АНЕКДОТ ПРО 25 ЖЕНЩИН И 25 МУЖЧИН

На Международной чайной конференции встретились представители известных поставщиков чая. После её окончания организаторы конференции устроили чаепитие. Представитель "Принцессы Нури", естественно, заказал "Принцессу Нури", представитель "Ахмада" - "Ахмад", представитель "Липтона" - пакетик того же чая.
Но когда официант подошёл принимать заказ у представителя китайской чайной компании, тот сказал:
- Мне, пожалуйста, бутылочку "Кока-колы"!
И, оглядев вытянутые, изумлённые лица своих соседей, пояснил:
- Раз никто не пьёт чая, так и я не буду!..

Маленький мальчик гуляя во дворе, вдруг замечает проезжающего мимо отца на машине и с криками "папа,папа!" бежит за ним, но машина скрывается в соседнем дворе. Когда пацан туда добежал, машина была уже закрыта, а папа стоял в окне второго этажа и целовал тетю. Пацан побежал домой докладывать маме.
-Мама,мама, я видел,как наш папа целовал другую тетю...
-Так, стоп! Расскажешь сегодня за ужином,когда отец придет.
Ужин, вся семья за столом.
-Ну,давай,рассказывай что видел сегодня?
-Я сегодня видел как папа целовал другую тетю,а потом та встала на колени и стала делать ему то,что ты делаешь нашему соседу,когда папы дома нет!
Отсюда мораль-всегда дослушай до конца!

- У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.
- Поздравляю! Для ваших 70-и лет вы ещё вполне ничего!

В штатном расписании IT-отдела любой солидной фирмы есть должность
"дизелист-электрик".

Парадоксы социологии.
Кого Вы поддерживаете: США или Китай? Отвечают - Китай.
Хорошо. А жениться/замуж за кого? Отвечают - за американца.
А воевать с кем предпочитаете?...-?

В редакции Яндекса:
- Ну, вот вы пишете "...Суд приступил к прению сторон на процессе Pussy Riot..."? "К прениям!!!! К спорам!!!"
- Нерасслышал.Я думал, их, в эту жару, посадят в зал без кондиционера и заставят попотеть...

Николай Басков уверен, что цветы растут прямо в зрительном зале.

- В кризис самое главное - семья и здоровье. А баррели, санкции - это всё такая херня!..
- Скажите, а вы точно министр экономического развития?

В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики... И только после этого находят своего принца.

Есть какая-то таинственная связь у Белоруссии с морем. То Псаки грозила походом американского флота к ее берегам, то мы теперь радуемся белорусским устрицам.

У тебя девушка есть? И да и нет.А как это? И да и нет? Ну завонялась она.Понимаешь?

Навальный поехал лечиться в Испанию и после приезда обещал применить полученный опыт в поликлиниках России.

как то капитан закрыл попугая в летке,
за то что маты гнал,от идёт капитан,
и папуга говорит:
-капитан капитан выпусти меня
капитан в ответ:
-ругатся будешь
-буду
-не выпущю- сказал капитан
идут два матросы
и попуга кричит:
-матросы матросы выпустите меня
матросы говорят ругатся будешь
папуга в ответ:
-буду
идёт ботсман пяный в жопу
папуга кричит боцман боцман выпусти меня
боцман в ответ:
-ругатся будешь
-буду
а боцману послышалось что не буду
выпустил попуагая попугай сел
на край корабля и спевает:
-корабель звизда капитан пизда два матросы
хуисосы один боцман человек

Выборы в России.. Про одного из участников предвыборной гонки - написано в жёлтой прессе, что он любит выпить и изменяет жене...
Тот самый, политик - прочитал про себя, и думает:..
-Ну, хорошо, проиграю - перееду в деревню - утром доить коров, а вечером буду делать самогон...

Чем бы буддист не тешился, лишь бы ничем.

-Слышь Пятровна вот учёные пишуть,
што коренные народы Америки
и Сибири говорили на одном языке…
-В общем, падруга, напрашивается вывод,
што исконно вся американская земля
принадлежить нашим людям!

Основной источник доходов государства – это карман его граждан.

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

На российских телеканалах у каждой информационной программы ("Вести", "Сегодня", "Сейчас" и т.д.)есть криминальный собрат ("Дежурная часть", "Экстренный вызов", "Место происшествия" и т. д.)
Но если "шапку" программы оставить, а вместо "Вестей", например, пустить в эфир "Дежурную часть", то, похоже никто из зрителей подмены не заметит.

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..

Когда у русского человека только два выхода, он выбирает третий.

"В Москве снова горело здание Минобороны".
Как всегда, военные технологии в РФ впереди планеты всей. Из чего же его построили, что никак не сгорит?

Пу-пу нырнул с аквалангом нашел древние амфоры- а почему не корону
Российской империи.

Вовочка:
-Да,Марь Иванна,я люблю гороховый суп.Но вы не знаете,что Ваня Сидоров,который сидит на заднем парте еще больше любит гороховый суп.
Марь Иванна:
-Обе быстрее из класса! Ты Машенька открой быстрее все форточки в классе.

- Сёма, что вы подарили своей класснухе на день рождение?
- Люся, ты знаешь, сборник "сочинений" Леонида Хлыновского.
- И она таки опять в больнице?
- Нет, ей повезло, сразу сдохла нах*й.

Жена мужу в постели:

- Отвали! Не буду я с тобой спать!

- Блин! Лёхе 100 баксов проспорил…

- Ладно… Только деньги пополам!

Стоят два украiнца и один другого спрашивает:
-Так войдёт Украина в Европейский союз или нет?
Другой отвечает:
-Нет,но участвовать будет.
-То есть как это?
-Это как яйца,участвуют,но не входят.

"Подарили" президенту очень дорогую "машину" .Он каждый день на ней ездил,катался.Но порулить не довелось - был личный "шофер"....

Другие анекдоты: