АНЕКДОТЫ ПРО ЖИГУЛИ

Анекдот №53 Волк купил жигули

Песня про ))))жигули

Прикол))Плюс Жигулей и Минус Мерседеса

Анекдот про бабку и АВТОВАЗ. Смех. Ржачь. Прикол. Угар.

Завожу

Анекдот №16 Два кума охота на медведя

Как разговаривают работники СТО — На троих — 36 серия

Автоваз привезли во Владивосток

Когда купил жигули

Стих про автопром

" Львы Тигры и Медведи " , но, сейчас, на, одного, любопытного, Тигра, меньше.

«Путин капут! Путин капут!!! » - ликовал народ после оглашения имени
нового президента России на выборах 2012 года.
«Путин капут. Путин капут…», - жалостливо мямлили члены «Единой России»
и «Народного фронта».

Размышляют два БОМЖа на свалке:

- Эти средние русские совсем охренели. Понакупали себе дезенфекторов пищи и водных дистиляторов и не пользуются!

- А, знаю, они их "пааароовааааркааммиии" кличут...

- У вас есть рекомендательные письма?
- Да, конечно. Вот.
- "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу." Это что за письмо такое?
- Это от мамы.

Пастор, священник и рабби рассуждают о начале жизни.
Священник говорит: «Жизнь начинается с оплодотворения».
Пастор: «Нет, с рождения».
Рабби говорит: «Да нет, жизнь начинается, когда собака умерла и все дети
женаты».

Как объяснить людям, что времена Средневековья прошли, и читать книги, и изучать науки вполне безопасно для жизни?

Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших фильмах нужен мат. И правда - как смотреть наши фильмы без мата.

Секстра. Василь Лукаш

Удобная штука - навигатор с пробками.
Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.

Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Все было прекрасно, но $40000?!
— Похороны —— $6,500, я пожертвовала $500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
— Два карата.

Вау! Какие люди — и без сутенера!!!

Голосом артиста Броневого: "Верить никому нельзя, даже себе. Нам - можно!".
Голосом диктора: "Вы прослушали краткое изложение концепции информационной безопасности Российской Федерации".

У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?

- Что это у тебя?
- Фотографии с новогоднего компроматива.

Зарплата и деньги - две вещи несовместные...

Путин назначил нового посла в США. Это первый посол РФ, который, в обход санкций Евросоюза, будет летать на работу через Северный полюс.

Виски CHIVAS REGAL никогда ещё так не рыгал

Для того, чтобы скоротать время в очереди к врачу районной поликлиники, дедушка взял с собой книгу «Война и мир» и успел прочитать все четыре тома.

Разговор подруг:
- Мой муж-программист - дебил! Сделали сыну прививки, и он написал на ребёнке маркером: "Вирусная база обновлена 12.12.14"

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или
котом.

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

- Владимир Владимирович, Вы же обещали не поднимать пенсионный возраст.
- Обещаного 3 года ждут, сейчас кризис поэтому ждут не 3 а 5 лет, вот исполняется Вам 60, ждете 5 лет и получаете пенсию

Я собралась на утреннюю пробежку, но через 2 минуты вернулась.
Я забыла, что я жирная, и не могу бегать больше двух минут.

Удивительный орган - человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты... влюбляешься.

Вы тоже перед сном прокручиваете в голове идеальные варианты развития своей жизни?

Нет, мама - не спала я с ним!
Я с ним не спала!
Мы только по-быстрому
перепихнулись…

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

- К сожалению, вы нам не подходите.

Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

- И всё-таки запишите мой телефон.

Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.

Последние хиты Александра Буйнова свидетельствуют о том, что письма счастья нужно все-таки пересылать.

Профессор Филипп Филиппович  Преображенский : " А хотите к следующему Евровидению я вас, сударыня, сделаю...обезьяной?"

Разговаривают двое влюбленных:
- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус.

Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.
Дорога до России вымощена. значит ад, все-таки, тут

Мужчинам. Только очень весомая материальная поддержка - сделает вашу девушку верной и любящей.

Пить надо сразу с барышнями,шоп потом к ним уже красивым не ехать,в смысле,шоп не тратить денег и время на дорогу!

Запретили мат? Неужели если будет написано "Путин п....." кто-то поймет это как-то иначе?

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает

молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:

— Шеф, счетчик выключи!

Египет. Бородатый бедуин изо всех сил выбивает палкой ковёр.
Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

Недавно видел сюжет из Армении. Оказывается, там их тоже дохренища!

- Только кража, - заявил Паниковский. 
– Только ограбление, - возразил Балаганов... 
-Только фальсификация и вброс — заявили едросы!

Ты будешь гордиться длиной члена до тех пор, пока не начнут вводить туда катетер.

Другие анекдоты: