СМОТРЕТЬ АНЕКДОТ ТВ

Анекдоты - Выпуск 3

Анекдоты. Выпуск 5. AnekdotTV.TV

Анекдоты - Выпуск 1

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Анекдоты. "На рыбалку с ночёвкой"

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Смешные анекдоты от перца - 2

Анекдоты. Мужские трусы

Анекдоты. Экзамен по анатомии

Анекдоты. "Посмотреть могу"

Если блондинки от вас линяют, значит они крашенные.

Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга, а всё остальное - вы просто надумали...

Министр образования Фурсенко выступает в Государственной Думе:
- Я облетел на самолете почти весь мир и могу сказать, что российское образование лучшее в мире
Возглас из зала:
- Как на самолете? Как он может летать, ведь самолет тяжелее воздуха!
- Даже если он и взлетит, ведь он разобьется о небесную твердь!

«Это хорошо – быть запрещённым. Гораздо хуже, когда везде разрешают, но ты на :=) никому не нужен».
С.Шнуров

Разговор после секса:
- А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
- И что же?
- Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.

Любой порядочный человек в России имеет возможность стать депутатом.
Однако нужно учитывать, что обратного хода нет.

Анекдот про вообще и варианты.
Друг спрашивает друга:
-Хочу жениться и купить машину. Но надо выбрать что-то одно. Если женюсь, то машину уже не куплю. А если куплю машину, то денег на свадьбу не хватит.
-Ну, если женишься, то это вообще... А если купишь машину, то у тебя есть два варианта. Если жигули, то это вообще... А если спортивную, то у тебя есть два варианта. Если разобъешься и останешься инвалидом, то это вообще... А если убъешся, то у тебя есть два варианта. Если тебя кремируют, то это вообще... А если похоронят, то у тебя есть два варианта. Если станешь травой, то это вообще... А если деревом, то у тебя есть два варианта. Если из тебя сделают карандаши, то это вообще... А если станешь бумагой, то у тебя есть два варианта. Если из тебя напечатают книги, то это вообще... А если туалетную бумагу, то у тебя есть два варианта.
Если попадешь в мужской туалет, то это вообще... А если в женский, то такого насмотришься, что и жениться не захочешь...

Что думают умершие от голода дети Африки о неприемлемости ГМО и о преимуществах «органического земледелия»? Уже ничего.

Ох, неспроста на карте московского метрополитена центр столицы обведен Кольцевой линией коричневого цвета...

Быть чиновником-академиком очень удобно, когда тебя нет на рабочем месте ни там ни там. В Российской академии наук думают, что ты всё о народе думаешь, государственными делами занимаешься; а на госслужбе думают, что научными открытиями занимаешься, что вот-вот мир увидит выдающееся изобретение.

Ксения с_общак (с)

Т9 исправляет слова.
т10 будет исправлять предложения.
т1000 исправит никчемность твоего существования.

После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих ухрюпинского зоопарка Сидоров - царь зверей.

Приехал министр образования в институт в захолустном городке. Спрашивает ректора:
- Скажите, а что поменялось в вашем институте с момента открытия в 1975-м году?
- Да многое! Например, товарищи студенты стали господами студентами!

Приближается  2014-й - год лошади. Единственное, что могу вспомнить по этому поводу: "Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?"

- Вам не убить меня, даже если вы меня убьете, потому что я нахожусь в
таком месте, куда не добраться трусливым крестоносцам, - в сердцах
миллионов ливийцев, - сказал Каддафи.

- Ну что ж, будем убивать миллионы, - решили для себя трусливые
крестоносцы.

Доказывать участие РФ в войне против Украины - ну это как доказывать тот факт, что беременная шлюха - не девственница. Все все понимают...

Сидят ДАМ и ВВП на Кремлевской набережной и ловят из реки рыбку на
удочки. И вдруг ДАМ вылавливает золотую. Ну та ему и говорит:
- Я исполню одно твое заветное желание.
Замежевался ДАМ, покосился на ВВП, а тот как зашипит:
- Даже не думай!
ДАМ задергался и решил: "Сформулирую я это желание другими словами":
- Хочу от жизни всё!
И получил он от рыбки бутылку пепси...

Сигареты сейчас - такой же модный аксессуар, как очки: с ними выглядишь круче, а без них - здоровее.

Не понимаю, зачем нас зовут на холодную, ветреную площадь митинговать -
это олдскульно и для коммунистов.
Раз уж мы всё свое недовольство высказываем в сети, так и митинг надо
проводить в фейсбуке не отрываясь от айфона.

В России неизвестный умелец сделал радиоуправляемый шарфик.Испытания провёл в Англии.Результатом удовлетворён.Запускает в серию для применения на Родине.

Приезжает японец из СССР и рассказывает своим друзьям:
- Ох и странные эти бендеровцы - не пойму ихнюю физиологию. Друзья: -
Это почему же?
- Да вот как-то иду по улице, слышу жлобиха (видимо, из Львова приехали)
сыну говорит:
- Тарасыку, одень шапку на ****, бо вухи простудишь...

Реклама: песня баритон "Я устало, ... Голод пропало... Присмотрелся КОЗЁЛ! Купишь-козлом станешь.

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

Сидят двое в камере.
-- Ты за что сидишь?
-- За халатность.
-- Это как?
-- Ну, я - цыган. Лошадь украл, а жеребёнка оставил! Вот и халатность.
-- А-а. Ну и я тоже за халатность. Только я министром обороны был.

Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
- А вот и не обязательно, Марь Ванна. Мой дядька вот школу еле кончил, а сейчас в отряде космонавтов всяких митингующих винтит, за нормальные бабки, между прочим.

Руководитель Российского антидопингового агентства носит фамилию Дурманов.

Чтобы со временем окупить затраты на материнский капитал, в России планируется ввести налог на тунеядство.

Из газет:"Эксперт оценил шансы козла Тимура на съедение тигром Амуром".
Таким Эзоповым языком Кремлевские новости ещё не публиковали...

Королев в отместку советскому правительству,
решает отправить Гагарина в космос на Пасху.
Гагарин уже сидит в ракете, и тут только соображает:
"Бляяяя! Пасха-то еврейская!!!.."

Если ваш телефон прослушивают - гордитесь, значит вы очень интересный человек.

Меня давно мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?

После масштабных злоупотреблений в Минобороны российская юстиция, как известно, не признающая чинов и званий, безжалостно и неумолимо привлекла бывшего министра обороны к уголовной безответственности.

В Санкт-Петербурге на улице нашли полуметрового нильского крокодила. За совершение насильственных действий разыскивается гражданин Ч. Отличительные черты: большие уши,коричневый шерстяной покров.

Другие анекдоты: