СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ НА КАЗАХСКОМ ЯЗЫКЕ

Лучший анекдоты на казахском

казахский анекдот

Казакша Анекдот

Смешные анекдоты от казахов

Казакша анекдот

Анекдоты по казахский

Казах рассказывает улетный анекдот 😁😁😁

Анекдоты от казаха

Смешные казахские анекдоты если поймёте 👍

Анекдоты на казахском

- Холмс, почему на украинской мове слово «Россия» пишется с одним «с»?
- Элементарно, Ватсон! Никак по-другому укропы укоротить Россию не могут!

Слепая вера - делает из человека зомби.

Чуров пожелал детям жить при коммунизме. Дети ответили Чурову, что уже хотят работать в Центризберкоме.

Армянское радио спрашивают: «Можно ли избирать дам на высшие государственные посты?»
Армянское радио отвечает: «Не только можно, но и нужно. Но лучше после пятидесяти – они тогда работают особенно чётко, без сбоев и пауз».
BorisV

Разговаривают две подруги:
- (1-я) Представляешь, мой Вася, как пришел из армии, так в первый же день меня 11 раз...
- (2-я) А Путин после инаугурации в первый же день 11 указов подписал.

хуйло, как истинный садист разбередило рану на Донбассе, а потом отправило грузовики с солью, чтоб сверху присыпать.

Безобразие! Пиво приравняли к алкоголю! Чего доброго к алкоголю
приравняют и водку!

За ум берутся сердцем.
© Андрей Бесценный

Любимое блюдо стервы - яйца всмятку.

- Дашенька, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Горпыне уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом.
О, а вот и она! Здравствуйте, Горпынa! Температурку будете мерить?
Как всегда, подмышку?

Вход в поликлинику за медицинской помощью у нас бесплатный. А вот выход-кому как повезет.

Говорят, в России аисты за второго ребенка берут откат – 20 % от материнского капитала.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Дама: «Все беды от баб! Это я вам как баба говорю».

Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?

В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.

Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за ним идёт толпа народа.

- Кого хороним?

- Тёщу.

- А быка зачем ведёте?

- Так это он её забодал.

- Ну и правильно: пусть видит, паразит, что натворил! А тёща, видать, хорошая женщина была - столько народу пришло её проводить!

- Да нет, это очередь на быка...

очередь в кассу прод. мага
голос из очереди:
девушка,где ви там пропали?
ещё чуть,и то,с чем я стою,таки,нельзя будет кушать

Смотрю мультик про Машу и медведя и не понимаю, как родители
могли оставить это животное с медведем?

Утверждение, что немецкий автопром всегда удачнее российского - довольно спорное. А чей автомобиль впервые ступил на поверхность Луны в 1970 году?

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня
решился на убийство.

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить!
- Знаете, знаете...
- Ой, мужчина, я же замужем(
- Вообще-то я про 100 грамм.

Когда я развожусь в очередной раз, то себя успокаиваю.
Подумаешь, все равно остался в выигрыше.
Ведь женился на золотце, а развелся с говном.

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё: мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности – это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: «А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?»

- У меня и правда есть чувство к тебе.
- Правда?
- Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

Предлагаю вместо ток шоу "Угадай мелодию" и "Новые приключения Путлера"(новости)
раскрутить шоу -"Угадай, кто в России Бо Силай". Уверен -шоу будет иметь успех
весь 21 век.

Бывший депутат Рады обвинил Порошенко в подготовке бегства в Испанию‍...
-Это наглая ложь! - молниеносно отреагировал тот. - Я не собирался бежать в Испанию! - Моя цель вовсе не Испания, а Ирландия!!!

Армянское радио спрашивают: - Почему у Деда Мороза внучка есть, а у Санта-Клауса нет?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому, что у Санта-Клауса есть внук.

Постоялец одесской гостиницы "Красная" (бывший отель "Бристоль", ул.Пушкинская, дом 15) вызывает такси, чтобы ехать в филармонию (угол ул.Бунина и Пушкинской). Прибывает машина, он садится, машина делает крутой разворот и останавливается точнёхонько у здания филармонии.
Изумлённый пассажир спрашивает водителя:
- Что же вы мне сразу не сказали, что это рядышком?
- Ха! Я думал, что вам таки надо с понтом!..

После изобретения "Виагры", одинокие дедушки потянулись к нотариусам - переписывать завещания.

Забегает женщина к гинекологу, раздевается, ложится в кресло, тычет пальцем себе между ног:
- Посмотрите на это!
Над ней склоняются два чувака. Смотрят, переглядываются с изумлением и говорят:
- О! Вам бы к доктору срочно!
Та с удивлением:
- А вы кто?
- Да мы здесь стены красим.

Другие анекдоты: