САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС

Анекдот про секс!

Убойный анекдот про секс

Одесский юмор! Самые смешные анекдоты про евреев и секс!

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

🌺ВСЕ ДЛЯ ЖЕНЩИН.💖 СЕКС, ЮМОР, АНЕКДОТЫ, ПАРОДИИ, ЮМОРИНА. НОВОЕ!👍 HD.⭐ ОТ СУПЕР ЮМОРИСТОВ!⭐

Пошлые анекдоты от Секси. Не дает!

Убойный анекдот про секс втроём

Приколы про любовников - самые смешные шутки в спальне На троих | Юмор ICTV

Самые смешные анекдоты. До слез) Про секс, короткие и пошлые) На День работников торговли

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ С МАТАМИ Секс на троих

Мои сиськи думают, что мне 10.

Древняя Греция. По морю у побережья быстро движется маленькая лодка, в которой шесть мускулистых мужчин-атлетов быстро гребут вёслами, а за ними по поверхности воды, держась за привязанную к лодке верёвку движется мужчина- философ в стоячем положении и с криком:
- Эврика!

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили
веточку баобаба.

Два друга:
- Сегодня ночью ужасный сон приснился.
Приснилось, что жена мне изменяет, чуть не убил.
- А ты вроде не женат.
- Так вот проснулся и понял шо девке повезло!

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?

- Да, папа.

- А вот теперь о сексе: у неё есть симпатичная подружка?

- Наш бородатый админ мог бы освоить узелковое письмо, чтобы запоминать айпишники, пароли и логины в бороде. Стоять потом с умным видом, поглаживать бороду, и наизусть всё диктовать.
- А вдруг выпадет волосок?
- Путь делает бэкапы на другой волосатой части тела.
- Перед сном? А мама ему говорит: вынь руки из-под одеяла! А он так возмущённо: ну ма-ам, я работаю!

Вертолетоносец "Владивосток" типа "Мистраль", с монгол-кацапским экипажем на борту, в ночь на субботу покинул порт французского города Сен-Назер для перехода в Новороссийск. Но запаса водки хватило лишь до пролива Дарданеллы, после чего судно вернулось в Сен-Назер для пополнения запасов. Это уже пятая попытка судна попасть в порт приписки.

На родительском собрании:
- Ваш ребёнок умер во время урока. ПРИМИТЕ МЕРЫ!

Когда Путин слышит слово «интернет», его рука сама тянется к ядерной кнопке.

- Защищайтесь, сударь!
- Одну секунду, мадам! Уже достаю презерватив...

Женщина перестаёт делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.

Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.

Среднепальчиковая батарейка

За неделю до первого чтения Государственная Дума приняла новый закон по
оптимизации финансирования образования, внесенный Правительством России.

- А ты знаешь, кто по национальности Сурков-Дудаев?
- Нет. Чечен?
- Не угадал!
- Да не может быть!

Россияне требуют отставки премьера Медведева – а Кремль считает ненужным реагировать на эту петицию населения.

- Вы хотите поехать на Сицилию, господин Сипитинер? Теперь, в июле? Но
там же сейчас сорок градусов в тени!
- А что, мне таки обязательно ехать в эту самую Тень?

Назначил Иванушка свидание Настеньке. Гуляют они по лесу, и тут Настенькa говорит:
- Иван, ты такой сильный, сломай березу!
- Без проблем.
- Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
- Да раз плюнуть!
- Иван, а если сосну?
- Настя, да тогда я весь лес переломаю!

В. Маяковский. Что такое хорошо и что такое плохо

Голодный муж к жене пришёл
И сказал он строго:
- Ща бы бабу хорошо ?!
- У меня голова болит, - сломала она рифму

Зять - теще:
- Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
- А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила...
- Ну, вот теперь идите и трахайте свою дочку сами!

Едет мужик в автобусе и ругается:
— Что за молодёжь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А тёща-то стоит!

Повестка референдума-2014 в Крыму:

1) Побросать в море всех бандеровцев!
2) Перевести время на час вперед!

- А зачем время то переводить ?
- Ну , раз по первому вопросу замечаний нет, перейдем к обсуждению второго вопроса :))

Мнемоническое правило для запоминания членов первой марксистской группы в России:
Плеханов
Игнатов
Засулич
Дейч
Аксельрод

-Дедушка, вы кем работаете?
-Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
-Как это?!
-Да я, сынок, сторож на текстильном складе!

Промоутер, случайно пернувший на презентации нового товара, объявил, что это была промо-акция и попросил участников передать другим его мессидж.

Другие анекдоты: