АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА НОВЫЕ 2018

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕИЧА АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА НОВЫЕ!!! #9

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

Чтоб глаза мои тебя не видели.... Юмор. Смех. Ржачь.

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот про каскадёров. Не повторять.

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА + БОНУС

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА - ОСТОРОЖНО МАТ 18+

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби...

Выписка из словаря жаргонов ФСБ:
Замочить - подменить мочу.

Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.

- В этом году чиновники боятся получать подарки в корзинках.
- Лучше бы они в купюрах боялись получать подарки.

Российские мужчины вошли в тройку самых некрасивых мужчин. Что интересно, россияне также входят в тройку самых нетолерантных к гомосексуализму. Вот такое случайное совпадение.

Продавец: - Эти брюки на вас просто великолепны!
Покупатель: - Благодарю вас, но по-моему они немного жмут мне под мышками.

Вот ведь как бывает: поставил яйца вариться, а получилось, что пожарил…

В современном мире есть только 2 вида новостей: фейковые и факовые.

Воспитание детей – это обязанность. Воспитание внуков - общественная нагрузка.

Если электрогитарист во время концерта очень сильно трясёт головой - значит пробито заземление.

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские тётки сказали, что они от оргазма просто
тают!

Чернобыльская курица-мутант на российском гербе продолжает и дальше мутировать - теперь она плавно поворачивается задом, чтоб символизировать, что этой стране жопа!

Вид салата мне сразу не понравился, да и ответ жены, когда я спросил ее, сколько этому блюду – «Девять дней» - позвучал зловеще…

Повод на конюшне искал – врезал без всякого повода. Врезал, чтобы
замкнулся, заткнулся. Естественно, он не замок.

Вчера на 56 км шоссе столкнулись Ауди А5 и Камаз, как утверждает единственный очевидец Коля из 5-го "Б": Одна другую такая Тыдж.

Утверждение, что иномарка всегда лучше - довольно спорное. Моя бабушка ездила в иномарке. Газенвагене...

Григорий Явлинский выразил в нецензурной форме благодарность движению
НАШИ за помощь в сборе подписей

- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе сначала показать мой школьный дневник или новое платье мамы?

Почему известный либеральный новостной портал называется SLON? Да такую кучу говна только слон и может навалить.

- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми, к примеру, Петровича - совсем тёща его запилила.
- А чего пилит-то?
- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют...

....где я и где ВВП

Если ты что-то боишься сделать, то это как раз и есть то, что тебе необходимо сделать в первую очередь.

Топ 4 мифов:
1. Ананасы растут на пальмах
2. Кит - рыба
3. Быков бесит красный цвет
4. Кассиры очень вежливые люди

Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!!

выражение "ЧМО болотное" в 2012 получило новое толкование

- Моня, ну шо б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.

Почему среди моих соседей нет ОБСЕ - целыми днями и ночами пилил бы стучал бы орал бы взрывал бы петарды и гонял музыку. Все равно ничего не видят не слышат и не говорят.

И почему меня не взяли в ПАСЕ. Выселил бы тещу из квартиры за терроризм против меня, заставил бы платить ее мне немножко миллиардов за спижженные мною у неё полотенца, лишил бы ее права голоса за то что я затопил соседей.

В нас пропал дух авантюризма: мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.

"Скажи-ка, дядя, ведь недаром, мордва, сраженная пиаром?..."

-Месье, говорят, у Вас русские корни. Нельзя ли поконкретней?
-Эрзя. Но если очень хочется, значит мокша!

- Ну как был в Америке, что там интересного?
- Да вот Памятник свободы видел.
- Ты что очумел? Это же Статуя, а не памятник. Ты совсем не знаешь Америку?
- Напротив, я знаю Америку слишком хорошо. Это теперь памятник.

Ничто так не задалбывает при воспитании ребенка, как его бабушка.

У Явлинского подписи настоящие, это центризбирком не настоящий, кстати,
президент тоже.

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Мигранты в Москве вдоволь насмотрелись новостей российского ТВ о беспорядках в Европе, и решили показать, что они их устраивать тоже умеют!

Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала всё было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...

В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться
складывать.
- Ну, попробуем ещё раз, - говорит учитель, - к трём прибавить пять -
это значит...
- Я не знаю.
- Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три рубля, а
в правом - пять. Значит...
- Это значит, что я надел чужие штаны.

Другие анекдоты: