АНЕКДОТЫ ТРАХТЕНБЕРГА СЛУШАТЬ

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 2(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 56.

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 11

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 6 часть.

самый смешной анекдот Трахтенберга

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.

Полина Гагарина обречена на неудачу. Хватит отправлять нормальных людей!!! На Евровидение надо послать уродов-пидарасов. Например Quest Pistols или Kazaky и тогда первое место наше!!!

Как называется безграмотный человек, который хочет получать много денег?
Врач.

Интересно! А где найдут допинг? В моче пилота грузовика "Камаз-Мастер" или в солярке из бака?

На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.

Идут две подруги. Одна другой говорит:
- Надо в магазин зайти, а то у меня в холодильнике мышь повесилась.
- Так у меня тоже продукты закончились, - поддерживает её вторая, правильно поняв поговорку.
- Да нет, мне не в продуктовый.
- А что тебе надо?
- Гробик, веночек и ленточку.

- Холмс, в чём главное отличие лысого от волосатого?
- Элементарно, Ватсон: у лысого от ужаса волосы встают на жопе.
- А как это заметно?
- Элементарно, Ватсон: штаны резко становятся короче.

- Дорогой, нам нужно серьезно поговорить!
- Дорогая, я дрессирую холодец!
- Когда ты найдешь работу?
- Смотри, ты его напугала...

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского сада, идёт домой.
Маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
Папа, уставшим голосом:
- Сынок, работает, и хрен с ним.

- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

Как-то раз две подруги возвращались ночью домой с кооператива на автопилоте. Ну, конечно, им захотелось справить малую нужду. Но вот туалетов по пути не оказалось, только кладбище. Ну кладбище так кладбище. Первая справила нужду, да вот беда - бумаги-то нет подтереться, да и ладно, подтёрлась трусиками да и выкинула по пьяни. Второй повезло больше, сняла какую-то ленточку с венка. На следующее утро мужья разговаривают:
- Моя совсем охренела, вчера ночью пришла в дрова без трусов.
- Да это ещё цветочки, моя, правда, в трусах пришла, но в трусах болталась ленточка с надписью "Мы тебя всегда будем помнить. Твои ребята с пожарной части №5."

Россия занимает 3 место в мире по угону машин. А народ всё жалуется, что российские машины не ценятся.

Если каждый космическй аппарат вместо космоса будет оказываться в
океане, то скоро одной из причин неудачного запуска будут называть
"столкновение с иностранной подводной лодкой".

— За#бали эти хоббиты!!! — орали укуренные толкинисты раскидывая детсадовских ребят в парке.

Недорого. За один день одной тапкой научу одного кота играть в прятки.

-Папа, а что такое "двойные стандарты"?
-Это когда Россия, помогая президенту Сирии (по его просьбе), бомбит сепаратистам рынки, больницы, школы - ЭТО ХОРОШО, а вот, если президент Украины, Порошенко, попросит НАТО побомбить сепаратистов Донбасса - ЭТО УЖАСНО ПЛОХО!

Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

- Сударыня, вы меня пленили!
- Сударь, когда сдаются в плен, то поднимают руки.

Следующее благодеяние российского правительства к пенсионерам: каждому, кто доживет до 100 лет, будет назначена пенсия в 100 тысяч долларов.

После секса я чувствую себя, словно сделал все уроки: удовольствие от результата, но и полное бессилие.

Судя по новым налогам, Медведев решил себе вторую уточку завести.

Во мне постоянно борются Добро и Зло - интересно, что им надо?

В Минобороны РФ заявили, что все относительно и на самом деле это американский военный корабль несколько раз проплыл в опасной близости от российского бомбардировщика Су-24...

Туфля, которую Клинтон потеряла, споткнувшись о бордюр...Вот и все, что осталось от президентской гонки.

Когда ставишь дешёвые запчасти на дорогую иномарку в гаражном сервисе, то подумай, что завтра донором может стать и твоя угнанная машина.

У него руки растут из задницы, зато мозги – из головы! (С. Лозунько)

- Мне месяц назад в дверь воткнули рекламу похоронного агенства.
- Пошутили?
- Не знаю, но до сих пор вспоминаю все свои косяки, начиная со школы…

Все болезни - от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это - чушь. У всех них переломы, у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.
© Сергей Шнуров

А чего все так возмутились, что в США на пост министра Армии взяли гея? У нас с 2007 по 2012 министром обороны конкретный пидарас был.

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
- Б***ь!
Бог:
- Да будет так!

Акунин завершил последний роман про Эраста Фандорина.
- Слабак! усмехнулась Д. Донцова...

- Представляешь, моя тут на днях накосячила... я на неё обиделся. Так она обиделась на то, что я на неё обиделся. Получается, что мне даже обидеться нельзя!..

Такое ощущение, что у меня на плече сидит маленький демон и шепчет мне в ухо: "Ну, накосячь чего-нибудь, натвори какой-нибудь херни! Ну, давай же! Давай!".

Разговаривают две старушки:
- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка
живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с
каким-то мужиком.

У нас фраза "Что ни делается - всё к лучшему" произносится тогда, когда уже всё, пиздец!

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, то может разорвать от счастья. Берегите себя!

Некий ничем не выдающийся хазан по случаю больших праздников получил приглашение в отдалённую маленькую общину и вернулся оттуда с двумястами пятьюдесятью рублями в кармане. Его более талантливые коллеги, которые оставались в городе и заработали куда меньше, удивлены его удачей.
- Пятьдесят рублей, - гордо объясняет хазан, - я получил по договору. А ещё двести - как компенсацию: тамошние евреи за моё пение меня поколотили.

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом.
Теперь возникла новая забота, жена требует:
- Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!

Другие анекдоты: