АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

У чужих жён голова никогда не болит.

На Привозе:
- Вы слышали, донецкие жалуются Путину, что их развели, как лохов.
- А шо так?
- Ну, они на Донбассе считали себя звёздами большого российского кино, и только в Сибири им объяснили, что они – массовка.)))

Первый российский микропроцессор Baikal-T1 назван в честь озера с самым глубоким дном.
Совпадение? Не думаю!

Только русский на дискотеке может напиться, потанцевать, подраться и поцеловаться с одним человеком.

- Что писать в резюме, если вам больше 60?
- Начните со слов "Старый конь борозды не портит"

- Как отличить хорошего человека от плохого?
- Очень просто, надо просто бросить его в воду: если всплывет, значит не человек, а - говно.

Как-то раз во время Крымской Войны великий хирург Николай Иванович Пирогов, оперируя пленного английского солдата, удивился: "А это что за...?!" Так и пришло в английский язык слово "hernia", т.е. грыжа.

Эрдоган Путину завидует – поэтому проводит референдум о переходе Турции от парламентской республики к президентской.

Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать. Может, я ей нравлюсь?

Реклама : добрая старушка встает рано утром и доит корову, которую до этого год бережно кормила отборным сеном...
Реальность : житель Малазии с недобрым изможденным лицом собирает плоды с масляничной пальмы , листья которой почернели от нитратов ...

Рабинович, ты слышал какой шикарный прожиточный минимум у кота Дорофея, как такое может быть???
Всё очень просто,потому-что крики голодного Дорофея премьеру лучше слышны ,чем крики голодного народа.

Рецепт коктейля "Фантазёр":
Фанта + водка "Пять озёр"

Время политических карликов прошло !
Заявил Михаил Прохоров и тут же стал героем фильма "день Сурка"

Сноуден держит Обмаму за яйца, а Путин - Сноудена. Тянут-потянут, вытянуть не могут.

Советское телевидение хвалило свою страну и рассказывало правду об остальных странах.
Американское телевидение хвалило свою страну и рассказывало правду об СССР.

Российское телевидение никого в принципе не хвалит и правду не рассказывает.

В интернете появилось в разделе "Новости" - "В Кремле курили..."
А что, для кого-то это еще новость?

Идет чувак по жд пешком. Едет прибалт на дрезине.
-Далеко ли до Таллина?
-Нет, не даллееекооо, садись!
Едут час.
-Далеко ли до Таллина?
-Нет не даллееекооо!
Едут второй час.
-Далеко ли до Таллина?
-Вот теперь далллееекоооо!

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?

Заработала таки реформа МВД! Раньше чтобы отпустить убийцу достаточно
было найти продажного мента. А сейчас все по-другому - приходится
задействовать дагестанского депутата.

Штой-то хреново работает турецкая полиция. Больше суток со времени взрыва в Стамбуле прошло, а они не знают, кто виноват. Хохлы бы через пять минут виновника назвали...

Теперь самый популярный вид спорта – это прыжок с места.
С мягкого.

Сижу на работе. Один сотрудник читает какую-то книжку и постоянно смеётся. Спрашиваю его: "Ты что, анекдоты читаешь?". Он показывает обложку - "Основы цифровой электроники, 1988 год".

- Владимир Вольфович, готовы ли Вы пересесть на автомобиль отечественной сборки, ну, например, на "Ладу"?
- Готов хоть сейчас - на Ладу... Дэнс.

Вы таки слышали за санкции против России?
- Я вас умоляю!!! Моня тоже не очень доволен, когда его Сарочка ходит к десантнику Ивану.

Новый год? - банально!
Предлагаю новый праздник - Новый День! Во! Каждый день праздник, и на работу не надо!

Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое презентабельность и дизайн интерьера.

Путина спрашивают:
- Почему вы считаете Крым русской землёй, если крестившийся там Владимир был киевским князем?
- А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства.

Премьер-министр Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей.
СМИ сообщают, что детишки приняли Дмитрия Анатольевича за своего.

> - Фима, что такое вечеринка?

- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.



Почему именно Фима?

Нашу сборную никакой допинг не спасёт, только метод старика Хоттабыча - каждому игроку по мячу и вон нахрен вратаря из ворот противника. Так победим!

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.

«Машенька, кажется, я люблю тебя!» – сказал Костик и по привычке перекрестился. Потому что если кажется – креститься надо!
(с) Нестор Бегемотов

- Как стать миллионером?
- Очень просто: надо стать миллиардером и разориться.

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Здравствуй, дорогая Настенька! Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, Настенька, но на всякий случай подмойся.

Когда человек говорит что не ест собак кошек или крыс, тогда ему надо скрыть тот факт что он ел на базаре в кафе и столовой!!!

Статистика показывает, что чем выше в стране уровень коррупции, тем чаще в ней перевороты. Не хочу намекать, но мы уже заждались.

В аду прошел предпремьерный показ фильма "Ёлки новые 6". Черти были в восторге: мучения грешников превзошли все самые смелые ожидания.

ВРЕМЕНА...Раньше,чтобы увидеть задницу,нужно было оттянуть трусы.Сейчас чтобы увидеть трусы-нужно раздвинуть задницу.

Объявление на остановке: "Приятная симпатичная девушка в интимной обстановке расскажет вам, почему вы козёл и куда вам идти. Тел.(908) 519-ХХ-ХХ".

Другие анекдоты: