АНЕКДОТЫ ПРО ДИАНУ

Анекдот про Диану. #Анекдоты

ПОПРОБУЙТЕ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ - Смешные Подборки (про Диану Шурыгину)

бабушка рассказывает АНЕКДОТ ПРО ДИАНУ ШУРЫГИНУ

ЧИТАЮ ПЛОХИЕ ШУТКИ С DIANA VOLK / АНЕКДОТЫ 3

Анекдоты про школу

Смешные кадры со съемок ♥ Nepeta

Анекдоты От Укропа #39 Принцесса Диана

анекдоты про эстонцев

ДИАНА ШУРЫГИНА ПУСТЬ ГОВОРЯТ НА ДОНЫШКЕ С 8 МАРТА ВАС ДАМЫ. АНЕКДОТЫ ВЫПУСК № 5

Анекдот. От Дианы

- Вот если сравнивать с авто, то твое тело как какой вид кузова,
универсал или..??
- Если сравнивать с авто- то я велик!!!
- Может тогда самокат???)))
- Не, я давно не самокат, у меня девушка есть)))

- Доктор, посмотрите, у меня что-то на спине болит.
- Это у вас, голубчик, сглаз.
- А вы точно терапевт?
- Ссадина у вас, говорю, размером с глаз.

ххх: я мазохист
ууу: докажи
ххх: я люблю заправлять пододеяльники

Пресс-секретарь президента назвал неуместными «любительские эмоциональные рассуждения» о чьей-либо вине в падении доходов населения...
Пресс-секретарь президента назвал неуместными «любительские эмоциональные рассуждения» о чьей-либо вине в разгуле силовиков...
Пресс-секретарь президента назвал совершенно уместными «любительские эмоциональные рассуждения» о чьей-либо вине в "бандитских 90-х"...

- Дорогой, обед готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе.
- Я на рыбалку.

Правительство приняло ручное управление и возвратило цены на водку.Но чтобы запретить самогоноворение нужно ножное уапрвление

Польские русофобы давились, икали, но в три горла продолжали жрать яблоки, которые отказалась принять Россия.
От этого яблочного обжорства в польских домах массово засорялась канализация, а значит, польские сантехники не остались без работы...
Двойная выгода!

- Слово из пяти букв, уже есть "п", "з", "д".
- Запад.
- Точно! Спасибо, давай ластик...

- Владимир Владимирович, а что случилось с валютными ипотечниками?
- Они... попали...

Как Вы относитесь к введению социальных тарифов на электричество?(Новости Гугл). Ответ:Как к мраку,который подкрадывается к нашему правительству.Жду с нетерпением.

Новости трансферного рынка:
Член тамбовской ОПГ Андрей Н. с творческим псевдонимом «Сизый» перешел в щелковскую группировку. Сумма контракта не разглашается. Сообщается, что переход связан с желанием Н. продолжить свою карьеру в молодом амбициозном коллективе.

На свадьбе Алана и Кати никто не слушал тамаду, никто не танцевал
лезгинку, никто не ловил букет — в ресторане был бесплатный вай-фай.

- Машка! У тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

"Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!"
И получил офисный планктон зарплату трудоднями, сеном и картошкой, а Федот и Панкрат отдохнули от жарких полевых работ в прохладном офисе...

Приврать - за мной не заржавеет, да всё равно хер кто поверит…

Вопрос к Армянскому Радио:
- Скажите, а как вы относитесь к Путину?
- Мы к Путину относимся хорошо. Но если бы он был Путинян, относились бы ещё лучше.

В Москве - Мосэнерго. В Питере - Ленэнерго. В Херсоне... Боюсь сказать!

О, tempora! Умора!

На Рублевке бутылка минеральной воды стоит 90 рублей. Куда, ну куда деть
десятку???

Неправильно говорить, что спорт – это здоровье: так, спортивные врачи утверждают, что здоровых профессиональных спортсменов не бывает.

Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!

- Дорогой, а какие волосы тебе у женщин нравиться светлые или темные?
- Муж: Больше всего лобковые.....

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.

Однорукий тракторист Яан Виролайнен продолжает верить, что это забавно - чесать носик крокодилу.

МОК требует называть сборную России по хоккею «случайно собравшимися вместе олимпийскими атлетами с клюшками и на коньках».

Посмотришь на него и сразу видно настоящий полковник. Настоящего
человека должно быть много и потому весу в нем добрых 7 пудов с гаком.
Его подбородок плавно переходит в грудь, а грудь в могучий комок нервов.
Всякий кто увидит его, сразу поймет, что перед ним настоящий патриот
России.
И главное, любовь у него взаимная, как он любит народ, так и народ его.
Каждый раз когда его вижу вспоминаю свою тещу, и в это время даже она
кажется мне не такой уж и отвратительной.

Когда Александр Бастрыкин хочет выбить признание, он вывозит подозреваемого в лес и читает ему вслух свои стихи. Не выдерживает никто.

Как стало известно, на параде 9 мая вслед за ракетными комплексами "БУК" по Красной площади провезут и осколки малайзийского "Боинга" - как "символ очередной победы русского оружия!"

- Рива, золотце моё, поклянись, что после моей смерти ты никого не
полюбишь.
- Абрам, а если ты не умрёшь?

Говорят, коренные жители Северной Америки не понимают смысл выражения «врет и не краснеет».

Религия - это сравнительно мягкое средство организации относительно
добровольной коллективной работы с достаточно высоким уровнем качества,
а борьба между конфессиями - конкуренция за трудовой ресурс.

И на этой оптимистической ноте.. позвольте в Вас кончить.

- Скажите, каково Ваше политическое кредо?
- Хочу увеличить член!
- Вы не поняли - это вопрос о политике. Вы с правыми, левыми или может быть центрист?
- Нет, это вы не поняли. Когда были только левые и правые - я просто ложил на всех член. А теперь, как появились центристы - справа зайду, так до левых не достает, слева пристроюсь - до правых не дотягивается... Хочу увеличить член!

RE: АВТОВАЗ, которому исполнилось 50 лет, как сборная России по футболу: сколько бы гендиректоров (включая иностранных) не поменялось, результат - говно.



Ну, кому говно, а кому - Линкольны и Хьюндэйи, на которых ездит вся планета. Причём это не шутка: несколько марок Линкольнов и Хьюндэев были спёрты (я в смысле дизайна) с концептуалных Лад. Они часто не шли в серийное производство, сами Лады. Но это уже другой вопрос...



Я ВОТ К ЧЕМУ. ВЫ НАСМЕРТЬ ЗАЕБАЛИ СВОЕЙ АНТИ-АВТОВАЗОВСКОЙ ПРОПАГАНДОНИЕЙ (ПЫТАЛИСЬ ЕЩЁ АНТИ-ТУ-154 ВВЕСТИ, НО РАСПРОСТРАНЕНИЯ ТАКОЙ ВАРИАНТ НЕ ПОЛУЧИЛ). НЕУЖЕЛИ ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ, ШО ТОПИТЬ ОТЧИЗНУ - ПРЕСТУПЛЕНИЕ ПРОТИВ СВОИХ, КОЕ В 100 РАЗ ХУЖЕ НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКИХ ОККУПАНТОВ (ТЕ ТАКИЕ-СЯКИЕ, НО ОНИ РОДИНУ НАШУ УВАЖАЛИ, ЧЕГО НЕ СКАЖЕШЬ О ВАС).

ИДИОТЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И водку пробовал пивом запивать, и пиво - водкой А толку нет - всё равно напиваюсь.

Почему даже с годами не уходит чувство, будто по дому ночью какой-то маньяк шляется... особенно когда проходишь мимо зеркала?!

Неожиданно закончился бой за звание чемпиона мира по боксу между Денисом
Лебедевым и Джеймсом Тони по кличке "Туши свет".
Выйдя на ринг в форме ВДВ, Денис не удержался от соблазна: потушил
соперника бутылкой по голове и пошел купаться в фонтан.

Встречаются две подруги.
- Ты знаешь, я больше никогда не буду заигрывать с актёрами... Они такие наглые!.. Вчера один пристал...
- Так дала бы ему по морде и всех делов-то!
- Я так и сделала, но ты же знаешь этих актёров: он принял это за аплодисменты.

Как сообщают зарубежные СМИ, сильнее всех досадить России и напугать россиян кризисом удалось Герману Грефу и Алексею Кудрину. И это не удивительно, именно они в свое время направили экономику страны по самоубийственному пути. Олег Бутаев

Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.

Другие анекдоты: