АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛЬНИКОВ И УЧИТЕЛЕЙ

Анекдоты про школу.

анекдоты про учителей

Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу

Анекдоты про школу. 😀

Смешные анекдоты про школу, школьников и учителей / Приколы про школу

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

Приколы на уроке

С Днём Учителя !!!!Анекдоты и шутки про школу. Букашки.

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

КВН 2015 Фулл хаус - Внутренний голос учительницы (Сочи "Красная поляна)"

Летят Путин, Медведев и Жириновский на самолете. Вдруг Жириновский говорит: "А я сейчас сброшу 1000 р. и порадую одного человека.
Медведев говорит: "А я сброшу 2 бумажки по 500 р. и порадую 2-х человек.
Путин: "Я сброшу 10 бумажек по 100 р. и порадую 10 человек"
Пилот сидит и думает: "А я сейчас сброшу 3-х пиз..болов и порадую всю страну."

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!

Алкоголик Василий просто обожает причащаться.

Кто потерял работу - у того пропал гемморой

Смотрел сегодня съезд Единой россии,на заевшиеся довольныелицы и непонял
Это Пир во время чумы или это и есть совсем Другая для большинства россиян Россия?

Две блондинки встретились:

- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?

- Трагикомедия.

- Интересно. Расскажи.

- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

Один рыбак так любил рыбалку на червя,
что завещал после своей смерти отдать безвозмездно все,
что от него останется, рыбакам для рыбалки.

Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.

Дерьмо всегда сверху плавает. Вот и Охлобыстин в президенты подался...

- Дорогая, давай сыграем свадьбу?
- Давай, только чур, не мухлевать.

Знаете ли вы, что поплевать на УРАЛВАГОНЗАВОД могут не только продвинутые журналисты, но и любой гражданин. Достаточно подойти к железнодорожному полотну. В каждом товарном составе найдутся вагоны с логотипом этого предприятия.

Дмитрий Котляревский: анекдот:

слова, кто возляжет с мужчиной как с женщиной, к пассивам не относятся

Дмитрий Котляревский

Пусть глава РЖД Якунин ездит не дальше, чем российская колея продолжается!

Учитель дает задание детям-Дети.предумайте стишок который будет начинаться „Если б я имел коня”-Машенька.давай свой стишок.-Если б я имела коня.он бы слушался меня.-Умница Машенька.Петя давай свой.-Если б я имел коня.я б поил его три дня.-Молодец.Петенька.-Вовочка.давай свой стишок.-Если б я имел коня.это был бы номер.если б конь имел меня.я б наверно.помер.

Почему есть новости про адвоката Учителя (который "Матильду" снял), но нет новостей про учителя Адвоката (который был тренером сборной по футболу)?

ДЗЭН-УПРАЖНЕНИЕ
Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

Святой Мельдоний - покровитель российского спорта.

Булочку с изюмом удобно делать при помощи аппарата для телепортации из фильма "Муха". В кабинку кладут булочку и горку изюма. Пересылают. Готово!

- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...

Лучшая гуманитарная помощь Донбасу - это 280 КАМАЗов с 30-ю тоннами российской соли.

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придётся...

Многие заголовки к карикатурам на этом сайте, наводят на мысль, что выдумывал их лауреат конкурса дебилов

- Уважаемые знатоки, верите ли вы, что в Украине воюют российские солдаты?
- Нет, господин ведущий.
- Внимание, белый КАМАЗ в студию!

- А знаешь, Вадим, похоже, у нас с тобой очень серьёзные отношения.

- Люся, а что такое?

- Тебе знакомо выражение "Пуд соли вместе съели"?

- А, соль закончилась? Ну, завтра куплю, не надо меня пугать.

- Хуже, закончилась СОДА. СОДА, Карл, её же раз в жизни обычно покупают.

- Да, похоже, всё и вправду серьёзно. Блин, чугуниевые сковороды без антипригарного покрытия - залог семейного счастья!

«Аллею правителей» работы Церетели откроют в центре Москвы в пятницу. Строительные каски - бесплатно.

Вопрос препода на паре: "С чего начинается построение графика функции?".
- Крик с верха кафедры: "Соси!!!" - Препод: - Правильно,- с оси!

- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.

Сидят мужики в бане, пьют пиво.
- У меня жена красивая, мужики на работе с неё глаз не сводят!
- А у меня умная, приглашают за границей работать!
- Я не могу, мужики, вам похвастать, что она у меня умная или красивая, но вот ворует она профессионально!

Зачем наши ветераны семьдесят с лишним лет назад ценой своих жизней освобождали Украину, если сегодня мы снова пытаемся её оккупировать?

Депутаты в курилке увлечённо обсуждали достоинства и недостатки
новой модификации машинки для пересчёта банкнот.

К анекдоту от 13 января:
""После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно.""
----
А их пылкая дружба с молоденьким Д'Артаньяном тем более... Сам Д'Артаньян, видимо, был би, так как периодически бегал от них к Констанции Бонасье.

Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
- И желаешь...
- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

Любого человека можно удалить из друзей в контакте, ничего ему не объясняя, и где-то в глубине души он будет знать причину.

Россия вторглась на Крымский полуостров Украины, де факто – это оккупация, - заявил президент Эстонии 3.03.2014 г. Его реакция на наступление Красной Армии в Крыму на фашистские войска была ооооочээээээнь бииистрой

Только в наших нЕзалЕжных автошколах имени Степана БЕндЕры на первом уроке вождения инструктор спрашивает:

« Опыт вождения есть?»

Не верьте "Камасутре"!
В cекcе есть только две позы: либо ты, либо тебя :==)

"Цель вижу. Препятствий не вижу. В себя верю" - были последние слова курицы перед пересечением центральной улицы посёлка.

- Ты уже задрал меня своими изменами! У тебя есть твой личный список
людей с которыми ты хотел бы переспать?
- Перепись населения!

Другие анекдоты: