АНЕКДОТОВ НЕТ РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

От этого номера Нового КВАРТАЛ 95 зал ПЛАКАЛ - Анекдот про Зеленского и Вакарчука

Смешной АНЕКДОТ про ГЕНЕРАЛА и ВЕРБЛЮДИЦУ

Самый смешной АНЕКДОТ, который заставит тебя РЖАТЬ

Анекдоты смешные. Петя Хоменко.

Анекдоты очень смешные. Анекдот про ресторан "У нас нет кондиционера".

Анекдоты смешные. Какой ещё цвет.

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 ОКТЯБРЬ | Самые смешные видео | Топовая подборка

Самый смешной АНЕКДОТ про ПЕЧНИКА или Как избавиться от храпа

- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!..

Губернатор Приморья попросил Путина о досрочных выборах. Путин согласился с губернатором, что занимает должность президента незаконно и сложил полномочия.

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?

Верх лентяйства: если какая-то вещь лежит так, что до нее не дотянуться, не вставая при этом с дивана, то это ненужная вещь.

Как-то дети спросили Крокодила Гену почему он курит трубку. На что Гена ответил, что раньше он курил папиросы и сигареты, но его задолбал Чебурашка, который постоянно их стрелял.

Ты ж одессит Мишка, а это значит что ты теперь не генацвале, а шановний...

Состоялся визит Президента Украины в Гондурас. Президент отметил дальнейшее углубление связей между двумя братскими странами.

Любят на Украине выкладывать свой герб-трезубец из разных предметов... Из чего только не делали - всего не перечислишь. Осталось только собрать 200 свидомых, рассадить по схеме - по определенным местам, и каждый оставит кучку говна. Будет очень даже оригинально. Книга рекордов "Гиннеса" обеспечена!!

- Папа, а кто такие коррупционеры?
- Ну, это люди, которые получают всякие взятки и откаты.
- А с ними кто-нибудь борется?
- Борется! Те, которым всего этого не достается!

- Умчи меня, олень,
В свою страну оленью.
Где сосны рвутся в небо,
Где быль живёт и небыль.
- Такси так не работает, называйте точный адрес.

АЗЛК не машина, окурок не самолёт, хохляндия не страна (еврейская поговорка).

- Мне очень знакомо ваше лицо?
- Это невозможно, я его всегда ношу в штанах.

Сегодня узнал, что в РОССИИ ОПЫТЫ НАД ЛЮДЬМИ НЕ ЗАПРЕЩЕНЫ НИ ОДНИМ ЗАКОНОМ!!! Вот почему "Дом-2" до сих пор существует.

Приходит Иванушка к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука Елены Прекрасной.

Я сегодня на заре встану, потому что съел арбуз на ночь.

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

-Недавно разбился "кукурузник" Грузинских ВВС. Больше у Картвело-Колхоза
ВВС нет.

Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки?
Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?

Россия - страна, где по результатам выборов Президента не назначают, а
просто подтверждают...

Мать спрашивает свою дочь:
- Дочка, почему ты такая грустная?
- Несчастная любовь, мама.
- Выкинь его из головы, дочка.
- Не могу, мама, он уже у меня в животе.

Уважаемый ВВП! Убедительно просим отменить всех чиновников, т.к. из-за них наши письма не доходят до Вас.

На улице парень встречает бывшую одноклассницу. Она:
- Мишка!!! Да ты не изменился! Кем работаешь?
- Менеджером. А ты?
- Миш, можно один вопрос? А ты меня ведь в школе хотел?!
- Ну было дело...
- А сейчас?
- Ну...
- Смелее!
- Да!
- 3500 в час, для тебя 3300.

- куда лезешь, мы уже до 2032 года пулю расписали!
- погодь недолго, будет вам, каждому, по пуле.

Власть бравирует низким подоходным налогом – замалчивая вычитаемый из фонда зарплаты подоходный налог.

Как объяснить любимому мужу, с которым женаты уже 8-й год, что когда я говорю "зайка, обними меня" - меня надо ОБНЯТЬ, а не ОБНЯТЬ, ОБЛАПАТЬ И ВЫЕБАТЬ?
А когда я прошу помассировать шейку, то не надо с меня трусы снимать?
(с)Сюзанна

Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и
рассматривает костюмы.
- Тарас, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?
- Да, Марьванна.
- Даша (Одарка), ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?
- Да, Марьванна.
- Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты,
наверное, медвежонок?
- Я ГОВНО!!!
- Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!
- Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!

- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
- Это детская карусель.
- Я беру.

- Бэрримор, кто это воет там на болоте?
- Петербуржцы, сэр.
\

- Мля, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - нифига!

Раньше каждый правитель России имел свой порядковый номер, например: Александр I, Александр II, Николай I, Николай II и все было ясно, все было прогнозируемо. И только за последние сто лет традиция нарушилась: то был Владимир Ильич, сейчас вот Владимир Владимирович. Стало опять как-то тревожно за наше будущее.

Dоmеstоs убивает все известные микробы!

А неизвестные берет в плен, для опытов...

2025 год. Суд отказал Путину в УДО.

Муж говорит красящейся у зеркала жене:
- Ты скоро?
- Ну ты же видишь, я ещё и кофе даже не попила! Не торопи меня!
Через полчаса муж опять подходит к зеркалу и переспрашивает её:
- Может чайник поставить?
- Я не хочу кофе с утра, отстань!

Многозадачность говорите, спросите у Сердюкова он знает, что это такое...

Новую инициативу внедрили в городе Ухрюпинске. Теперь в СИЗО и на отсидку отправляют не самого проворовавшегося чиновника, а его куклу Вуду.

Россия больше не страна, победившая фашизм. Теперь это страна - породившая его

В жизни всё «баш на баш», «ты мне, я тебе»: Донецкий губернатор (подконтрольной Украине части Донбаса) П.Жербивский заявил, что Россия должна взамен ДНР И ЛНР вернуть Украине Воронеж, Ростов и Кубань, так как по его мнению это "исконно украинские" территории.

Другие анекдоты: