АНЕКДОТЫ ПРО МОНАШЕК

Новому автомату Калашникова гайки не нужны.
Он стреляет своими гайками.

Теперь отъезжающим на олимпиаду спортсменам придется проходить процедуру освящения мочи.

Старый, советский мультсериал: Неоднократно, добродушному коту пытаются нагадить два мыша. Получая поражение и оказываясь в полной "пиии"(цензура - мать её ети), голосят:"Леопольдушка! Прости нас!" Миролюбивый кот тут-же прощает. И напоминает простую истину:"Ребята, давайте жить дружно!"
А ннет, - снова гадить начинают.
Если-б натовским генералам этот мультик пересмотреть ейное количество раз. Может дошло-бы..

Хотят переименовать метро "Площадь Ильича" ...
А чем это им наш дорогой Леонид Ильич не угодил, спрашивается?

Вот "борцы с нетолерантностю" да "разоблачители ксенофобии" обрадуются то, когда в Москве будет ОЧЕНЬ МНОГО таджиков... Представьте - дни арийской таджикской культуры в Москве. И - весь город в праздничных свастиках!

Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах.

Приходит старичок к ясновидящему.
"Ты знаешь, сынок, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на тебя, сними это проклятие."
Ясновидящий подумал и говорит: "Дедушка, я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили.
Вы их помните?"
"Да," решительно сказал старик. "ГОООО-рько!"

- Ура! Я вчера кредит прямо в салоне оформил и машину купил! Девушка из банка такая милая попалась, сама предложила написать вместо 35 тысяч ежемесячного дохода 50, а то бы не видать мне кредита!
- Рано радуешься! Ты в договоре пункт об увеличении процентной ставки в случае обнаружения подлога с твоей стороны не видел?!

В ТО еще дерьмо влезла Россия!

По статистике, секс пожилых мужчин длится гораздо меньше, чем молодых, вопреки стереотипу, что мужчины в возрасте могут делать это часами.

Видимо, именно они эти слухи и распространяют.

- Я сегодня приду домой поздно! Пьяный! И с женщиной!

- Ой, Изя, не шути так с мамой!.. Подтяни гольфы и застегни сандалик.

Риторический вопрос: пообещает ли Порошенко в своем новогоднем поздравлении безвизовый режим с ЕС ?!

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
- Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
- И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Но я же по паспорту русский.
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

- Большое и белое застряло на дереве. Что это такое?
- ???
- Холодильник.
- А как он на дереве оказался?
- С балкона упал.

Инструктор по вождению спрашивает ученика.
-Вот едешь ты с женой в машине, а жена всю дорогу тебя пилит «Туда поверни», «Сюда поверни», «Направо», «Налево», в общем штурман она у тебя. Подъезжаешь к перекрестку и есть два варианта: направо и налево. «Поворачивай налево, нам на-ле-во», - говорит жена.
-Куда повернешь?
-Налево, конечно.
-Ответ неверный. По знакам нужно ехать, по знакам.

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

Барабанщик:
- Дядя Коля, можно я пойду поиграю с Юркой?
Дворник:
- Нет, парень, он плохой мальчик...
Барабанщик:
- Тогда, дядя Коля, можно я пойду и набью его?

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья?

колорадский жук, как самый патриотичный, должен стать символом "новой роиссии"

Другие анекдоты: