НЕПРИЛИЧНЫЕ АНЕКДОТЫ 18

Читаю задание в кроссворде - "Длинный друг Маугли"... Три буквы...
Хммм...

Умер Путин и попал на тот свет. Там его встрачают радостные черти и говорят:
- Владимир Владимирович, вы же практически один из нас! Так много сделали для нашего общего дела... Мы хотим вам дать право на последний выбор!
Путин:
- Какой же у меня выбор?
- Какой ад вы предпочитаете - украинский или российский?
- Конечно, российский! Я же президент РФ!
Тут черти бросают ВВП на огромную сковородку и тащат на огромную газовую плиту.
Путин:
- А чем же отличается украинский ад от этого?
- Там газ отключен за долги...

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.

Если у редактора проблемы со вкусом, остаётся пожелать ему хотя бы объективности.

Геморрой - это расплата за то, что наши далекие предки встали на ноги.

Вовочка:
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Начальник делает замечание молодой сотруднице:
- Вы, голубушка, каждое утро опаздываете. Неужели у вас нет будильника?
- Есть, но он всегда звонит, когда я сплю.

Реальное рекламное объявление на припаркованном "Запорожце".
тел. XXX-XX-XX - эвакуация.
тел. YYY-YY-YY - шиномонтаж.
тел. ZZZ-ZZ-ZZ - выкуп в любом состоянии.
Если не передумали!
тел. ZZZ-ZZ-ZZ - ремонтник Вася Пупкин - решение любых проблем с Вашим средством передвижения.

Азаров приезжал в Беларусь, я попросил его передать родным торбочку на Украину... Он на каком-то непонятном языке побурчал и сумку не взял. Я без переводчика так и не понял - может ему не по дороге было?

Игра «Хренноватор»: уничтожай хрущевки или борись за них.

У каждой хрущевки 500 жизней, а у меня 4900 очков.

Подробнее на www.rbc.ru.

Приходит Петька к Василию Ивановичюи говорит женюсь я Василий
Иванович-на ком -на Анке-да ты шо с ней же вся Кубань переспала;и Петька
передумал. Приходит Василий Иванович к Петьке; Собирайся Петька на
свадьбу женюсь я-на ком Василий Иванович? на Анке! да ты же говорил шо
сней вся Кубань переспала-да я Петька посмотрел на карту Кубань Кубань
че там кубань.

Принятие закона о легализации проституции все время откладывается, потому что депутаты никак не могут определиться, должен ли он распространяться на политических проституток.

- А я умею читать мысли!
- И о чём я сейчас думаю?
- Сам туда иди!

- Раньше тех, кто приносил дурную весть расстреливали.
- Странно, что Мутко до сих пор жив.

- В чем проблема нашей демократии?
- В импотенции, верхи-то не могут.

Люди так удивляются, когда ты начинаешь вести себя точно так же, как и они с тобой.

А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД.
А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.

27.01.2015 г.
Освенцим.
Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.
Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.
Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.
Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.
Русские: А мы?
Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!!

Россия - довольно грустная страна: только в ней человека, довольного
жизнью и правительством, однозначно принимают за выжившего из ума...

В Минздраве гадают: что непонято в надписи КУРЕНИЕ УБИВАЕТ? Выдвинута версия, что надпись "курение полезно и продлевает жизнь" будет действительно отвратительна миллионам потребителей.

Надо на разовой посуде писать: "Праздничная!". Поел и выкинул, мыть не надо. Это праздник какой то!!!

Другие анекдоты: