АНЕКДОТЫ ПРО ВАСЮ

Украина обвинила РФ в размещении военных в Белоруссии. Казалось бы, анекдот, ан нет.

Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашёл прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!

интересно, почему Россия в очередной раз отправила на чемпионат Европы по ФУТБОЛУ не сборную футболистов, а сборную онанистов.

Все слова катамаранов не достанешь из карманов. ( катамаран судно для
совместного плавания по жизни, состоит из мужа и жены)

Устав — это камасутра для офицеров.

Редактор литературного альманаха отшивает аффтара:
- Альманахуй отсель!

Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.

К столетию выхода спортивного бестселлера "Моя борьба" Гитлера выйдет его продолжение "Моё дзюдо" хуйла.

Криминальные новости Ухрюпинска. Владелец кошачьего приюта напал на директора магазина "Океан" и откусил ему голову.

С удивлением открыл для себя, что туалеты
в поездах, где фекалии шмякаются на рельсы,
называются ГРАВИТАЦИОННЫМИ.

Русские, как это у нас и заведено, подкупили американцев и те проголосовали за нашего агента - Трампа

- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, блять!
- Поглядите-ка, она еще и матерится.

Трамп заявил о своем желании поладить с Путиным. Так и сказал: "Поладили с Ладеном - поладим и с Путиным".

- Машка, у тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?

Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.

Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде...

В России выпущен автомобиль со встроенной отечественной навигационной системой. Теперь к извечно нашим вопросам: Что делать? и Кто виноват? добавился — Где мы?

- Нанороссия что с тобой?
- Я худею ..

Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

Умирает старик Рабинович. У изголовья стоит его жена Сара и скорбит по уходящему мужу. Он говорит ей:
- Сара, скоро я умру. Я хочу, чтобы ты выполнила мою последнюю просьбу. Я прошу, чтобы, когда меня пойдут хоронить, по одну сторону от гроба шла ты, Сара, моя жена, с которой я прожил всю жизнь. Но я хочу, чтобы по другую сторону гроба шла моя последняя любовница Рива, ты её знаешь. И тогда я спокойно отойду в мир иной...
Сара, побагровев:
- Чтобы я шла за гробом с этой потаскухой, тварью и сумасбродной сукой?!
- Да, Сара, ты должна выполнить мою последнюю просьбу, а иначе я тебя прокляну!
- Хорошо, я выполню твою просьбу. Но имей в виду: эти похороны не доставят мне никакого удовольствия.

Партию суррогатов и подделок задержала на границе таможня.
Разбирательство установило, что эта партия, в полном составе,
намеревалась вступить в народный фронт, под лозунгом борьбы против
суррогатов и подделок...

Измученный народ спрашивает:

- "Как дальше жить то?"

Правительство по-доброму отвечает:

- "Живите пока ещё!"

В хозяйственных магазинах Украины появились в продаже заглушки на 1035 и 995 порты, а также тройники на 465.

18 Декабря День работников ЗАГСа
Да они же гуляют ...ПО нашей потери головы
Патом принимают... За муки Моей жены
А патом прибавляют...По потери клиента.

-Василь Иваныч, американцы на луне высадились!!
- обхитрить их надо Петьк-на солнце полетишь.
- Ты дурак Василь иваныч!? я ж сгорю
- ночью полетишь

Мир неисправим, потому что каждый, кто хочет его исправить, делает это
по-своему.

Какая ты красивая, когда молчишь...

2001. страшная катастрофа, полностью изменившая весь мир. Все обломки и улики быстро и безвозвратно уничтожены, "расследование" похоже на плохую клоунаду, разыгранную совсем не клоунами.

2014. страшная катастрофа, которая может изменить весь мир. "...Соединенные Штаты предоставят любую помощь и транспорт от ФБР, требуют прекращения огня и неприкосновенности улик..."

Конечно же нельзя ставить палки в колёса, надо дать поработать профессионалам!!!

Интервью с почётным комсомольцем ОУН:
- Дед, люди говорят, у вас винтовка "Ворошилов" есть?
- Брешуть буржуины.
- Дед, люди говорят, у вас пулемёт "Сталинец" есть.
- Брешуть буржуины.
- Дед, люди говорят, у вас броневик ЗИС есть.
- Брешуть буржуины.
- Дед, люди говорят, у вас танк Т-34 есть.
- Брешуть буржуины.
- Дед, люди говорят, у вас бомбардировщик Ил-2 есть.
- От чого нэма того нэма.

В детском саду на занятиях воспитательница задала детям задание – слепить верблюда и они целый час лепили горбатого.

Буквально на следующий день после осуждения российского лётчика в
Такжикистане Российские правоохранительные органы тут же стали ловить и
выдворять на родину таджиков-нелегалов.
Так может нашим лётчикам стоит ещё и в других среднеазиатских странах
вынужденные посадки совершить?

Когда маленькая дочка научилась хорошо говорить, у нас в семье появились странные существа "Мама-мам" и "Папа-пап".

Президент России В.Путин вошёл в список 7 миллиардов самых влиятельных людей мира!

Из цикла "Введение в толерантность": Об охлаждении отношений между супругами в толерантной семье можно судить по тому, что муж#2 на заставке своего айфончика сменил фоточку мужа#1 на фотографию своего любимого кастрированного котика ©

Отношение к авиации у нас разное, в зависимости от пола. Девушки любят пилотов, мужчины- пилотки

Заходит мужик в секс шоп. -У Вас есть резиновые женщины? -Да конечно, богатый выбор. -А есть такая, которая может готовить, убирать дома, водить машину, когда я выпил? -Да. -Почём? -10000$. -Всего-то?! -В месяц. -И сколько месяцев надо платить? -Пока пользуетесь. Но Вы не волнуйтесь - товар качественный - от настоящей не отличите!

Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются... Как вам удалось добиться таких успехов?!
- Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...

Решил на работе поделиться историями из моей бурной деревенской молодости..........Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы......"Несут меня как- то пьяного .... драться...))))))

- Мужики какие то странные пошли….. Уже даже не просят.
- Да ладно что не просят. Конкретно не дают!

Другие анекдоты: