АНЕКДОТ ПРО БОГАТЫРЕЙ И ОРДУ 100 СМ

Анекдот про трёх богатырей.

Самый смешной анекдот про трех богатырей

Анекдот про Горыныча

КВН Мамай и русские богатыри

Анекдот ТРИ БОГАТЫРЯ

Анекдот про трёх богатырей

Красная Плесень - Казаки

[BadComedian] - ВИКИНГ (Самый дорогой фильм в истории России)

КВН Галустян и Ревва - Герой американских комиксов против героя русских сказок

ГИГИ ЗА ШАГИ !!1!1 (ПОДБОРКА МЕМОВ) #1

Врач сообщает монахине:
- Вы беременны.
Монахиня:
- Как?! Не может быть! Ни один мужчина не прикасался ко мне.
- Вы уверены? - спрашивает врач.
- Ни один, кроме инструктора, который показывал нам в пансионе, как делать искусственное дыхание утопленникам.

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

Не помню ни одного фильма, в дьявола изгоняли бы из мужчины. Ни на что не намекаю. Просто.

Государство-это большая копилка-свинья. Все жители участвуют в ее наполнении, но пользуются избранные. Для того, чтобы ее разбить избранные лица имитируют кризис.
Процесс повторяется снова и снова

Крымчанам установили не лицензионную версию СССР

Белорусский лiдар телеграммой выразил соболезнование своему старшему брательнику-лiдару в связи с гибелью на Украине за последние сутки более 250-ти путинских туристов-террористов-сепаратистов и российских ополченцев-чеченцев.

У моряков - три команды: "Полный вперед", "Полный назад" и "Полный п%%%%ц".

Жена возвращается из леса.
- Пиздец!!! Меня гадюка укусила!
- И что пиздец?
- Ей пиздец!

Уникум - это, когда все вовремя приходят на работу, а вы в "говно".

Беседуют два старых театрала:
- Раньше были МХАТ, БДТ, а что сейчас?
- ЛГБТ.

Советское время. В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тута присяду у куточку, а ты видвэрнысь.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— Шо робышь? В нас у лыфтах заборонэно палыты.

Ни один закон не вызывал такого потока нецензурной лексики, как закон о запрете использования нецензурной лексики.

Мне вот интересно-какую часть нашей страны,в этот раз,продадут на ПМЭФ.

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?
Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.

Если Британия потребует депортации подозреваемых, в отравлении Скрипалей признается треть россиян.

— Один в поле не воин, — именно так, ответило семьдесят процентов
Россиян на вопрос: «Вы хотели бы сделать свою жизнь лучше?».

- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
- Мне приходилось доставать монетки из фонтана...

Активистка Femen обнажилась перед патриархом.... Во время подхода патриарха к прессе на взлетной полосе в аэропорту Киева девушка подбежала к нему с обнаженной грудью и криками «Изыди вон!».(http://8tv.ru/?id=12&hotnews=16269)
Служба безопасности задержала активистку, обыскала ее и изьяла две силиконовые пули, предназначенные для стрельбы из гладкоствольного оружия.

Из экипировки в фитнесе мне очень не хватает солнцезащитных очков ;)

Путину снится, что вместо Медного всадника стоит памятник ему, только он с голым торсом, сидит на дельтаплане, в руке амфоры и надпись на постаменте: «Владимиру-завоевателю от благодарных потомков».
- Вот гадость! – думал, проснувшись утром ВВП: И ведь у Петра как просто и красиво, а у меня – анекдот. Но ведь он был великий, а я только – этот… сортирный мокрушник.

-Как заставить при кораблекрушении прыгнуть в шлюпку разных фашистов?
- Итальянцам (бенито-муссолиниевцам) надо крикнуть, что это -
романтично. Немцам (национал-социалистам) - что это "зергут".

А русским (ОУН-УПА) - что это ЗАПРЕЩЕНО!

Звонил Порошенко. Сказал, что продаст Рошен Ярошу.
И название менять не придется, и хуйло не будет расслабляться.

А представляете: у Адама и Евы не было ни тестя, ни свекрови - вот ведь райская жизнь!

Люся Сидорова стремительно толстела, поскольку враги за ужином не приходили.

Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!

Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Госпошлина на подачу заявления о банкросве физлиц составляет 6000 руб. Хуже этого только предложение депутатов штрафовать безработных. У вас еще есть вопросы к адекватности наших депутатов? У меня нет

Комментатор:
— И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво…

24.09.2015, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
Если Мистрали продадут Египту, а потом Египет продаст их нам, то на следующих выборах я буду голосовать за Путина.

- А куда ты будешь голоСовать если Египет продаст их Китаю ?

По сообщениям российских СМИ, «Правый сектор» в Закарпатье взял в заложники ребёнка и распял его на доске объявлений на площади Ленина, а его беременную мать вместе с 50-ю другими, тоже беременными женщинами, сбросил в шахту.

Кто-то следит за котировками акций, а я – за каталогами скидок ближайших супермаркетов.

Американская армия познакомится с любой другой армией мира для интересного совместного времяпрепровождения на ее территории.

У кого деньги, тот и гуляет.

Американские бабы доэмансирировались до ЦРУ.

- Кто там?
- Это Колумб, откройте Америку!

Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что Америка была далекой, неведомой страной.

В параллельной вселенной волшебные деревья каждые 3-4 месяца являются в города, отлавливают пяток горожан, расчленяют их на части и увозят куда-то, наверное, в свой волшебный лес. А родственникам оставляют на память пяточку.

-Кличко объявил, что проезд на метро будет стоить 4 гривны, а в наземном транспорте – 3.
-Не понял, он анонсировал новые цены на проезд или транспортный Майдан?

Другие анекдоты: