АНЕКДОТ ОТ НОРКИНА ПРО ДЕВОЧКУ

13.09.2018 Норкин. "Журналисты берут интервью у девочки"

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Зал пopBaлся от смеха "Шkoльницeй или покемоном !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Анекдоты от Норкина. Физику надо учить-САЛАГИ !!!

Девушка приходит к гинекологу и спрашивает что нужно чтоб не забеременеть. Супер анекдот. Новинка

Анекдоты от Норкина. Сын мой, яж провославный.....

Норкин анекдот про монашку

Анекдоты от Норкина.Лидочка- кофе пожалуйста .......

RE: Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.

ПИНДОССКИЙ ТОЖЕ.

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Врач отводит жену пациента в сторону:
- Знаете,Ваш муж мне очень не нравится.
- Что делать, доктор, мне тоже, но дети его очень любят.

Если Вы думаете , что президент привычно пиарился, летая со стерхами, то Вы глубоко ошибаетесь. Просто он лично проводил с воздуха разведку нефтяных игазовых месторождений.

- Кажется, один из носков утерян...
- Правый или левый?
- Новый!

- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!

- Люся, а ты почему всегда обои шириной по метру берёшь?
- Муж, козёл, за каждую полоску рюмочку пьёт!

Худший комплимент женщине: "С тобой можно дружить".

- Я вчера целый вечер смотрел телевизор.
- А я - холодильник.

Мы сидели и смотрели телевизор.
Когда начались новости и сообщили, что будут повышать пенсионный возраст мы не знали, как на это реагировать. А вот самый маленький Петя, ему два годика, почему-то сильно сердился, ругался на телевизор и сильно топал ножками.

В магазине:

- Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.

Новости шоу-бизнеса:
на Лену Ленину напал безумный фанат.
Он был безумен, так как оказался фанатом Лены Лениной.

Студентки из Ульяновска, избившие одноклассницу, проклинают ту тупую пизду, которая выложила видео избиения на ютуб. И не проклинают ту, которая предложила избить...

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

(Чтобы избежать развития рака груди Анджелина Джоли сделала мастэктомию - удаление лочных желёз)
Петька заявляется в штаб без пальцев на правой руке. На вопрос Василия Ивановича, что произошло, отвечает:
- По примеру Джоли отрубил себе пальцы, чтобы избежать заноз.
В.И. - А что ты сделал, дабы избежать заражения сифилисом ? Неужели ...?
- Ты правильно угадал, Василий Иванович, называется фаллосэктомия.

Доктор больному:
- Ваши анализы говорят, что у вас паразиты.
- Что вы, доктор, я уже как полгода как развелся.

Бухгалтер читает дочке 3-х лет сказку про золушку и тут дочка останавливает ее и спрашивает: "А вот когда тыква превращается в золотую карету, это нужно рассматривать как доход или увеличение стоимости имущества?"

Новость:

В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты «»Як»» в «»ХуЯк»»

- Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности...
- Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор.
- Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру, будем брать подозреваемого.

Треть россиян не хотят на посту президента женщину!
- А я хочу! - Я хочу её повсюду, я хочу её везде! - На диване и на стуле и в открытом окне! - Я хочу её сидя, я хочу её лежа и на голове я хочу её тоже!!!

Другие анекдоты: