АНЕКДОТ ПРО БЛОХУ И АСТМУ

Анекдот про блоху !( От подписчика Антона Могавина !)

Анекдот про блоху и астму

Анекдот про Пушкина, Блоха и Маяковского))))

Анекдот про блоху

Анекдот про астму

Анекдот про блоху

Небоскреб у тебя есть? .АНЕКДОТ.!

Анекдот про блох)

Анекдоты видео! Смешной анекдот про левшу и блоху!

Анекдот про саундтрек к фильму !

Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.

В час пик в автобусе:
- Мужчина, пройдите же немного вперёд, а я встану на ваше удобное место!

Врач назначил принимать по 50 грамм – по 50 и принимаю, а бутылки на
вечер всё равно не хватает.

Рабинович, который не относится к любимчикам шефа, оставил на своём столе записку: "Я на кладбище". Когда он вернулся, на записке было дописано: "Да будет земля тебе пухом".

Для устройства на работу попросил жену написать мне резюме и отправить в различные организации. Она написала, что я редкостная тварь не прислушивающийся к мнению окружающих, ненавижу людей .... Поступило больше сотни предложений от фирм, которые хотели бы видеть меня в должности по работе с персоналом.

Если Путин уничтожит оффшоры, я у себя на даче поставлю ему памятник за счет дополнительно появившихся средств.

Из вчерашнего: "Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пидорас."

Вообще-то в России у человека, который "любит пидорасов" в означенном смысле, много названий, а не только "тоже пидорас": "вор в законе", "мужик"...

Неспровоцированая драка между ДПСниками и прочими пидарасами перешло в братание.

Если тебе на голову нагадила птица, то это - очень хорошо. Вероятность того, что в этот же день на твою голову свалится кирпич практически сведена к нулю.

Когда моя девушка забеременела - всё изменилось
Моё имя, мой адрес, номер телефона...

Белому медведю, живущему в московском зоопарке, зоологи надели ошейник со спутниковым передатчиком, так что теперь я могу видеть, что этот самый медведь делает в тот или иной момент: он все время пытается снять этот ошейник!

Почему во время выступления балерины ходят на цыпочках?
Чтобы не разбудить зрителей.

Владимир Владимирович покушали, промокнули, чуть прикоснувшись, салфеточкой губы, поднялись и отходя от стола распорядились: "Остатки сжечь".

На выборах избиратели отъедросили едросовцев по самые оффшоры, но
избирательные комиссии заявляют:"ОТЪЕДРОСИЛИ - значит ПОЛЮБИЛИ!!!"

- Мам, а что это у ослика висит? - спрашивает девочка у мамы на пляже.
- Ничего, доця, это просто х%й, которым ослик е%%т другого ослика, а
пальцем показывать, - это некультурно.

Почему мужская фраза « Выходи за меня замуж!» звучит как предложение, а вот женская « Женись на мне!» как требование?

ПЕСНЯ О ЩОСЕ

Муз. Матфея Блантера- шансон? (блатного)
Сл. Михаила Голодного(сыры не евшего)

ЩОС отряд по берегу,
ЩОС издалека,
Шел под красным знаменем
Командир-путька.
Голова дурна его,
Хохлов кровь на руках,
След кровавый стелется
На сырых травах.
И запреты стелятся
На западных сырах.

«Хлопцы, чьи вы будете,
Кто вас в бой ведет?
Кто под Власным знаменем
Психбольной идет?»
«Мы сыны рубляцкие (рублёвые),
Мы за русский мир,
ЩОС идет под знаменем —
Швондер- командир.

В ГДР и в голоде
Жизнь его прошла,
Но недаром пропита
Водка там была,
(Вовокою была!)
Рубль так отбросили
Лютого врага,
Закалились смолоду -
Валюта дорога».

Тишина там в Сирии,
Смолкли голоса,
Солнце книзу клонится,
Падает CУ вся.
Лихо мчится вксница,
Слышен взрывов дрыг,
Множество сирийцев
Русский дух убил.

Новости культуры. Тема «О погоде» исключена из списка рекомендованных тем для светской беседы в связи с дефицитом цензурных эпитетов.

Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!

Второе образование? Это что-то типа осетрины второй свежести, т.к. оно может быть только заочным!

Швейцарский Сьон отозвал свою заявку на Олимпиаду-2026. Жители страны проголосовали против проведения Игр. Вот скажите мне - что эти дикари понимают в демократии?

Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
- А ты чего?
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

О честности Панфиловой: Уже доказано, что за «ЕР» вброшено 12 млн. голосов. Есть графики, детальный анализ, обсуждение…. Это больше, чем население Греции, Чехии или Швеции, а у нас это просто так насыпают в урны и никакого расследования.

Ответственность за убийство 129 человек, в том числе 8 туристов, 50 женщин, 22 детей, 3 террористов, кареты Скорой помощи, а также разрушение главного входа в мечеть взяла на себя экстремистская терроористическая организация "Аллаха не ебет".

Принятие закона об однополых браках позволит наконец-то США сводить концы с концами

- А у вас на работе нельзя спать? Я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал.
- Ты кем работаешь?
- Больше никем.

В ресторане:
- Вот ваши спагетти "карбонара", сэр.
- Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте" - немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!
- Ваш чай, сэр!
- Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки!
- Это чай "аль денте", сэр!

Что бы победить терроризм , придеться снова на рейхстаге рассписаться .

У сферического коня есть подружка - коническая сфера.

Петросян и Степаненко ссорятся.
- Ты себя в зеркале видела?
- Видела.
- Ну и как?
- Красавица.
- А ничего, что зеркало кривое?

Другие анекдоты: