АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ СТАРЫЕ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОШЛЫЕ ЗАГАДКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ из СССР

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

Анекдоты - про Вовочку

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

В купе едут три мужика:писатель,десантник, и шуллер, и все крапают: писатель - роман, десантник - береты, шуллер - карты...

Дональд Трамп заявил о намерении баллотироваться на второй срок.
Тут же русские хакеры начали сбор средств на его предвыборную кампанию.

На сегодняшний день на территории России действуют нормы выхода на пенсию, которые были приняты в начале прошлого века...
Женщины выходят на пенсию в 55 лет, а мужчины в 69 лет. С каждым годом положение в стране меняется, а продолжительность жизни людей увеличивается. 69? - вы охренели???
https://rosregistr.ru/raznoe/125821.html
Да, не повезло мужикам в России!!! :)

В турагенство входит дама за пятьдесят, в шляпе и с болонкой на руках:
- Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
- То есть, билет оформляем в один конец?

И вы утверждаете, что Ипполит приличный человек? Ну какой приличный человек, находясь в гостях, скажет хозяйке, что она плохо готовит?

Трое мужиков делятся между собой превратностями своей сексуальной жизни.
- Моя жена даёт мне один-два раза в неделю. Подумываю, не завести ли себе любовницу.
- А мне вообще повезёт, если один - два раза в месяц обломится.
- Мужики! Да вы вообще везунчики : если бы моя не спала с открытым ртом, я б вообще не знал, что такое секс!

Издательство «Кремлевский соловей» выпустило в свет сборник статей Владимира Путина, опубликованных зимой 2012 года в российских газетах. Книга получила название «Сказки Путина».

- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...

Русские быстро куют законы, но медленно исполняют.

- Фима, я слышал, что Яша Рабинович женился. Как, по-твоему, он это сделал по любви или по расчёту?
- Таки и то, и другое. Девушку он взял по расчёту. Деньги - по любви.

Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней.

Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы - в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу: "Я - не такой, как все".

Вот раньше жизнь была намного беззаботней. Напрудишь, бывало, в пелёнки, и ведь никто плохого слова не скажет! А сейчас, попробуй, обмочись. Сразу фырканье начнётся и косые взгляды.

В Крыму с приходом полной РФ наступила не жизнь, а сказка. Хошь бражку целый день пей, хошь лапти носи до износу, а хошь на балалайке до упаду играй - злые бандеровцы за это раньше убивали на месте.
Вот только турист больше не ловится и не растет кокос (воды нету).

Инновационные названия дней недели: вторник - вотбыпятница; среда - скоропятница; четверг - передпятница; пятница - вотипятница или айдапятница или чудопятница или просто Пятница! (но писать строго с большой буквы и с восклицательным знаком); суббота - послепятница; воскресенье - гудбайпятница или прощайпятница; понедельник - антипятница.

Скоростной поезд "Ласточка", следующий по маршруту Москва - Тверь, остановился из-за проблем с контактной сетью...
- Как это похоже на Интернет!!! Сеть есть, а контакта-то нет!!!

-Владимир Владимирович, а что случилось с ФСБ?
-Оно сгорело

Свершилось! Главный герой новых "Звездных войн" — русский робот Ванька-встанька.

"Тот, кто говорит, что он "знавал лучшие дни", конечно же, имеет в виду,что он знавал лучшие ночи". Коко Шанель...

Коррупция в Украине
возмущает даже самих
коррупционеров!

Никогда не знаешь, откуда ждать помощи. Резиновая женщина помогла таксисту Сидорову накачать колесо.

В продаже появилось новое пиво Базар! Базар бывает фильтрованный и не
фильтрованный!

Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

- КРЕМЛЬ – САМАЯ НЕПРИСТУПНАЯ КРЕПОСТЬ!
- А по-моему – самая преступная.

По-настоящему старым я себя чувствую, когда молодожёны 1994-95 годов рождения выкладывают в сети фото со свадьбы...

Молодая актриса попала на роль в новом фильме через постель, стол, подоконник и заднее сидение автомобиля.

Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!

То Путин говорит что санкции приносят нам вред, то он говорит что санкции приносят нам пользу......а мы еще над Брежневым смеялись

Сверхнаглость времён Великой Отечественной :
Жить в тылу.
Жить с женой фронтовика.
И каждое утро,читая газету,искать себя в списке награждённых.
Сверхнаглость нашего времени:
Жить на дотации русских гяуров.
Получать деньги от правоверных Саудитов и турок.
И каждое утро громко,неграмотно и с акцентом учить россиян настоящему патриотизму!

Рабновичу звонят из КГБ:
- Вам решено присвоить звание "трижды еврей Советского Союза".
- ?
- Вы три раза эммигрировали в Израиль, но каждый раз возвращались.

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить
- Это называется краудфандинг.
- Это называется полный пи@дец.

Если Председатель Си будет хорошо себя вести, Путин пообещал на следующий саммит G20 кроме мороженого привезти ему велосипед.

Люди – это всего лишь навигаторы устаревшей модели, которые показывают другим дорогу.

Московские школы не перенесут линейки 1 сентября из-за Курбан-байрама… - Хватит того, что перенесли День города.

За роялем сидела хрупкая девушка и нежными пальчиками перебирала карбюратор, время от времени изрыгая грязные ругательства.

— Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать... Но ты можешь со мной просто трахаться.
— О чем с тобой трахаться?

Очередное предательство клики Януковича: против майдаунов применяют светошумовые гранаты, используемые российским ОМОНом. Вместо того, чтобы размазать отечественными танками! А ведь Янукович ознакомился в Китае с самой передовой и эффективной в мире технологией подавления массовых психозов с помощью танков.

Едет чукча по тундpе – видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят… Он подъезжает, у мужика спpашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что… не видишь, буpят!
- Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!

Киев в крайне жесткой и ультимативной форме потребовал от США повернуться к нему задом. Чтобы было удобнее лизать.

Другие анекдоты: