РУССКИЕ ВИДЕО АНЕКДОТЫ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдот про немцев и русского

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ИГОРЬ МАМЕНКО ⚡ 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ⚡ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ.HD.2018.

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

Анекдот бомба!!! Русский и француз

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

- Нужна помощь, вот эту задачу никак не могу решить.
- Ну это ведь элементарно! Любой дурак ответ должен знать.
- У любых дураков я уже не спрашивал - они не знают. Вся надежда на тебя, ты ведь не любой.

Последнее слово сапера всегда имеет эффект разорвавшейся бомбы.

Самые любопытные люди на земле – гинекологи. Все им расскажи, да покажи, да дай потрогать.

В сильный шторм тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в спасательные шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть в утлые судёнышки.
Тогда капитан подошёл к каждому пассажиру, что-то ему тихонько сказал, и все быстро попрыгали.
Капитан и старпом покидают тонущий корабль последними, и старпом спрашивает:
- Интересно, кэп, а что вы такое сказали, что вас все послушались?
- К каждому пассажиру нужен свой подход, - отвечает капитан. - Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам я сказал, что это повышает потенцию. А русским - что с борта прыгать в шлюпку запрещено.

Cоциальная справедливость: Землю - крестьянам, заводы - рабочим, нефть - нефтяникам, газ - газовикам, деньги - банкирам, долги - должникам, коммунизм - коммунистам, ацедифильное молоко -ацедифилам! Вообщем, Богу - Богово, кесарю - кесарево, слесарю - слесарево!

Уходит мужик на пенсию, начальник говорит ему:
- Михалыч, скажу тебе напоследок, не обижайся только! Всё-таки трус ты! За всю жизнь даже ни разу не среагировал на мои оскорбления!
- Ну так и я теперь могу сказать правду! На дураков-то, таких как ты, я никогда не обращал внимания.

Наши депутаты очень мудрые. Они сначала запретили мат, и лишь потом решили удвоить себе зарплаты. Именно в этом порядке!

- Мама, а наша класснуха в учительской продаёт оргазму.
- Не поняла?! Что-что продаёт?
- Ну оргазму! Не знаешь что ли?! Тюль ещё продаёт, шторы.

Он понял, что проехал на красный, только после того, как его остановил сам Апостол Пётр...

Год 2017. У избушки в глухой сибирской тайге сидят хуйло и Алина. Алина пихает локтем хуйла в бок.
- Ох и лох же ты, хуйло, ох и лох!
- Ты чего, Алинушка?
- А зарегистрировал бы ты в 2014-м погоняло "Путин-Уйло", как свою интеллектуальную собственность, так жили бы сейчас в Сочи!

Открывая указательным пальцем бутылку Bordeaux урожая 1817 года, олигарх Сидоров даже представить себе не мог, как надолго застрянет в прошлом...

— Профессор! Это правда, что Вы бьете свою жену?
— Нет, не правда. Я не профессор.

Одна женщина очень жалела голубей и кормила их в парке зимой. Каждый день утром она приходила туда с батоном ещё тёплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это заметил один мужчина; он сказал ей:

— Вот вы кормите здесь этих птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди…

Женщина, посмотрев на него, ответила:

— Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!

Мальчик, два года игравший на айфоне в Fruit Ninja, справился с бандой гопников одними пальцами. (c) Sj

Вступил в общество верных супругов. За первых два месяца покидал его лишь 4 раза. Но только ради активисток общества верных жен.

Сборная России сокрушила мощный коллектив бедуинов. Пока команды, считавшиеся до этого фаворитами, ищут благовидный предлог, чтобы сняться с турнира, одиннадцать новеньких БМВ уже ждут своих владельцев.

В начале экзамена:
- Я должен правильно ответить на все вопросы. Я буду думать перед каждым ответом!
Прошло 10 минут:
- Эники-бэники ели вареники. Ответ А.

— Саня, ты вчера новости смотрел?

— Нет, у меня телевизор сдох.

— Прости, Саня, я не знал.

Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче!

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

07.03.2018 г. Новость часа. Глава МИД Украины П. Климкин назвал заявление Собчак на разрешение поездки в Крым через украинскую территорию «политической шизофренией».
- Зная Ксению Анатольевну, могу сказать, что скоро по аналогичным вопросам её ознакомят с позицией Германии и Японии, - сказал нашему корреспонденту В. Жириновский, с трудом отыскавший на глобусе Калининград и Курилы.

Если деноминировать рубль в 100 раз, то бензин будет стоить 32 коп. за литр. А доллар будет 70 копеек. Может Жириновский не шутил?

В ресторане официанту:
- А у вас постоянные клиенты есть?
- А кто это такие?
- Те, кто регулярно приезжают к вам в ресторан.
- Да, есть. Это скорая из отделения неотложной помощи при отравлениях.

Телефон...деньги... пульт - всё это ерунда! Вы когда-нибудь теряли СОСКУ???))))))))))))

Василий Петрович! Ну что вы шумите на кухне и ругаетесь матом про то что
дома бардак, и посуда немытая? Ну посмотрите на культурных продвинутых
людей, что на форумах вещают про развал в стране, и неправильного
президента

Интересный факт. Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно
одалживает деньги у других собак.

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

Из сводок ГИБДД: "Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги".

В кабинет к Путину заходит пресс секретарь метеорологического центра России: " Господин президент "Не успели Соединенные Штаты Америки передохнУть от смертоносного урагана Харви...Путин перебивает секретаря: "Не могли бы вы нажать желтую кнопочку на пульте позади Вас? Спасибо! А теперь продолжайте, с незначительной поправкой: "Не успели Соединенные Штаты Америки передОхнуть..."

Когда президент говорит, что девальвации не будет, это говорит лишь о том, что президент умеет красиво говорить.

В английской полиции ажиотаж: все нераскрытые убийства за последние 100 лет решено повесить на Россию. Персонально на Ленина, Сталина, Брежнева и Путина. Против Горбачева и Ельцина обвинения решено не выдвигать за сотрудничество со следствием.
А про остальных просто забыли…

Другие анекдоты: