ШКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты - про Вовочку

LPS школьные АНЕКДОТЫ 📚

Анекдоты про школу. 😀

Анекдоты про школу.

Академические Анекдоты (Школьные Истории)

приколы про школу

Lps-анекдоты , приколы про школу. 🙇 Часть 4

Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу

LPS/ Анекдоты, приколы про школу. Часть 3.

Анекдот про школу дураков.

- Пойду похудею на 300 граммов...
- Ага, бумагу не забудь...

Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.

Путин до смерти наш президент!

- А что такое «утончённый английский юмор»?
- Вам нужен классический пример?
- Да, конечно.
- Читайте новости об открытиях британских учёных…

Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

Димка разбил несколько айфонов и с десяток умных часов и только потом смог успокоиться и уснуть. И только во сне иногда всхлипывал и подвывал... "Это не честно... Теперь моя очередь.. Быть президентом.."

Вечером стараюсь не есть. Только после полуночи. Потому технически это уже новый день.

Стоит ли России ехать на Олимпиаду в Кореи под нейтральным флагом? Вот и Ким Чен Ын не советует.

Теперь главное, чтобы после выхода минского "Динамо" в групповую стадию Лиги Европы Алексей Миллер не отключил Белоруси газ.
© Александр Лукашенко

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

У нас очень веселая страна. Президент все время шутит, пенсии – смешные, зарплаты – обхохочешься. А от законов, которые печет Боярская дума, вообще все угорают…

АвтоВАЗ собирается через 20 лет выпустить летающий автомобиль. Первую серийную модель по традиции испытает президент России Владимир Путин.

Таможня Узбекистана конфисковала сотовые

На таможенных постах Узбекистана за прошедший период 2011 года пресечено
173 тысячи попыток незаконного перемещения 4592 сотовых телефонов на
сумму 783 млн. сумов.

http://www.podrobno.uz/cat/obchestvo

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola
планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда
Мороза" и "Форматни Настеньку".

Когда штатный переводчик МИД РФ Сидоров основательно покурит, он напрочь перестаёт пользоваться и словарём и первоисточником.

Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.

- Почему Кирилла Гундяева называют "Поп Звездой"?
- Потому что "Поп Звездун" звучит не слишком православно.

- Офигеть! Вы это видели? Так не бывает!
Самих испанцев! Наши кривоногие буратины! Да кто в них верил вообще до чемпионата?!
- Успокойтесь, Станислав Саламович, вам ещё к следующей игре команду готовить.

- Дорогой, я хочу тебе что-то сказать...
- Только коротко.
- 10 тысяч.

- Почему Партия регионов отказалась идти на выборы в Раду?
- Во-первых: без фальсификаций и админресурса рыги могут и не преодолеть пятипроцентный барьер. Но главное: когда в сессионном зале ветераны АТО окажутся рядом с убийцами своих товарищей, то не только порвут черные пасти Леночке-людоедочке и Ганьке-геббельсючке, но и поубивают нафиг всех этих ефремовых-шуфричей и прочую шваль

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпиздить!

Если вся фигня что сейчас происходит – это перформанс по поводу столетия начала первой мировой, то оччень интересно, что за шоу ожидает нас в 17-м году?...

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?

- Доктор, сколько мне ещё осталось?
- 100 500.

Многие известные артистки в годах заводят себе мальчика, в смысле – друга, короче – бойфренда, а по-русски – ёб?ря. Василь Лукаш

Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко, а я люблю поспать.

Старый Шмуль плывёт в двухместной каюте вместе с другим пассажиром.
Ночью Шмуль принимается во весь голос причитать:
- Ой, мне хочется пить! Ой, мне хочется пить!
И нет этому конца. Наконец сосед, проклиная всё на свете, одевается и
приносит для Шмуля бутылку сельтерской. На некоторое время становится
тихо. Потом Шмуль начинает причитать снова:
- Ой, как мне хотелось пить!

Настоящее чудо — это когда гадкая гусеница превращается в прекрасную бутылку водки, а не в эту вашу летающую хрень.

-Ну, за Скрипаля! - произнесла тост Тереза Мей, вводя новые санкции против России.

Только в России в госучреждении может быть журнал регистрации регистрационных журналов!

В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму - шавермой, бордюр - поребриком, а курицу - курой.

Самопровозглашенное правительство Крыма нелегитимно - заявило самопровозглашенное правительство Украины.

Бабушка говорит:
- Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вовочка:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

- Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
- Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!


новости крещения Руси:
89% россиян уверены, что "равноапостольным Владимиром" называют Путина В.В

Слышь,Петровна, а знаешь,почему у тебя с зятем такие хорошие отношения?
Потому, что он у тебя кинолог по образованию.

Жена- мужу:

- Ты будешь наказан! За что ты бил дочку?

- Дорогая, ты же сама говорила, что победителей не судят!

- Что такое "два в одном"?
- Это гомосексуальная любовь втроём...

Другие анекдоты: