АНЕКДОТ ПРО ФЕЙХОА ФРУКТОВЫЙ САД

Анекдот: фруктовый сад

А я фейхуа. Сьемка рекламы. Анекдот.Ржал до слез

Анекдоты от Федота - Фруктовый сад (Репетиция)

Дети на съемках рекламы сока Анекдоты про детей

Анекдот про сок

Фруктовый сад (Прикол)

Смешной анекдот

Ролик про Фейхуа (Отредактировал)

Фруктовый сад =).flv

Фейхуа на хуа

После фильма"Авраам Линкольн:Охотник на вампиров"последовало продолжение.Новая комедия называется"Президент Медведев:Охотник на коррупционеров".

Да, здорово Кудрин по башке веслом получил!

Поcле смерти, Якунин будет кататься в теплушках уралвагонзавода, до Второго Пришествия.

Возможно, средневековые обычаи выдавать девушек замуж в 13 лет имели смысл. К 14 лет у неё был ребёнок, к 16 трое детей, и вместо того, чтобы думать об алкоголе, наркотиках и сексе, единственное, о чем она мечтала — как бы поспать.

Первого человека звали Адам, а первую женщину - Недам!

Одна девочка любила выбрасывать свой дневник всякий раз, когда выходила замуж.

Идёт урок Украинского языка. МарьИванна (учительница):
- Дети, завтра у нас в школе будет комиссия, надо хорошо себя проявить.
Я тебя, Вовочка, спрошу – как по украински «декабрь» будет, положу руку
на грудь, и ты ответишь «грудэнь»…
На следующий день на уроке украинского сидит комиссия… Дети хорошо
отвечают… МарьИванна спрашивает Вовочку:
- А декабрь как будет по-украински?
…и кладёт руку на грудь.
- Сисэнь! , – отвечает Вовка.
Учительница начинает нервничать. Рука опускается ниже…
- Пупэнь!
…Рука ещё ниже…
- Писень!!!
… учительница падает в обморок.
- Что, неужели трупэнь?! …

Если жизнь ставит перед вами вопрос, как жить - " Дольше, но скучно " или - " Ярко, но меньше "? Выбирайте - " Красиво, но долго ".

-Говорят, Путин боится оставаться один на один с зеркалом.
-Почему?
-Потому что на портретах он видит президента, а в зеркале - Хуйло.

Откажись от заграничных "Visa" и "Mastercard" , используй отечественные "Взятка" и "Откат".
© Дмитрий Песков, пресс-секретарь Президента РФ

Иногда в голове вертится мысль: "Какого х** мать вашу...(цензура)...
здесь твориться?"
Но будучи интеллигентом, в слух произношу только первые два слова.

Президент пообещал дать всем денег и увеличить возраст россиянина до 80 лет. Учитывая кому реально при Путине идут деньги, не удивлюсь, если после выборов выяснится, что возраст имелся в виду пенсионный.

Васильева предложила заменить третий урок физкультуры на ритмику.
Это ей, наверное, Гундяев посоветовал.

- Совсем охренел? Дрыхнешь, а работа не сделана!
- А это из-за твоих дурацких инструкций. Сам сказал: делай, как считаешь нужным. И пока я долго и тщательно считал, меня разморило и сморило.

С начала года по инициативе ухрюпинской Службы судебных приставов злостным должникам выдаётся принудительное направление на городскую станцию переливания крови.
За последние три месяца забор крови на станции увеличился на 20%, составлен график посещения для сдачи крови должниками. Рассматривается вопрос о погашении незначительного исполнительского сбора сдачей крови.
Акция проходит под девизом: "От злостного должника - в Почётные Доноры!".

Самое приятное - это когда хорошего не ждешь, а оно берет и случается.

- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Бывает- только привыкнешь к ЧЕЛОВЕКУ..... А он - баааааац..... И ФОТКУ меняет!!!!!!!

- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
- У меня он еще не наступил.

Мне в нашей поликлинике прописали УВЧ.
Был бы я Бендером из Футурамы, решил бы, что это - Убить Всех Человеков!

Вовочка не знал, кем он станет, когда вырастет: Ульяновым-Лениным или Путиным Хуйло.

- А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?
- Нет, Лёша, никаких кексов до замужества
- Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте
- Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!

В нашем аквапарке аттракционы настолько суровы, что первой из трубы обычно вылетает какашка.

Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так
преступить закон, чтобы его не нарушить.

Правительство выдвинуло Сердюкова в совет директоров "Объединенной авиастроительной корпорации". Теперь он будет строить летающие табуретки.

–Папа, так «кофе» – это, все-таки, «он» или ‘оно»?
–Ну, такое, как варит мама, — оно, причем полное оно…

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы ещё в театре...

Когда я играю на скрипке, весь двор слушает, как весь дом матершится на мою игру.

Путина спрашивают -откуда у него часы Ролекс, тот отвечает, что подарил
одноклассник, он ему нефтяную компанию, а тот ролекс

- Россия всё равно воспрянет ото сна!
- Ага... Хлебнёт минералки и снова на боковую...

Другие анекдоты: