КАРТИНКИ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ С АНЕКДОТАМИ

Прикольные картинки Выпуск 10

Про кукушку смешные картинки карикатуры фото анекдоты юмор.

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Про автосервис. Смешной автосервис. Карикатуры смешные картинки анекдоты фото

35 Анекдоты в картинках

Смешные картинки приколы ржал до слез

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Лучшие приколы. Смешно до слез

анекдоты и веселые картинки 4

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

Едет чукча в такси по Москве. Машина останавливается на светофоре, и тут хлопотливая бабка пытается перейти дорогу. Таксист нервничает, часо тормозит и трогается невпопад. Наконец уезжает. Оборачивается и видит как чукча запихивает под куртку своё ружьё. И говорит:
- -Однако, русский совсем плохой охотник! Если бы не чукча, ушла бы бабка! Я

Охлобыстина в президенты, Лобанова в премьеры!

Профессор студенту: - "Если вы,молодой человек, так и дальше будете продолжать учиться,то пойдёте служить в армию...как мой сын!"

- Любимый, где ты ТАК научился делать куннилингус?

- Где, где...

Победу не ждут, победу делают.

Формула Штайнмайера:
«Унитарное государство – это тюрьма регионов, (кон)федеративное государство – это семья регионов»

Если из тюрьмы сбегает регион, вертухаи начинают стрелять и травить собаками, а если из семьи уходит регион – себе на радость или себе на беду, - то это его право.

В кабину самолета врываются террористы:
- А ну, поворачивай самолет на Париж!
- А что - это вариант: мы в Париже уже давно не были.

"МЕТР" и "ЛИТР" - Абсолютно одно и то же... просто с разницей в две буквы...
НЕ верите?
"КУБОМЕТР" - то же самое, что и "КУБОЛИТР".. литр, умноженный на "десять в кубе".....

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

В США издали новый телефонный справочник Кремлёвский список.В него включены фамилии только самых влиятельных бизнесменов и людей правительства России.Но звонить бестолку они всё равно слишком занятые люди

Если соседка часто приходит к вам за солью ,значить её интересует ваш перец !

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

Обама- Д. Керри : Джон, так я не понял! За те 5 миллиардов, выделенные нами на Украину, мы получается купили Крым для русских???

-Хочешь новую машину?
-Нет, хочу новую тещу!

- Во всем виноваты чиновники, правительство и олигархи, а царь просто не знает обо всем что творится.
- Если ваш царь не знает, что творится в стране - нахер такой царь нужен. А если знает - еще хуже.

На совещании:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка.

Диалог мамы и маленькой девочки.
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка.
- Ты себя хорошо вела в садике?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, пиздюлей...

А чтобы научиться читать, я скачал себе из интернета "Букварь для чайников"!

"На космодроме Плесецк появился штатный священник".
Юмор в том, что это новость, а не анекдот.

На днях высокий чин из Росгвардии, рассказывая на пресс-конференции об убийстве чемпиона-пауэрлифтера в центре Хабаровска, на голубом глазу и на голубом экране сказал, что драка вовсе не является антиобщественным поведением. Видимо, в указанном ведомстве наряду со званиями "генерал-майор", "генерал-лейтенант" и "генерал-полковник" тихой сапой введено звание "генерал-клоун"...

После того, как «Кока-Кола» объявила акцию - открути крышечку, выиграй поездку на чемпионат мира по футболу 2018 года в Россию - продажи напитка в мире уменьшились в 10 раз.

— Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
— Какая хорошая?
— Мы в топе.
— А плохая?
— Топа глубже, чем мы предполагали.

— Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!

— А когда ты меня с ним познакомишь?

— Вон, видишь, его «Мерседес» остановился. Сейчас он выйдет из машины.

— Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!

— Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.

Вот вы утверждаете, что у девушек нет проблем, а попробуйте-ка просунуть голову, обёрнутую полотенцем, в вырез футболки.

По многочисленным просьбам избирателей, журнал Плейбой переиздаст выпуск
журнала с депутатом едросом Машей Кожевниковой. Каждому члену Госдумы
журнал в подарок, чтобы можно было сравнить с оригиналом.

— Пап, а почему у баб сиськи висят?
— Это, сынок, на них закон земного притяжения действует. Вниз тянет.
— А почему тогда у мужиков хуи торчком стоят?
— А это, сынок, антигравитация называется. Бабам этого не дано. На то они и бабы.

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Европейцы навязали нам свой социальный строй, свою систему образования, свои ценности.. Теперь ещё и зима европейская?!

По конституции, каждый имеет право на труд. А вот в Беларуси это уже не право, а обязанность.

- Вы слыхали, Рабинович? Говорят, с 1 октября в Москве на дорогах
начнут работать камеры?
- Верно! Правильно! Давно пора закончить с волокитой! Превысил скорость
- тут же в камеру...

Новость по всем телеканалам: "В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры"
реакция телезрителей:
русские - у них есть бобры!
украинцы - у них бобры нападают на людей!
узбеки - у них есть дом культуры!
таджики - у них есть ставка уборщицы в доме культуры!

Баланс вашего счета 0 рублей. Но вы держитесь, счастья здоровья!

Для мужей очень уставших от своих болтливых жён, наше туристическое бюро предлагает для вас новую услугу - " Проведи свой отпуск с немой ".... дорого.

- Ну у вас в России и дороги.
- Вам что, дороги или ехать?

Говорят, директоры овощеконсервных фабрик, отправляя своих агентов под видом игроков телепередачи «Поле Чудес», нехило так экономят на рекламе.

Re: Мне кажется, что на мой юмористический век хватит тем для шуток - наш футбол, Лада "Калина" и Дмитрий Анатольевич Медведев. – А «Прямая линия с Путиным» шутка покрепче.

Холмс и Ватсон утром с перепоя.
Ватсон:
-Холмс! Вы слышали что-нибудь про лох..блох...несское чудовище?
Холмс:
-Блохнесское чудовище, Ватсон? Вот истинный виновник трагедии, которая случилась в усадьбе Баскервилей!

Объявление: «Ищу виолончелиста, знающего Панаму».

Предлагаю правительству РФ ввести акциз на жизнь, потому что ничего вреднее, чем жизнь в РФ, нет!

Другие анекдоты: