МОГУ КОПАТЬ МОГУ НЕ КОПАТЬ АНЕКДОТ

про два путя, ржал очень долго,ржу не могу анекдот

Моя профессия? - Могу копать - Что ещё умею? - Могу не копать

14032016083 Могу копать, могу не копать- пока...

Могу,не могу!Качок

Ебать копать!!!

Пятигранник перевернул !!! Ржу не могу

Могу копать. А еще что? Могу не копать

Анекдот от армянских военных инженеров: БПЛА, управляемый везением

Маша и Медведь - взрослая версия | Вечерний Квартал

Шкура, алкаш, барыга - Муж научил попугая разговаривать | Новый Вечерний Квартал 2018

Владелец магазинов в Беларуси, где продавались нашивки «ДНР», «Вежливые люди», «Путин»: - Мы уже выбросили всё это в мусорку. Всего только одну вещицу купили.

Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не
приснилась!

- Юная, красивая, стройная, нежная, с прекрасными серыми глазами, великолепно готовлю, голова не болит...никого не ищу... просто хвастаюсь!

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет ещё больше!

Обама пригрозил Путину.
Путин выкинул нахрен телефон, по которому ему пригрозили.

«Не глядя, поменяю вид из окна своего кабинета в Санкт-Петербурге, на
Московский пейзаж». Из письма чиновника, адресованного бывшему
однокласснику Владимиру Путину.

Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против
солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата?
Может я с ним договорюсь по-хорошему...

Каждый мужчина должен сделать в своей жизни три вещи. ВСЕГО!!!!
Но попробуй объясни это моей жене!
Вечно: « сделай то, сделай это»

Въезжая в в Берлин, Штирлиц увидел полузабытую фигуру с поднятой
полосатой палкой. Наши победили - подумал Штирлиц.

Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком
близко, отражение в зеркале начинает отдаляться.

Объявление: "В связи с участившимися прбоинами на МКС из-за космического мусора, требуются космические гастарбайтеры. Роскосмомс".

Сборная России уже три с лишним года никак не может закончить соревнования на Олимпиаде в Сочи.

Man (англ.) = человек, laughter = смех.
Man + laughter = manslaughter -> человекоубийство

При пожаре, главное успеть быстро выйти из ... соцсети!

Старость - это молодость, которая узнала, что такое жизнь.

Теперь понятны успехи наших на универсиаде: все принимали виагру.

Пришёл мужик в турбюро и просит путёвку в такое место , где он ещё не был , а был от везде . Ему предлагают эксклюзивный тур в РАЙ и АД . Он конечно "ЗА". Приезжает в РАЙ . Там все в белых одеждах ходят , классическая музыка играет , цветы кругом , на душе умиротворение . Потом в АД . Там кругом музон классный , бухло и закусь любая , бабы доступные и красивые сами липнут - короче всё по-полной . Возвращается он из турпоездки домой и бежит в турагенство . Просит , чтобы его в АД на ПМЖ отправили . Хорошо . Приехал он туда уже на ПМЖ . Черти его хватают и в котёл с кипящей смолой окунать собираются . Мужик кричит : "Вы что делаете ? Я у вас тут был недавно и так отдохнул классно , а вы меня в котёл." А ему отвечают : " Ты , блин, не путай ПМЖ с туризмом ".

- Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
- Ну, что за мужики-сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!

Работа у меня, конечно, грязная, чищу засоры в канализации. Зато, склеив страницы, я собрал полную коллекцию детективов Марининой и Донцовой.

Все наши СМИ с чувством глубокого удовлетворения разместили важную новость о том, что российские хакеры взломали портал Львовской администрации и разместили на нём фотографию Путина, снабжённую надписью «Сало Усраине, героям сала».

Мужик мой, в целом, человек неплохой: к сердцу, правда, не прижмет, но и нах… не пошлет.

Я обернулся просветлеть, не дзен постигла ли она, чтоб созерцать, не часть вселенной ли я.

Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос - ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.

В советское время человек сдавал экзамен на самостоятельность, когда в
первый раз самостоятельно сдавал бутылки. Теперь это стало экзаменом на
бомжа.

Любовь - это когда ты делаешь вид, что смеешься над хуйней, которую она
постоянно порет...

У гадалки:
- Вы женитесь на высокой блондинке, девушке необычайно изящной, красивой и богатой.
- Это прекрасно! Но что вы прикажете мне делать с низенькой, толстой брюнеткой, уродливой и не имеющей за душой ни евро?

хуйлу кто-то нашептал, что Киев – суррогатная мать городов русских.

- Откройте, полиция!
- Здравствуйте.
- Слушайте, полиция, до вас не дозвониться, не достучаться!

Сплю. Снится сладкий сон… И тут сквозь сон слышу: «Вставай, морда пьяная! Нажрался, как последняя свинья! Вставай, тебе говорят, урод ты поганый, на работу пора!». И тут я понял – вот он «конец света».

Будишь подниматся - тебя опустят

- Пап, расскажи, а как ты на маме женился?
- Не помню, наверное, без сознания был.
- А развёлся почему?
- Как только очнулся, понял, что был без сознания, в результате развёлся.
- А второй раз зачем женился?
- Какой второй раз? На ком?
- На маме.
- На какой маме? Мальчик, а ты кто такой?! Я что опять был без сознания?!!

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.

Другие анекдоты: