из холодильника бутылку горилки "Холодный яр", нарезает сало, и удовлетворенно подхихикивает, глядя вечерние новости по телевизору:
- Добре сьогодні хлопці попрацювали!

Как думаете, хватило бы денег, потраченных на разжигание войны в Украине, на то, чтобы закрепить стрелку в метро надежнее, чем проволокой?

На Привозе.
- А что вы думаете, о последних заявлениях Кремля?
- Чем чаще в России угрожают ядерным оружием, тем быстрее понимаешь, что с закуской у них таки проблема.

В салоне Ротшильда выступает молодой многообещающий пианист.
После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит:
- Я слышал Ференца Листа...
Юноша низко кланяется.
- Я слышал Антона Рубинштейна...
Юноша кланяется ещё ниже.
- Я слышал Игнация Падеревского...
Юноша кланяется до самого пола.
- Но никто из них так не потел!

Евромайдан Молотова-Рибентроппа. Лидеры: Сталинюк и Тягнимолотов (вариант: Молотовбок).

Слушатели Армянского радио интересуются:
- Почему Запад продлил санкции до зимы, а Россия аж до следующего лета?
- По мнению специалистов нашего "майдана", это определяется наличием газа и урожая...

Другие анекдоты: