АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПРО ВОЕННЫХ

Ржачные анекдоты про военных. Свежие анекдоты про солдат!

Свежие короткие анекдоты про военных! День ВДВ!

Свежие анекдоты. Самые! Смешные! Про армию. Армейские. Про военных. Про молдаван

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ !!! ПРО ВОЕННЫХ

Свежие Анекдоты Про Военных Серия № 01-04

Анекдот про военных !))

Анекдот Про Военных "Разрешите в Отпуск"

Анекдот про танк

Анекдот Про Военных "Поездка Генерала в Штаб "

Армейские анекдоты про армию и военных. Самые смешные!

Развеем мечты о чемпионстве любого тренера.
Сборная России по футболу

Заключительный роман Дж. К. Роулинг — "Гарри Поттер и прелести Гермионы"

Плохая девушка: парень купил мне айфон - люблю айфон!
Хорошая девушка: парень купил мне айфон - люблю своего парня!
Идеальная девушка: купила своему парню айфон - люблю своего парня!

Настоящим русским может считаться только тот, кто научился виртуозно объезжать ямы и материть правительство.

- Нас, русских, на Украине любят и даже называют мягко, как постель.
- Это как же?
- Наволоч.

Воспитанный человек никогда не скажет "пиздобол", в крайнем случае может сказать "шариковый аппликатор для интимных мест".

Пенза:
— Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
Москва:
— Смотри, кавказцы на заниженных “Жигулях” едут!
Питер:
— Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

RE: Как законно вернуть Крым в Россию без всякого военного вмешательства?
Нужно просто отменить Указ Президиума Верховного Совета СССР « О передаче Крымской области из состава РСФСР в состав УССР» от 19 февраля 1954 года, предварительно объявив Хрущёва врагом народа

Скорее, тут Николай II должен сжечь сталинский проект от 1950 года передачи Крыма на баланс УССР, а самого Виссарионовича повесить. Так будет логичнее.

Ещё и месяц не прошёл, а уже никто и не помнит, кто такие Бабурин, Сурайкин, Титов, Грудинин. А про Собчак все думают, что она до сих пор ведёт "Дом-2".

В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается залезать на стремянки, проверять напряжение в розетке и бить молотком по пальцу.

Вовочка:
-Владимир Владимирович, а я смогу стать президентом?
-Нет. Президентом станет Вовочка Вовочкович.

Уважаемое руководство страны. Благодаря вашим заботам мы с каждым днем живем все лучше и лучше. Но туалетную бумагу уже позволить себе не можем.

Женщина - как инспектор ГИБДД: всякой фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват останешься!

Никогда! Не ковыряйтесь в носу, находясь в машине, едущей по ухабистой дороге...

Убежало одеяло, убежала простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от
меня. Я за свечку – она в печку, я за книжку, та -бежать. Больше коноплю
такую я не буду покупать!

- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.

Молодожены.
Муж.
- Блядь, после этой ебаной курицы все руки жирные.
Жена берет чайник с кипятком и выливает мужу на руки. Муж естественно кричит от боли.
Жена.
- Ну что ты милый кричшь, кипяток отлично смывает жир.

Если понадобится помощь, то сразу ко мне: подскажу, у кого попросить и как.

О правоверные! Россия приглашает вас ехать не в Европу, а к себе! В России вам предоставят для заселения свободные новые земли, где вы сможете жить по шариату, спокойно молиться 5 раз в день и иметь 4 жён. И никакие неверные вам при этом мешать не будут. Эти новые благославенные земли легко отыскать на карте. Они так и называются Новая Земля.

«Русский народ, как никакой другой, способен сплачиваться в трудные времена, отказывать себе в самом необходимом, отдавая последнее Родине…» - закруглив фразу, Дмитрий Песков посмотрел на приобретенные по случаю часы. Он спешил в свадебное путешествие, чтобы снова мыкаться по ненавистным европейским курортам и мучиться от ностальгии на грёбаных яхтах…

Рамзан, дай Лео квартиру в Грозном!

Следственный комитет Российской Пидерации возбудил уголовное дело против Р. Ахметова за его призыв «договариваться с чертом лысым», усмотрев в этом оскорбление президента Пидераши Хуйла…

Некоторые люди настолько подсели на интернет, что даже если наступит
конец света и за окном уже будет падать соседний дом, а чайки покинут
свои гнезда, их ответом на это будет: «Ага, еще 5 минуточек! »

Девушки, отправляясь с возлюбленным на прогулку в лес, имейте в виду, что на его вопрос "Сколько парней у тебя было до меня?" за вас неожиданно может ответить кукушка.

Самые дотошные финны живут в стране 983-х озёр.

Николай Валуев ещё не решил, идти ему в мэры или сразу в Президенты.

Софа Абрамовна соседу по коммуналке:
- Ваше счастье, Абрам Моисеевич, шо не я Ваше счастье.

Американцы будут воевать с русскими до последнего украинца.

ГосДепартамент США очень обеспокоен правами человека в России.
Имя этого человека Алексей Навальный.

- Так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- Пиздят ! Нет у нас дорог !

О работе в субботу и воскресенье:
- Как прошли твои выходные?
- Буднично...

Другие анекдоты: