АНЕКДОТЫ О ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ

Анекдот. Про рыбака

АНЕКДОТ ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ И ЖЕЛАНИЕ СТАРИКА

желание от золотой рыбы - русский анекдот

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

Анекдот про золотую рыбку! 2018

Анекдот про золотую рыбку

Мультяшный анекдот про золотую рыбку

Анекдот про золотую рыбку

Анекдот - Золотая рыбка

Убойный анекдот про золотую рыбку

вегитарианка-миньетчица ищет в трусах морковку.

Живём в разваливающемся бараке, а гнобим за это Барака!

- Где наши русские Маски?

- Русских нет, Владимир Владимирович, зато полно китайских балаклав.

Когда президентом был Медведев - в России точно была ДИМОкратия. А когда у власти Путин - это управляемая димократия!

- Прими мой искренние поздравления!
- Спасибо, конечно! Но по какому поводу?
- Понятия не имею. Память совсем никудышная стала. Поэтому поздравлю всех на всякий случай.

Лучшим подарком для всех россиян на День Защитника Отечества могла бы стать посадка экс министра обороны.

Британские учёные изобрели кружку для левшей.

Муж приезжает после командировки, а в постели голый мужик. Он молча открывает шифоньер:
- Дура ты в постели, он в шкафу?

Или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоем плече!

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха?
PS. Это гостайна, но на этом сыпались все американские шпионы - ведь только им фраза: "Ну, ЗАЯЦ, погоди!" не давала ответа на последний вопрос.

Не покидает шальная мысль. Вот собрать бы всех своих бывших с их сегодняшними-теперешними, и устроить грандиозный разврат. В смысле: выпить за взаимопонимание.

Весна - не президентские выборы. Перемены неизбежны.

- Я девочка, мне можно.
- В суде так и скажи.

- Я вчера танцевал в Большом.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.

В России воруют не миллионами и тоннами, а веками.

Приходит мужик в ресторан, ну скромный такой ресторанчик.
И спрашивает: у вас есть сыр "Ракфор"???
Афициант: Шо ето такое?
Мужик: Ну это сыр с плесенью такой.
Афициант: А ну тогда унас есть хлеб "Ракфор", колбаса "Ракфор", мясо
"Ракфор", омлет "Ракфор"...

Без труда не вытащишь рыбку из… морозильника.

Как стало известно армянскому радио, Pussy Riot после освобождения намерены дать большой концерт в одной из главных московских синагог. На подпевках для саморекламы согласился выступить хор МВД, который заодно будет обеспечивать безопасность скандально известных звёзд.

Шавин, или АрШавин. Он на нас забил, а мы на него и его команду забьём от всей души...
Посмотрим, кто кому больше нужен. Дерьмо он...

Евросоюз рекомендовал визовым отделам стран шенгенского соглашения, что для выдачи многократной визы дополнительным преимуществом является копия свидетельства о браке... однополого...

В банке происходит ограбление. Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, быстро сгребает деньги в мешок, а кассирша при этом улыбается ему и говорит:
— Можете не считать! Здесь ровно пятьсот тысяч долларов. Это так же верно, как то, что меня зовут Тамара, я живу на Ленинском проспекте, дом 186, квартира 117, телефон 223-32-23!

Производители колбасы, узнав, что в РОССИИ качество колбасы определяют на кошках, НЕ стали добавлять в неё мясо.

-Вова, ты в пятом классе! Вырос уже с того возраста, когда смотрят
"Спокойной ночи, малыши!"-Я просто хотел глянуть на Хрюшу, а
то в школе анекдоты о нем рассказывают, а я хотел посмотреть вырос ли,
поправился.

Россияне !
Вы только не перепутайте !!
В Абхазии и Осетии ВЫ ЗА ОПОЛЧЕНЦЕВ !!!
В Чечне и Сирии ВЫ ПРОТИВ ОПОЛЧЕНЦЕВ !!!
А на Донбассе ВМЕСТО ОПОЛЧЕНЦЕВ !!!

Если рабов вовремя кормить, то большинство из них будут возражать против отмены рабства.

Алкоголь он переносил плохо. Иногда даже бутылку водки из магазина не мог донести - выпивал на полдороге.

Наконец-то и сборная Бразилии по футболу сыграла как сборная Бразилии по хоккею.

- Я не люблю тебя!
- Ладно-ладно, не психуй, покатаю я тебя на нашей ласточке... в багажнике и по бездорожью...

Звонок в дверь:

— А Маша выйдет?

— Нет! Хватит мне уже и трёх внуков!

Украинские операторы мобильной связи предлагают новую услугу: АТОответчик. При звонке из военкомата или отделения милиции звонящему проговаривается сообщение вида: "Тарас Мельник зара та назавжды видсутний. Цьом."

Другие анекдоты: