АНЕКДОТ ПРО КОРАБЛИ

Прикольный анекдот про капитана корабля!( От подписчика Ивана Фирсова.г.Котлас.)

АНЕКДОТ про корабль

Анекдот про корабль "Безотказный"

Анекдот дня: украинский Ан-26 перехватил российский корабль в Черном море

История про американский авианосец и испанский маяк, Михаил Задорнов

Переговоры между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море"

Анекдот про матроса и боцмана 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про еврейский пиратский корабль

Кремлевская забава, Анекдоты от Госдумы, Порохокефалия и улица Кубанской Украины. HELGI`s NEWs

Если есть спальня, то должны быть и купальня, жральня, сральня.

- Так что у меня , доктор ?!
- Плохо дело, у вас мутко.
- Это можно вылечить ?
- Бесполезно. Русскими лекарствами его не взять, при попытке воздействия он быстро переходит с одного органа на другой.
- Понял. Лет ми спик фром май харт ...

- Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.
- Ага, а если они врут тебе в лицо и при этом просят денег в долг?

В ресторан заходит безвкусно одетая, немолодая, толстая, кривоногая женщина с большим носом и бородавкой на подбородке и ведёт за руки двоих мальчиков, причём и старший, и младший очень похожи на мать.

С порога женщина громко и злобно заявляет:
- Пусть сюда подойдёт самый толковый официант.
- Конечно, мадам! - с готовностью отвечает ей метрдотель.

Официант подходит и, провожая даму к столику, с улыбкой говорит:
- Какие милые у вас близнецы!
- Идиот! Вы что, не видите, что между детьми явно разница в возрасте?!
- Вижу, мадам. Но так трудно поверить, что кто-то решился переспать с вами во второй раз...

Время не столько лечит, сколько - учит.

До безвиза Украине остались считаные годы.

Ревнивый сосед зашёл сообщить хозяевам квартиры, что они забыли закрыть дверь, и застал свою любовницу в постели с её мужем.

Лорд обращается к дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...

Сивухин налил немного водки, разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой - и ту вошла жена:
- Ты что это делаешь?
- Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила!

Яндекс с Гуглем собрались на конференцию "Может ли человек думать?"

РПЦ: Хотим забрать Херсонес!
Севастопольцы: Херсонес большой, будем отдавать по частям. В этом году получите Хер.

У РУССКИХ ЕСТЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ПОГОВОРКА...
- "ХОРОШО ТАМ, - ГДЕ нас НЕТ..."
И НЕ ПОСПОРИШЬ,ТАМ ГДЕ ИХ НЕТ - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОРОШО !!!

-- ААААА!!! Все автомобили переходят на электричество! Нефть никогда не подорожает! Мы неудачники! Спасайся кто может! Срочно делимся на народ и элиту! Народ – в стойло! Элита – учиться ко мне!
-- Вы прослушали выступление председателя Сбербанка Грефа. Кто за то, чтобы заменить в его фамилии букву «е» на «и»?

Воссоединили Крым. В Москве резко потеплело - аж температурный рекорд установили. А может что-нибудь из Центральной Африки прихватить? Смотришь, и бананы выращивать будем.

По-настоящему к обеду дорог только повар. А если ложки нет, так рук
обычно целых две.

Арест Алексея Улюкаева не повлиял на отношение российского президента к работе косолапого правительства.

Мы никогда, и вот опять.
Украина - Европа - ноль-пять.

- Как ты назовёшь ситуацию, когда в ответ на притеснения российских коррумпированных чиновников отыгрываются на российских же детях, запрещая их усыновлять?
- Российская справедливость, бессмысленная и беспощадная.

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами?

Президент обнаружил в стране опасного иностранного агента - Обществo защиты прав российских потребителей.
На очереди - сами потребители.

Интерфакс: Более 3-х лет учёные Сколково бились над созданием робота-андроида, прототипом выбрали Владимира Вольфовича Жириновского, робот маленько не получился, но один хуй выиграл выборы в США

В современных реалиях для посетителей концертов А. Макаревича действует специальное предложение:
- противогазы для партера;
- защитные респираторы для балкона;
- VIP-услуга, комплект ОЗК.

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Если шведы не смогли найти терпящую бедствие российскую подводную лодку, даже не могу себе представить, что могут наши исправные АПЛ.

У некоторых решений правительства отсутствует всякая логика. Работающий пенсионер приносит государству налоги, но его пенсия не индексируется. Не работающий - получает индексированную пенсию. Т.е. Реализован принцип - Чем меньше приносишь пользы государству, тем больше получаешь. Но так у нас везде и всегда.

- И как сегодня пиво?
- Пенистое, прошу прощения за латынь...

- Почему, есть синоптики, но нет синоптиц?
- Потому что, врать – это мужское дело.

Ты чего на меня орёшь,ведь ты же за рулём_ ты и тормози.

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.

Курортный сезон в Крыму начался с того, что закончился.

- Кому на Руси жить хорошо?
- Тому, кто считает, что санкции до нас не дошли.

- Знаете, больной, по мне так вы абсолютно здоровы.
- А знаете, доктор, я начинаю сомневаться в том, что имею дело с врачом.

Другие анекдоты: